فرارو - ظرفیت پذیرش دانشگاه آزاد در مقطع دکترا از 4000 هزار نفر در سال 92 به 12000 نفر افزایش پیدا کرده است. 

دکتر محمد فاضلی استاد دانشگاه و معاون پژوهشی مرکز بررسی‌های استراتژیک ریاست جمهوریدر گفت و گویی با فرارو به نقد این اقدام دانشگاه آزاد پرداخته است. به اعتقاد دکتر فاضلی این اقدام تبعات سنگینی برای کشور خواهد داشت. 

مشروح این گفت و گو را در ادامه می خوانید:

http://hshafiee.persianblog.ir/post/262/

 

+ نوشته شده توسط حسن عبداله زاده در چهارشنبه 26 آذر1393 و ساعت 12 |

"معذرت می‌خوام." دو کلمه بسیار ساده که در عین حال به زبان آوردنشان بسیار سخت است. خیلی وقت‌ها در اتفاقات ساده روزمره مثل وقتی در خیابان با غریبه‌ای برخورد می‌کنیم، یا وقتی به فروشنده پول اشتباهی می‌دهیم، خیلی ساده این کلمات را به زبان می‌آوریم. اما در اتفاقات مهم و برای آنهایی که برایمان خیلی مهم هستند، گفتن آن برایمان سخت می‌شود. ناتوانی در عذرخواهی ممکن است به همه روابطمان صدمه بزند، چه روابط کاری و چه شخصی. اینکه یاد بگیریم چطور به درستی عذرخواهی کنیم، قدمی مهم در عاقل شدنمان است. 
 
چرا عذرخواهی نمی‌کنیم

غرور. عذرخواهی کردن برای برخی انسانها خیلی سخت است مخصوصاً به این دلیل که با قبول اشتباه همراه است. خیلی سخت است که بگوییم اشتباه کردیم. غرورمان خدشه‌دار می‌شود.

شرم. اگر اشتباه کرده باشیم و کسی را آزار داده باشیم، خیلی برایمان سخت که به آن اقرار کنیم. به همین دلیل ترجیح می‌دهیم به روی خودمان نیاورده و طوری نشان دهیم که انگار اتفاقی نیفتاده است.

خشم. چیزهایی که برای آن نیاز به عذرخواهی است، ندرتاً یک خیابان یکطرفه است. درست است که احتمالاً ما یک کار اشتباه انجام داده‌ایم ولی احتمالاً فرد مقابل هم همینطور. و گاهی‌اوقات عصبانیت ما بخاطر آزاری که به ما رسانده‌ است آنقدر زیاد است که اشتباه خودمان را توجیه می‌کنیم و به همین دلیل عذرخواهی نمی‌کنیم.

راه‌حل این سه مانع؟ فروتنی. دلیل اینکه این دیوارها را کشیده‌ایم این است که دچار خودبزرگ‌بینی هستیم. حق همیشه با ماست. اما این درست نیست. ما انسانیم. همه ما گاهی اشتباه می‌کنیم. باید نواقص خود را جزء بخشی از زندگی خود قبول کنیم. سرکوب کردن آن شما را از دیگران دور می‌کند و قبول کردن آن کمک می‌کند به رشد فکری برسید. 

 
چه وقت معذرت‌خواهی کنید

حتی وقتی کامل تقصیر گردن شما نیست. افرادی هستند که تا وقتی مطمئن نشوند که ۱۰۰ درصد تقصیر با آنها بوده است، قبول نمی‌کنند: مقصر نیست که یک سند مهم را در اداره دور ریخته است چون کسی به او نگفته بوده که باید آن را نگهداری کند. مقصر نیست که احساسات نامزدش را جریحه‌دار کرده چون نباید پنهانی به حرف‌های او با دوستانش گوش می‌داده.

اما تقریباً در تمام موقعیت‌ها ۱۰۰ درصد تقصیر به گردن یک نفر نیست. اگر همسرتان عصبانی شده و کنترل خود را از دست بدهد و بی هیچ دلیلی حرف‌هایی به شما بزند، تقصیر او نیست زیرا شما ۸۰ ساعت در هفته را کار می‌کنید و به اندازه کافی برای او وقت نمی‌گذارید.

حتی اگر تقسیم تقصیر چیزی مثل ٪۱ / ٪۹۹ باشد، باز هم باید خیلی تلاش کنید تا بفهمید همان ٪۱ از چه بوده است. نباید طوری زندگی کنید که انگار جلو هیئت داوران خیالی اعاده دعوی می‌کنید و برای اینکه چرا مقصر نیستید و بیگناهید سند و مدرک رو می‌کنید. اینکه حق با شما باشد اینقدر مهم نیست که داشتن یک رابطه سالم با دیگران مهم است. آیا حاضرید به قیمت از دست دادن رابطه‌تان با دیگران حق با شما باشد؟ اینکه فقط خودتان راضی باشید، هیچ فایده‌ای ندارد.

لازم نیست برای چیزی که کاملاً تقصیر شما نبوده است معذرت‌خواهی کنید اما مطمئناً چیزهایی هست که می‌توانستید بهتر عمل کنید. وقتی برای آن چیزها عذرخواهی کنید، باعث می‌شود طرف‌مقابل هم بخاطر کارهای اشتباه خود کوتاه بیاید. نباید بگذارید غرور جلو شما را برای فروتنی و گذشت و پیشقدم شدن بگیرد.

حتی اگر کسی متوجه اشتباه شما نشود. شده بود موقعی که یک پسربچه بودید چیزی را شکسته و فرار کنید، به امید اینکه کسی متوجه نشده باشد؟ و اگر متوجه شوند تقصیر را گردن شما نیندازند؟ این روش بچه‌ها برای کنار آمدن با اشتباهاتشان است. یک شخص عاقل باید اشتباهات خود را قبول کند، حتی اگر بداند برای آن اشتباهات او را مسئول خواهند دانست.

به سرعت. بعد از مرتکب شدن یک اشتباه یا آسیب رساندن به کسی، بلافاصله عذرخواهی کنید. هرچه بیشتر صبر کنید، کینه و دشمنی بیشتری در هر دو طرف ایجاد می‌شود، و برداشتن اولین قدم سخت‌تر می‌شود. مسئول باشید و اشتباهتان را گردن بگیرید. 

 
چه وقت معذرت‌خواهی نکنید

بخاطر اعتقاداتتان. اگر برای دفاع از اعتقاداتتان نتوانستید منطقی بحث کنید، و ناعاقلانه رفتار کرده و موجب ناراحتی طرف‌مقابل شده باشید، باید تقصیرتان را گردن گرفته و عذرخواهی کنید. اما اگر بحث و گفتگویی کاملاً محترمانه برای دفاع از باورها و اعتقاداتتان داشته‌اید و بخاطر اعتقادات شما آن طرف‌مقابل ناراحت شده است، هیچوقت نباید معذرت‌خواهی کنید.

بخاطر برآورده نکردن توقعات بیجا. همه شما چنین مردی را می‌شناسید، همسرش از او توقع دارد که همه خواسته‌های او را برآورده کند. و وقتی او نتواند این کار را بکند، خانم توقع دارد که از او عذرخواهی کند.

برای همه چیز. بعضی از افراد بخاطر همه چیز خود عذرخواهی می‌کنند، بخاطر ظاهرشان، بخاطر کارهایی که تقصیرشان نیستند و یا بخاطر کوتاهی‌هایی که هیچ‌کس متوجه آن نمی‌شود. مدام عذرخواهی می‌کنند و عذرخواهی می‌کنند. این رفتار نه تنها خلاف آن چیزی که شما فکر می‌کنید نظر مثبت دیگران را نسبت به شما جلب می‌کند بلکه احترام خودتان را پیش همه از دست می‌دهید.

  چطور عذرخواهی کنید

اگر نمی‌توانید به زبان بیاورید، بنویسید. گاهی‌اوقات غرور یا خجالت اجازه نمی‌دهد از کسی عذرخواهی کنید. بااینکه معذرت‌خواهی رودررو همیشه بهتر است، اگر نمی‌توانید اینکار را انجام دهید، بهتر است که آن را بنویسید. و گاهی‌اوقات یک یادداشت و یا نامه بهتر از حرف زدن است زیرا باعث می‌شود بتوانید همه احساساتتان را بدون اینکه حرفهایتان را فراموش کنید بیان کنید.

در صورت لزوم از شوخ‌طبعی استفاده کنید. بعضی شوخی‌ها، اگر درست باشند، می‌تواند فشار موجود را شکسته و باعث خنده هر دو شما شود. البته دقت کنید که گفتیم شوخی که درست و مناسب باشد، اگر به همسرتان خیانت کرده باشید، دیگر نمی‌توانید درمورد آن جوک بسازید و بخندید.

جدی باشید. این اصلی‌ترین قانون عذرخواهی است. یک عذرخواهی بدون جدیت بدتر از عذرخواهی نکردن است. ناراحتی و عصبانیت فرد از شما با این رفتار بیشتر می‌شود. یک عذرخواهی غیرجدی مثل این است که بگویید متاسفید اما پشیمان نبودنتان کاملاً مشخص باشد. کار اشتباه دیگر عذرخواهی "از اینکه ناراحتی متاسفم" است. این نوع معذرت‌خواهی هیچ تقصیری را گردن نمی‌گیرد اما طوری وانمود می‌کند که از ناراحتی فرد مقابل ناراحت است.

مسئولیت کامل را قبول کنید. هیچوقت وقتی می‌خواهید عذرخواهی کنید، کارتان را توجیه نکنید و بهانه نیاورید. این کار ارزش و جدیت اعتراف و عذرخواهی شما را از بین می‌برد. هیچ "اما" و "اگر"ی در جملات خود به کار نبرید.

بگویید که فهمیده‌اید چرا اشتباه کرده‌اید. فرد می‌خواهد بداند که واقعاً جدیت موضوع را فهمیده‌اید و می‌دانید چرا و کجای کارتان اشتباه بوده است. هیچکس دوست ندارد عذرخواهی را از زبان کسی بشنود که نمی‌داند چرا اشتباه کرده است اما تصور می‌کند باید عذرخواهی کند.

متعهد شوید که جبران می‌کنید. دقت کنید، گفتیم "متعهد" شوید نه اینکه "قول" بدهید. این یک قسمت بسیار مهم از فرایند عذرخواهی است. باید راه‌هایی برای جبران اشتباهی که مرتکب شده‌اید پیشنهاد دهید. این همیشه ممکن نیست. اگر گلدان تاریخی که نسل به نسل در خانواده‌ای چرخیده است را بشکنید، مطمئناً نمی‌توانید به بازار رفته و یکی به جای آن بخرید. اما اگر اشتباهتان در محدوده‌ای بوده که قابل برطرف کردن و اصلاح است، دریغ نکنید. یک وقت‌هایی بخاطر اینکه از دست کسی عصبانی شده و داد کشیده‌اید واقعاً متاسف باشید اما می‌دانید که هر چقدر هم تلاش کنید ممکن است باز هم با آن فرد این اتفاق تکرار شود. وقتی به کسی قول می‌دهید که دیگر چنین اتفاقی تکرار نمی‌شود، خودتان را برای یک ضربه بزرگتر آماده می‌کنید. چون این بار طرف‌مقابل دوبرابر ناراحت خواهد شد. اما خیلی چیزها هم هست که مطمئنید ۱۰۰٪ دیگر تکرار نخواهد شد و اگر واقعاً به این مسئله اطمینان دارید، آنوقت می‌توانید قول دهید. اما بهتر است خیلی ساده متعهد شوید که تلاشتان را برای جبران می‌کنید.

با عملتان پشیمانی خود را نشان دهید. در آخر اگر رفتار و عملتان با اظهار پشیمانی‌تان همخوان نباشد، عذرخواهی لفظی هیچ ارزشی نخواهد داشت. بعد از اینکه عذرخواهی کردید، دیگر به آن فکر نکنید. سعی کنید از آن به بعد طوری رفتار کنید که نشان دهنده پشیمانی شما از اشتباهتان باشد.

بگذرید و فراموش کنید. وقتی عذرخواهی صادقانه خودتان را ارائه کردید، دوباره عذرخواهی نکنید. عذرخواهی پشت سر هم ممکن است چیزی باشد که طرفتان فکر کند از شما می‌خواهد و در کوتاه‌مدت احساس بهتری پیدا کنند. اما در طولانی‌مدت رابطه‌تان را خراب خواهد کرد. اگر به عذرخواهی خود ادامه دهید، دیگر همیشه در سطحی پایین‌تر خواهید بود و دیگر فردمقابل هم‌سطح خود با شما برخورد نخواهد کرد و به شما احترام نخواهد گذاشت. فرقی نمی‌کند، چه عذرخواهی شما را پذیرفته باشد یا نه. اگر پذیرفته باشد، دیگر نیازی به ادامه عذرخواهی نخواهد بود. اگر نپذیرفته باشد، یعنی آن فرد به شما اعتماد نمی‌کند و آن رابطه مشکلات دیگری هم دارد که نیاز به اصلاح دارد.

من از نویسنده اصلی این مقاله عذرخواهی می کنم که نتوانستم در اینترنت پیدایش کنم و منبع دهم.در وبلاگ ها و سایت ها، مختلف منبع داده شده است!

+ نوشته شده توسط حسن عبداله زاده در چهارشنبه 26 آذر1393 و ساعت 12 |
کلاس جبرانی نظریه های مشاوره و روان درمانی یکشنبه بیست و سوم ساعت سیزده تا هفده برگزار می شود.

کارگاه شناخت شخصیت های ویرانگر در ازدواج قسمت دوم سه شنبه بیست و پنجم هشت صبح تا دوازده برگزار می شود.

+ نوشته شده توسط حسن عبداله زاده در شنبه 22 آذر1393 و ساعت 18 |
 
+ نوشته شده توسط حسن عبداله زاده در پنجشنبه 20 آذر1393 و ساعت 20 |

به منظور تامین نیازهای اطلاعاتی دانشجویان و اعضای محترم هیات علمی ، دسترسی رایگان دانشگاه پیام نور استان مازندران و مراکز / واحد های تابعه به بانک مقالات کنفرانسای کشور ( سیویلیکا) بصورت آزمایشی بمدت 2 ماه برقرار شده است. علاقمندان جهت دریافت مقالات می توانند در محیط شبکه داخلی دانشگاه با ورود به سایت سیویلیکا به نشانی www.civilika.com مقالات مورد نیاز خود را دانلود نمایند.

علاوه بر این امکان استفاده از دیگر پایگاه ها مثل magiran  نیز وجود دارد.

+ نوشته شده توسط حسن عبداله زاده در چهارشنبه 12 آذر1393 و ساعت 9 |

با توجه به اشتباه نگارشی در نمره گذاری پرسشنامه فراحافظه در کتاب مقیاس های اندازه گیری در روان شناسی شناختی(زارع و عبداله زاده) و کتاب روان شناسی شناختی حافظه ویراست جدید(زارع، نهروانیان و عبداله زاده) و ایمیل های ارسالی خوانندگان مطلب قبلا چاپ شده بدین طریق اصلاح می شود.

نمره گذاری پرسشنامه‌ي ‌حافظه‌ي چند عاملي MMQ

پرسشنامه چند عاملي حافظه توسط ترير و ريچ(2002) براي اندازه‌گيري فراحافظه استفاده شد.این پرسشنامه برای اولین بار در ایران توسط اباذریان طهرانی و زارع ترجمه و اعتباریابی شده است.اين پرسشنامه سه بعد حافظه‌ي خودگزارش‌ده را اندازه‌گيري مي‌كند. اين 3 بعد شامل: خرسندي از حافظه  (خرسندي)، ادراك توانايي حافظه روزمره (توانايي حافظه)، و استفاده از راهبردها و كمك‌هاي حافظه روزمره(راهبرد حافظه) است.سوالات 1 تا 18 مربوط به عامل رضایت و سوالات 19 تا 38 مربوط به توانایی و 39 تا 57 مربوط به راهبرد می باشد. مقیاس توانایی=(همیشه=0 و هرگز=4) راهبرد=(همیشه=4وهرگز=0) در عامل رضایت= سوالات 2و4و5و7و8و10و11و14و15و16و18 مانند توانایی(همیشه=0 و هرگز=4) و بقیه مانند راهبرد(همیشه=4وهرگز=0) نمره گذاری می شود.

 

+ نوشته شده توسط حسن عبداله زاده در شنبه 8 آذر1393 و ساعت 23 |
ماده مخدر گل، همان اندازه که اسم خوشایندی که دارد، یکی از خطرناک ترین مواد مخدری است که این روزها در دست جوان ها می چرخد و به اسم یک روانگردان طبیعی خرید و فروش می شود. مخدری که ضربان قلب را بالا می برد، احساس بی قراری می دهد، باعث توهم می شود و با یک بار مصرف، طوری عملکرد مغز را مختل می کند که زندگی بدون آن غیرممکن می شود.

گیاه شاهدانه ای که به آن «کوش افغان» هم گفته می شد، از افغانستان به امریکا برده شد و این شروع پیدایش «گل» بود. گیاهی که از تولیدش زمان زیادی نمی گذرد اما به خاطر تاثیرات درمانی اش در پزشکی جای خود را باز کرد.

 
دکتر محمدرضا یزدان نیاز، پژوهشگر و متخصص ترک اعتیاد دراین به خبرآنلاین می گوید: «با استفاده از کوش افغان، ماریجوانای جدیدی کشت شد که خواصی متفاوت از ماریجوانای سنتی داشت و به آن «مدیکال ماریجوانا» گفته می شد. ماری جوانا گیاهی است که هم نوع نر آن وجود دارد و هم نوع ماده. نوع نر 3درصد و نوع ماده 8درصد مخدر دارد. اتفاقا اعتیاد به ماریجوانا بسیار دیر ایجاد می شود و خیلی راحت هم قابل ترک است. اما گیاه جدیدی که با تغییرات ژنتیکی تولید شد، دو جنسیتی بود و برخلاف ماریجوانای طبیعی که گل های کمی دارد، بسیار پر گل است. در این گل ها 7برابر بیشتر از ماریجوانا ماده مخدر وجود دارد. آنقدر که اگر از کنار آن عبور کنید یا شب بالای سرتان باشد، دچار توهم می شوید.»
 
ماریجوانایی که این روزها در دست جوان ها می چرخد، گل همین ماریجوانای تغییر ژنتیکی یافته است که حتی دست و دل پزشکان هم برای تجویز آن می لرزد و فقط در شرایط خاصی، برای بیماران خاص آن را توصیه می کنند؛ به مدت محدود و دوز بسیار پایین.
 
دکتر یزدان نیاز می گوید: «بیمار می تواند حداکثر یک ماه با دوز خیلی پایین از ماریجوانای طبی استفاده کند. آن هم در بیماری های عصبی شدید، یا بیمارانی که در مراحل پایانی عمرشان قرار دارند و پزشک می خواهد روزهای پایانی زندگی شان بدون درد بگذرد.»
 
«گلی» که آرتا کاشت
 
مخدر گل اگرچه در دنیا به چشم دارو نگاه می شود اما از 8-9 سال قبل توسط فردی با نام مستعار آرتا به ایران آورده شد و حالا در شیراز کشت می شود. گل که در باور عمومی حتی کم خطرتر از حشیش و ماریجوانا و علف معرفی شده است، می تواند آنقدر خطرناک باشد که با یک بار مصرف، برای همیشه باعث اعتیاد شود. چون به طور مستقیم بخش های مسئول آرامش بخشی را در مغز فلج کرده و خودش جایگزین آن می شود. بنابراین با مصرف نکردن گل، فرد دچار اظطراب شدید، بیقراری، وحشت زدگی، تپش قلب شدید و... می شود.
 
اعتیادی که دکتر یزدان نیاز آن را غیرقابل ترک می داند. او می گوید: «متاسفانه گل در ایران آنقدر بازار پررونقی دارد که سال قبل در یکی از روستاهای استان فارس دیدم خرید و فروش آن خیلی راحت و انبوه انجام می شود. مردم سراغ قاچاقچی می رفتند، مخدرشان را می گرفتند و کارت می کشیدند و بیرون می آمدند.»
دکتر یزدان نیاز می گوید: «گل خطرناک ترین مخدر امروز است و با یک بار استفاده، ممکن است فرد به مدت 6ماه تا یک سال دچار توهم عصرگاهی شود. ما هنوز اثرات این مخدر را به طور کامل نمی دانیم اما عوارض گسترده ای از آن مشاهده شدهاست. جالب این که مخدر گل روی گروه های خونی +A و +O اثر توهم زایی بیشتری دارد.»
کتر یزدان نیاز، صحبت هایش را با یک هشدار جدی پایان می دهد: «سن مصرف گل به دبیرستان ها رسیده است. خانواده ها اطلاع دقیقی درباره این مخدر ندارند و جوان ها تصور می کنند گیاهی طبیعی و بی ضرر است. در واقع ضعف اطلاع رسانی درباره این مخدر باعث شده که خیلی از جوانان تصور کنند می توانند خیلی راحت مصرف گل را کنار بگذارند. تصوری که به هیچ وجه درست نیست.»
درمان، بی درمان
در جدول زیر می توانید اطلاعاتی را درباره چند نمونه از معروف ترین روانگردان های جدید و نوظهور ببینید:

نام مخدر

ترکیب

شیوه مصرف

تاثیر

شکل ظاهری

کروکودیل (نمک حمام)

 

بنزین، تینر نقاشی، جوهر نمک، کدئین و فسفر قرمز

تزریق، مصرف خوراکی

سبزی رنگ کل بدن، تضعیف سیستم ایمنی، ایجاد زخم و قانقاریا در پوست، مرگ در کمتر از یک سال

قرص بلور شکل

ماشروم

 

برگرفته از یک نوع قارچ سمی است. 

استعمال به صورت کشیدنی، مخلوط شده با توتون، دم کردنی و خشک شده

توهم زایی بسیار شدید و طولانی، کاهش تنفس، افزایش ضربان قلب و فشار خون، گشادی مردمک چشم، گُر گرفتگی، اختلال در عملکرد کلیه ها، سفت شدن عضلات بدن، بالا رفتن دمای بدن، حالت گیجی و خواب آلودگی، درد شکم، اسهال، تهوع و مرگ.

برگه هایی شبیه کاغذ شامل قطعات کوچک مکعب که مواد مخدر روی آنها قرار داده شده.

نورجیزک و تمجیزک

 

نورفين (برگرفته از خشخاش)

تزریق وریدی

چاقي كاذب، تجمع چربي پشت گردن، فشار خون و تضعيف سيستم ايمني بدن، اختلالات كبدي، عفونت شدید و آسیب بافتی

قرص، پودر (عموما به عنوان یک داروی ترک اعتیاد معرفی می شود)

گل

(نام های دیگر: شهرزاد، AK47، AK48) 

ماری جوانا

استعمال در کاغذ سیگار

اضطراب، حملات همراه با وحشت‌زدگی، خنده‌های بی‌مورد، خشکی دهان، ضربان قلب بالا، فراموشکاری، سندروم بی‌انگیزگی و اشتهای سیری ناپذیر، توهم شدید

پودر سبز رنگ

اسید

 

دارویی است که از قارچی انگلیسی به نام ارگوت که بر روی گیاه چاودار زندگی می‌کند، به دست می‌آید.

جاسازی روی ورقه هایی رنگی شبیه به عکس برگردان یا تمبر و قرار دادن آن در دهان.

گشاد شدن مردمک چشم ها، بالا رفتن دمای بدن و ضربان قلب و فشارخون، عرق کردن، لرز، رعشه، سرگیجه، گرگرفتگی، تاری دید، تهوع، بی خوابی، بی اشتهایی، توهم، ناهنجار های تنفسی، کما

قرص، کپسول، کاغذ

اشک

 

هروئین غلیظ و فشرده به همراه  داروهای آرام بخش و کورتن

استنشاق

لذت و سرخوشی، کج خلقی و افسردگی، احساس بی ارزش بودن و ولع فراوان برای مصرف مجدد، تیره شدن پوست، اضطراب و بی قراری، وابستگی شدید، کاهش سطح هوشیاری، عدم تعادل، بی حوصلگی، کاهش میل و توانایی جنسی، کاهش وزن، چرت زدن دائمی، بی توجهی به وضعیت بهداشتی و سلامتی

پودر کرم مایل به قهوه ای. عرضه به صورت کپسول یا در ورق آلومینیومی

تسبیح

 

آمفتامین، آیس

خوراکی، استنشاق

سکته‌ مغزی، از دست دادن حس بویایی و چشایی، فراموشی، ضعف بینایی

دانه‌های گرد به صورت رشته‌هایی از جنس آمفتامین

 
 
+ نوشته شده توسط حسن عبداله زاده در دوشنبه 3 آذر1393 و ساعت 10 |
 نتایج تحقیقات پزشکی جدید نشان داده است که مصرف بیسکویت و کیک ممکن است حافظه را به طور کامل از بین ببرد و افراد را در معرض خطر فراموشی مکرر قرار دهد.

به گزارش شبکه العالم، یک تحقیق پزشکی جدید با نظارت پژوهشگرانی از دانشگاه کالیفرنیا از نتایج جدید و بسیار خطرناکی پرده برداشت؛ مصرف بیسکویت و کیک ممکن است موجب از دست دادن کامل حافظه شود و افراد را در هر سنی با فراموشی مکرر روبرو می کند.

پژوهشگران تاکید می کنند که دلیل این مضرات، چربی های داخل کیک و بیسکویت و غذاهای آماده است. این چربی ها برای بهتر کردن طعم و ماندگاری بیشتر مواد خوراکی اضافه می شوند؛ اما از چربی های اشباع شده که خطر ابتلا به بیماری های قلبی را افزایش می دهند، خطرناکتر هستند.

به گفته این پژوهشگران، این چربی ها به نام چربی های ترانس معروفند و گاهی روغن های نیمه جامد نیز نامیده می شوند. مشاهده شده افرادی که سالم هستند پس از مصرف مقادیر زیادی غذاهای حاوی چربی های ترانس و به ویژه کیک و بیسکویت، دچار ضعف حافظه شده اند.

نتایج این تحقیقات در پایگاه اینترنتی روزنامه انگلیسی دیلی میل منتشر شده است و 1000 مرد سالم با سن کمتر از 45 سال مورد بررسی قرار گرفته اند(منبع:تابناک)

 

+ نوشته شده توسط حسن عبداله زاده در پنجشنبه 29 آبان1393 و ساعت 22 |

Brain's response to threat silenced when we are reminded of being loved and cared for

Being shown pictures of others being loved and cared for reduces the brain's response to threat, new research has found. The study discovered that when individuals are briefly presented pictures of others receiving emotional support and affection, the brain's threat monitor, the amygdala, subsequently does not respond to images showing threatening facial expressions or words. This occurred even if the person was not paying attention to the content of the first pictures.

ournal Reference:

  1. L. Norman, N. Lawrence, A. Iles, A. Benattayallah, A. Karl. Attachment-security priming attenuates amygdala activation to social and linguistic threat. Social Cognitive and Affective Neuroscience, 2014; DOI: 10.1093/scan/nsu127

هنگامی که افراد تصاویر عاطفی را مشاهده می‌کنند، منطقه آمیگدالا یا بادامه مغز که بر تهدیدهای دریافتی مغز کنترل دارد، نسبت به تصاویر و کلمات تهدیدآمیز پاسخی نشان نمی‌دهد. این نتیجه حتی در زمانی که شخص به محتوای عکس‌های اولیه توجه نداشت نیز رخ داد. محققان از روش تصویربرداری تشدید مغناطیسی عملکردی برای مطالعه پاسخ‌های مغزی استفاده کردند.نتایج این تحقیق نشان داد یادآوری خاطرات عاشقانه سبب کاهش پاسخ‌های مغز به عوامل تهدید کننده می‌شود و منابع تسکین‌دهنده پس از موقعیت‌های استرس‌زا را فعال کرده و بر عملکرد مغز تاثیر دارد.یافته‌های این تحقیق به توضیح تاثیر حمایت‌های اجتماعی در بازیابی موفقیت‌آمیز بیماران آسیب‌های روحی و روانی کمک می‌کند.

+ نوشته شده توسط حسن عبداله زاده در دوشنبه 19 آبان1393 و ساعت 19 |

مرکز برنامه ریزی و سیاست گذاری پژوهشی


فهرست نشريات نامعتبر خارجي-مهر 1393

http://www.msrt.ir/fa/rppc/Pages/Files/InvalidForeignPublications.aspx



+ نوشته شده توسط حسن عبداله زاده در دوشنبه 19 آبان1393 و ساعت 19 |
 

تاریخ امتحانات میان ترم

 

روان شناسی رشد یک: یازدهم آبان ماه برگزار شد.(دانشجویانی که میان ترم داده اند سوالات جانبی را چهارم آذرماه ساعت ده تا دوازده ارایه دهند.علاوه بر این دانشجویان می توانند جواب های خود را در جعبه اداری روبروی اتاقم بیاندازند)

آسیب روانی یک : هجدهم آذرماه ساعت هشت تا ده صبح  از فصول دو و سه و پنج.

روان شناسی سلامت:  بیستم آبان ماه ساعت یک تا سه  از فصول یک و دو و سه و هشت و نه.

زبان تخصصی دو: هجدهم آبان ماه ساعت هشت تا دوازده از فصول یک و سه و هفت و نه و ده و یازده و چهارده و هفده.

زبان تخصصی یک: نهم آذر ماه ساعت هشت تا دوازده از فصول یک و سه و پنج کتاب روان شناسی و یک مدیریت(کلاس بیست و پنجم آبان ماه تعطیل است.جبرانی بعدا اعلام می شود).

نحوه طرح سوالات (تستی و تشریحی) در کلاس توضیح داده شده است.

 

+ نوشته شده توسط حسن عبداله زاده در شنبه 17 آبان1393 و ساعت 14 |
 

ده اصل ثابت فرزند‌پروری نوشته: لارنس اشتاینبرگ مهرنوش عابر انتشارات: رشد

راهنمای کامل تربیت کودک - ترجمه اکرم قیطاسی - انتشارات صابرین

کلیدهای رفتار با کودک چهار ساله - ترجمه مینا اخباری آزاد - انتشارات صابرین

کلیدهای رفتار با کودک سه ساله - ترجمه زهرا جعفری - انتشارات صابرین

تربيت بدون فرياد - ترجمه اکرم اکرمی - انتشارات صابرین

سایت انتشارات صابرین برای خرید اینترنتی کتاب http://www.saberinbooks.ir/

 

+ نوشته شده توسط حسن عبداله زاده در سه شنبه 6 آبان1393 و ساعت 18 |
کارتون آموزشی اختلال شخصیت مرزی

http://s3.picofile.com/d/d8449a0c-be94-4679-ba52-d84b792083d4/youtube_borderline_personality_disorder.mp4

یا

http://s3.picofile.com/file/7393135371/youtube_borderline_personality_disorder.mp4.html

 

+ نوشته شده توسط حسن عبداله زاده در سه شنبه 6 آبان1393 و ساعت 10 |
روش های نابودی خلاقیت در کودکان!psychologyinfo.blogfa.com
•کودکان را وابسته و متکی به خودتان تربیت می کنید.
•مدام آنها را مقایسه می کنید و تشویق می کنید مثل دیگران باشند.
•به سوالات مکرر آنها بی توجهی یا بدرفتاری می کنید.
•مدام آنها را کنترل می کنید و مکررا هشدار مراقب باش می دهید(تربیت مسلسلی)
•وقت کمی برای جستجوی محیط و مطالعه با فرزندتان صرف می کنید.
•به عقاید و رفتارهای فردی کودک بی توجهی می کنید.تاکید دارید که عین خودتان شوند!
•سعی می کنید با تلویزیون و اسباب بازی های متعدد سرگرمش کنید!!
•فرصت تنها بودن و فکر کردن را از کودک می گیرید.
•در اختلاف نظرها با کودک از قبل شما برنده اید.
•تاکید دارید کودک را فقط در خانه مراقبت کنید(تربیت صندوقی).
•به جای اینکه سعی کنید کودک از رفتارها و فعالیت های هدایت شده خودش لذت ببرد، از اینکه طبق برنامه شما پیش برود و مطیع باشد لذت می برید.
•توجهی به پیشنهادات و ابداعات فرزندتان نمی کنید.
+ نوشته شده توسط حسن عبداله زاده در دوشنبه 5 آبان1393 و ساعت 20 |
GSI محاسبه

ضريب كلي علائم مرضي را مي توان با جمع كل نمره هاي خام (9 بعد و سئوالهاي اضافي ) و تقسيم آن بر 90 ( تعداد كل سئوالات ) بدست آورد.

PST محاسبه

اين شاخص به طور ساده شمارش تعداد علائمي است كه آزمودني به صورت مثبت گزارش مي كند .جمع علائم مرضي با شمارش تعداد پاسخهايي كه نمره اي غير از صفر دارند بدست مي آيد.

یا می توان 90 را منهای تعداد سوالاتی که امتیاز صفر گرفته کرد تا این شاخص بدست آید.

PSDI محاسبه

اين شاخص يك سنجش خالص از شدت ناراحتي است. براي محاسبه معيار ضريب ناراحتي جمع كل نمرات خام بر جمع علائم مرضي (PST) تقسيم مي كنند تا ضريب ناراحتي مشخصي شود.

 

 

 

+ نوشته شده توسط حسن عبداله زاده در دوشنبه 5 آبان1393 و ساعت 10 |

کارگاه شخصیت های ویرانگر در ازدواج .

(دهم آبان ماه هشت صبح تا دوازده و نیم)

برای هماهنگی و ثبت نام با شماره انجمن علمی 09395750234 تماس بگیرید.

در صورت تکمیل ظرفیت کارگاه دهم آبان ماه ، کارگاه جدید در تاریخ دیگری برگزار خواهد شد.

چگونه موقع انتخاب همسر فرد مبتلا به اختلال شخصیت را بشناسم؟

چگونه فریب ظاهر سازی های فرد مورد نظر را نخورم؟

با توجه به تکمیل ظرفیت کارگاه دهم آبان ماه ، افرادی که جدیدا ثبت نام می کنند تاریخ دیگری متعاقبا برای آنها اعلام خواهد شد.

+ نوشته شده توسط حسن عبداله زاده در یکشنبه 27 مهر1393 و ساعت 15 |

مرکز مشاوره سلامت با مجوز رسمی سازمان نظام روان شناسی و مشاوره برگزار می کند.

 کارگاه آموزشی: آسیب شناسی روانی بر اساس DSM 5

مدرس:دکتر بیگدلی عضو هیئت علمی دانشگاه سمنان

زمان:5شنبه وجمعه 1و 2 آبان

ساعت: 8 تا 16

برای دریافت اطلاعات بیشتر با شماره های زیر تماس بگیرید

تلفن:22884391-22884392

آدرس:پاسداران- روبروی نگارستان ششم - پلاک 52 - طبقه سوم- واحد 12

+ نوشته شده توسط حسن عبداله زاده در چهارشنبه 16 مهر1393 و ساعت 0 |

دانشجویان روش تحقیق و پایان نامه برای اجرا و نگارش تحقیق یا پایان نامه در پنج فصل( از انتخاب موضوع تا بحث و نتیجه گیری و نحوه نگارش و منبع نویسی) بر اساس APA از کتاب راهنمای نگارش پایان نامه(کپی کتاب) قابل تهیه از کتاب فروشی های روبروی دانشگاه ( آقای رضایی 09113561377 و آقای رجبی نسب 09113550176 )استفاده نمایند.

 

+ نوشته شده توسط حسن عبداله زاده در سه شنبه 8 مهر1393 و ساعت 0 |

+ نوشته شده توسط حسن عبداله زاده در دوشنبه 7 مهر1393 و ساعت 0 |
اعضای محترم هیئت علمی، دانشجویان و پژوهشگران ارجمند 

همانگونه که مستحضرید اولین کنگره ملی مشاوره، خانواده و توانمندسازی اقشار آسیب پذیر جامعه با هدف شناسایی مشکلات اقشار آسیب­پذیر، تبیین نقش فعالیت مشاوره در توانمندسازی خانواده و کمک به ایجاد خانواده پایدار توسط کمیته امداد امام خمینی (ره) و سازمان نظام روان­شناسی و مشاوره جمهوری اسلامی ایران در اردیبهشت ماه سال 1394 در سالن همایش های بین المللی کمیته امداد(ره) برگزار خواهد گردید.

www.congress.emdad.ir

tell: 021-23903022

 

+ نوشته شده توسط حسن عبداله زاده در چهارشنبه 26 شهریور1393 و ساعت 15 |

 

با تشکر از جناب آقای قائد نیای جهرمی برای ارسال ایمیل

+ نوشته شده توسط حسن عبداله زاده در سه شنبه 11 شهریور1393 و ساعت 14 |
تا حالا به این فکر کردین که اگر یک روز که از خواب بیدار بشین و متوجه بشوید، اینترنتتون قطع شده چی می شه ؟؟؟؟

حالا کمی اوضاع رو براتون بحرانی تر کنم,اگر بعد از اینکه متوجه قطعی اینترنت شدین برید سراغ تبلت و گوشی و لب تاب ببینید اونا هم یکهوویی خراب شدن چی!!اون وقت چه احساسی خواهید داشت!

دیگه بجز اینها چه سر گرمی دیگری دارید؟ حتما میروید سراغ تلوزیون; خوب اومدیم اون هم روشن نشد ,بعد هم متوجه خرابی تلفن میشید! چیکار میکنید ؟؟؟

آیا تا حالا فکر می کردین که شما پادشاه و حاکم وسایل الکترونیکی اتون هستید؟؟

خوب حالا چه احساسی دارید؟؟؟؟؟؟؟؟

کمی بیشتر با خودتون بیاندیشید آیا بجز این کارها سرگرمی دیگری هم دارید؟

اگر بله! چند روز میتونید بدون اینترنت زندگی کنید بدون گوشی و لب تاب دوام بیارید؟

نیازی نیست که پاسختون رو به من بگید, در ذهن خودتون این موقعیت رو تصور کنید ببینید آیا چیزی که انقدر براش وقت، هزینه می کنید ارزشمند هست؟؟؟

آیا همه ی عمرتون رو با این وسایل پر کنید از لحاظ اجتماعی به جایی هم خواهید رسید؟

آیا انقدر که برای واتساپ و ویچت و تانگو وقت میزارید واسه خانواده اتون هم وقت دارید؟

آیا از عملکرد خودتون در زندگی راضی هستید؟

اگر جوابتون مثبت باشه احتمال اینکه آدم میانه رویی باشید هست ،،،ولی اگر با خودتون هم تعارف دارید و برای گول زدن خودتون جواب مثبت میدید باید بگم اوضاعتون از افرادی که جواب منفی دادن هم وخیم تره.

لطفا بیشتر به فکر چطور گذراندن زندگیتون باشید .

خداوند آدمها رو برای تلاش و سرزندگی خلق کرد .برای شاد بودنتون بیشتر تلاش کنید دل از دنیای دیجتال بردارید و کمتر و یا در حد نیازتون ازش استفاده کنید .

به وسایلتون بگید من خالق شما هستم پس شما نمیتونید حاکم من باشید.

روی صحبتم با دوستانی هست که جوابشون به سوالات بالا منفی بود :دوستان بهتره قبل از ویرانی کامل شخصیتتون به فکر خودتون باشید و یاد بگیرید که وسایلتون رو در حد برده ی خودتون نگه دارید.

زیانهای ناشی از این دنیا خیلی بیش از تصوراتتون هست.

شاد و پیروز باشید

نویسنده:نرگس

http://cheshmeh213.blogfa.com/

+ نوشته شده توسط حسن عبداله زاده در سه شنبه 7 مرداد1393 و ساعت 12 |
قابل توجه اساتید و دانشجویان لیست ارایه درس ها و وضعیت منابع درسی در لینک زیر قابل دسترس است.

http://pnu.ac.ir/portal/Home/Default.aspx?CategoryID=01401465-153d-40af-9d57-579c31fb2ec6

 

علوم تربیتی گرایش پیش دبستانی و دبستانی (چندبخشی) (مخصوص ورودیهای 86 و بعد)

لیست ارائه دروس

وضعیت منابع

121710

روانشناسی عمومی(مخصوص ورودیهای 85 و قبل)

لیست ارائه دروس

وضعیت منابع

جدول تطبیق

121723

روانشناسی عمومی (چندبخشی)(مخصوص ورودیهای 86 تا 93 )

لیست ارائه دروس

وضعیت منابع

121728

روانشناسی (مخصوص ورودیهای 93 و بعد)

لیست ارائه دروس

وضعیت منابع

جدول تطبیق

+ نوشته شده توسط حسن عبداله زاده در شنبه 4 مرداد1393 و ساعت 15 |
اولین نرم افزار نمره گذاری و تفسیر کامل   mmpi-2

ویژگیهای بارز این نرم افزار
نمره گذاری و تفسیر مقیاسهای بالینی  و روایی اصلی آزمون mmpi-2
نمره گذاری و تفسیر مقیاسهای تکمیلی
نمره گذاری و تفسیر مقیاسهای محتوایی
نمره گذاری و تفسیر خرده مقیاسهای هریس و لینگوز
نمره گذاری و تفسیر خرده مقیاسهای وینر و هارمون
نمره گذاری و تفسیر مقیاسهای اختلالات شخصیت موری
نمره گذاری و تفسیر آیتمهای بحرانی کاس و بوچر
نمره گذاری و تفسیر آیتمهای بحرانی لاچار و لابر
نمره گذاری و تفسیر شاخصهای مختلف تشخیصی
رسم نیمرخ جداگانه برای مقیاسهای اصلی، محتوایی ،تکمیلی، خرده مقیاسهای هریس و لینگوز
مشخص کردن کدهای تشخیصی دو نقطه و سه نقطه برای هر آزمودنی
و چندین ویژگی منحصر به فرد
 



+ نوشته شده توسط حسن عبداله زاده در جمعه 27 تیر1393 و ساعت 12 |
 
 
و
 
اولين كنگره ملي روانشناسي خانواده
 
+ نوشته شده توسط حسن عبداله زاده در پنجشنبه 19 تیر1393 و ساعت 14 |
زوجین با انتظارات بسیاری وارد رابطه‏ ی زن و شوهری می‏شوند. بسیاری از این انتظارات از آسیب‏ ها و آرزوهای برآورده نشده ‏ی گذشته ناشی می‏شود. این انتظار که آیا شریک شما در نهایت می‏تواند شما را طوری دوست داشته باشد که آرزویش را دارید، غالباً راه انداز شکست در ازدواج است.


بی تفاوتی و تحقیر جزء اولین علائم هشدار دهنده هستند. ازدواج شما نیاز به توجه دارد و اولین عامل پیش‏بینی کننده ‏ی طلاق دوری از تعارض است. بنابراین، اگر شما و شریکتان از تعارض اجتناب کنید و در مهارت‏های حل تعارض ضعیف باشید، رابطه‏ ی شما ممکن است در معرض خطر باشد.

دکتر جان گاتمن، زوج و خانواده درمانگر و محقق پیشرو در ازدواج، مطالعاتی در طول 40 سال برای مشخص کردن شاخص‏ های پیش‏ بینی کننده‏ ی طلاق انجام داده است. شش ویژگی بر اساس این پژوهش‏ها به دست آمد که طلاق را با 91% اطمینان پیش‏ بینی می‏ کنند.
 

1. درشتی و بی احترامی

شروع یک مکالمه با طعنه زدن، اتهام و انتقاد برای یک رابطه خطرناک است. آغاز گفتگو با درشتی، احتمالاً منجر به پایانی تند و زننده و بدون نتیجه می‏شود.




2
2. چهار سوارکار

گاتمن این چهار سوارکار را تحقیر، انتقاد، دفاع و کارشکنی معرفی می‏کند. پژوهش او نشان داد، این ویژگی‏های ارتباطی احتمال طلاق را به شدت افزایش می‏دهد.

3. طغیان

وقتی شما و یا همسرتان یکدیگر را با منفی ‏بافی مغلوب می‏کنید، باید منتظر خاموشی هیجانات و احساسات و کناره‏ گیری از رابطه باشید. وقتی شما یا شریکتان ناگهان به طور مسلسل‏ وار دیگری را با انتقاد و تحقیر بمباران می‏کنید، جدایی و تحقیر اتفاق می‏افتد.

4. زبان بدن

هنگامی که یکی یا هر دو شریک مغلوب و دچار طغیان می‏شوند، این منجر به تغییرات فیزیکی در بدن می‏شود. این تغییرات شامل افزایش ضربان قلب، ترشح آدرنالین و افزایش فشارخون می‏باشد و این پاسخ‏ های فیزیولوژیکی توانایی حل مؤثر تعارض و تضاد را مسدود می‏کند. طغیان پاسخ‏های جنگ یا گریز را راه‏اندازی و منجر به جدایی و یا کارشکنی همسر می‏شود.


5. تلاش‏های ناموفق در مرمت رابطه

اگر تعارض و تضاد حل نشوند و یا یکی از همسران کارشکنی کند، احتمال طلاق بالا خواهد رفت. حل تضادها امری ضروری در حفظ یک رابطه سالم و موفق می‏باشد. کارشکنی، بی‏میلی به شرکت در مکالمه و حل تعارض می‏باشد.

6. خاطرات بد

زوج‏ هایی که از درون ذره‏بین منفی ‏نگری به رابطه‏ی خود نگاه می‏کنند، اغلب خاطرات گذشته را بارها و بارها با بدبینی بازنویسی می‏کنند. چیزی که در نهایت باقی می‏ماند، اغلب تحریف شده است و شباهت کمی به واقعیت دارد. این نگاه بیش از حد منفی در درک گذشته، حال و آینده‏ی رابطه‏ی اثر می‏گذارد و سبب مرگ یک رابطه می‏شود.

دیک شوارتز، پیشروی دیگر در زمینه‏ی ازدواج و خانواده درمانی، در کتاب خود" شما کسی هستید که برای ازدواج منتظرش بودم" می‏نویسد، غالباً شکست در ازدواج از ابتدا با این انتظار که همسر شما یک "نجات دهنده" است و همه نیازهای تحقق نیافته شما را برآورده خواهد کرد، شکل می‏گیرد. این انتظار ناچاراً منجر به ناامیدی و اختلاف خواهد شد.

هیچ شریکی نمی‏تواند نجات دهنده‏ی دیگری باشد. یک نفر ابتدا باید یاد بگیرد که چگونه خود را رهبری کند تا با تکیه به توانایی طبیعی خود بتواند با مراقبت، شفقت و شجاعت با دیگری برخورد کند. با شناسایی و کار بر روی نقاط آسیب‏پذیر خود و فهمیدن هیجانات، احساسات و باورهایی ایجاد کننده و نگه‏دارنده ‏ی آنها قادر خواهید بود به خودتان متکی باشید و بیشتر خود-رهبر باشید.

توانایی خود-رهبری به شما اجازه می‏دهد تا این انتظار را که همسر شما قرار است مثل غول چراغ جادو، آرزوها و نیازهای برآورده نشده‏ی شما را تحقق بخشد، کنار بگذارید. به این ترتیب می‏توانید از تجربه‏ی همیشگی سقوط، هنگامی که نیازهای شما توسط شریکتان برآورده نمی‏شود، دور بمانید. با این کار وارد مرحله ‏ی جدیدی می‏شوید؛ مرحله‏ ی حل تضاد و تعارض که هر یک از شرکا در این مرحله نیاز دارند، شنیده و درک ‏شوند.



منبع:سلامت نیوز
+ نوشته شده توسط حسن عبداله زاده در سه شنبه 17 تیر1393 و ساعت 0 |
موسسه خیریه محک در تاریخ 1 و 2 آبان ماه 1393 دومین کنگره ملی خدمات حمایتی کودکان مبتلا به سرطان و خانواده هایشان با موضوع مداخلات روانشناختی – مددکاری اجتماعی را برگزار خواهد نمود.

محورهای این کنگره به شرح زیر هستند :

1- ارائه پژوهش های بینادی ،کاربردی،توسعه ای در قلمرو روانشناختی و روانپزشکی

2- ارائه پژوهش های بینادی ،کاربردی،توسعه ای در قلمرومددکاری اجتماعی و خدمات اجتماعی

3- فرسایش شغلی /روانی در ارائه خدمات به کودکان مبتلا به سرطان و خانواده

4- جامعه شناسی پزشکی و سلامت در قلمرو کودکان مبتلابه سرطان و خانواده

5- اهمیت اخلاق پرشکی در ارتقا کیفیت خدمات درمانی

6- اهمیت مشکلات روانی – اجتماعی مراقبان (اعضای خانواده و.....) و راهکارهای حمایتی از آنها

7- کارکرد و تعامل گروهی در ارائه خدمات درمانی – حمایتی باامیتاز بازاموزی مددکاری اجتماعی از وزرات بهداشت ،درمان و اموزش پزشکی و امیتاز بازاموزی از سازمان نظام روانشناسی و مشاوره

پژوهشگران علاقمند و فعال در حیطه محورهای کنگره می توانند چکیده مقالات خود را حداکثر در 400 کلمه و فرمت word 2007 از طریق ایمیل زیرحداکثر تا دهم مرداد 1393 به دبیرخانه ارسال فرمایید. supportiveservices@mahak-charity.org

نشانی دبیرخانه : ابتدای بزرگراه ارتش ،بلوار شهید مژدی (اوشان)،بلوار محک، موسسه خیریه و بیمارستان فوق تخصصی سرطان کودکان محک. تلفن دبیرخانه :22484854

 

به نقل از http://pcoiran.org.ir

+ نوشته شده توسط حسن عبداله زاده در شنبه 7 تیر1393 و ساعت 20 |

چرا پسران ......

نقش مادر در ایجاد قدرت در خانواده:همه ما انسان ها نیاز به احساس قدرت داریم . احساس این که وجودمان موثر است ، توانمند است و تولید کننده .

ما این احساس را در« نقش » های متفاوتی که در هستی خود داریم ، جست و جو می کنیم . نقش ما به عنوان همسر ، پدر ، مادر ، فرزند ، نقش اجتماعی ، شهروند ، عضو گروه خاص و ... .

برخی زنان بنا به علل فرهنگی نقش اجتماعی ندارند . بنابراین قدرت خود را در خانه جست و جو می کنند و به خصوص در نقش مادری خود . از سوی دیگر در توازن قدرت درون خانواده ، در رابطه زن و شوهر به علت قدرت اقتصادی و اجتماعی بیشتر مرد ، زن از نقش مادری خود استفاده می کند .

علاوه بر این ها ، مساله ای فرافرهنگی و فرا آئینی هم وجود دارد و آن ذهنیت اسطوره ای نسبت به مادر و جایگاه اوست . این ذهنیت ، زن را یاری می کند تا در این نقش تثبیت شود و تمام قدرت خود را از این نقش تامین نماید .

از همه مهمتر ، در خانواده هایی که طلاق عاطفی وجود دارد ، یعنی زن و شوهر عاطفه ای رد و بدل نمی کنند و زندگی عاطفی شان گسسته و نابود است و تنها براساس قراردادهای اجتماعی یا به واسطه سرمایه گذاری های مختلف دیگر در کنار هم قرار دارند ، زن از قدرت مادری خود بیشتر استفاده می کند .

مثلا باند عاطفی محکم با فرزندان بستن و پدر را منزوی کردن . این عوامل در ارتباط مادر با دختر و پسر خود هر کدام اثرات متفاوتی می گذارد که به دو نمونه از آن ها می پردازم :

مادر وپسر

یکی از رایج ترین اشکالات روانی و آسیب شناختی در رابطه بین مادر و پسر ، وابستگی شدید مادر به پسر است .

زنی که ارتباط عاطفی راضی کننده با شوهر خود ندارد ، یا طلاق گرفته ، یا شوهرش فوت کرده و یا به دلایل شخصیتی قادر به برقراری ارتباط عاشقانه با مرد دیگری نیست ، یک پیوند عاشقانه و وابسته با تک پسر ، پسر اول یا در مواردی با یکی از پسرهای خود دارد .

یعنی آن پیوند عاشقانه که در ارتباط آغازین مادر با نوزاد خود وجود داشته ، ادامه پیدا می کند . مادر نیازهای وابستگی خود را به صورت وابسته نگه داشتن پسر به خود ، ارضا می کند . ناخودآگاه و خود آگاه اجازه استقلال و فاصله گرفتن مرزدار با مادر را نمی دهد و یک پیوند دوتایی در یک حباب خود شیفته جدا از جهان بیرون ، ایجاد می گردد .

در یک سیر رشد بهنجار، از حدود 5-3 سالگی ، در پسر احساس عاشقانه نسبت به مادر به وجود می آید اما این احساس با فاصله گرفتن مادر و نزدیک تر شدن به پدر و همانند سازی پسر با پدر دریک ارتباط صمیمانه تخفیف می یابد .

وقتی مادر ، پسر را در پیوند عاشقانه نگه دارد ، عواقب متعددی برای پسر به بار می آید . اول این که هرگز احساس استقلال و خود مختاری به او دست نمی دهد و دارای هویتی کمرنگ ، با اعتماد به نفس پایین و نقش اجتماعی ضعیف می شود .

چون مادر سلطه جو و مسلط و کنترل کننده است ، نقش پدر کمرنگ می شود . پسر نمی تواند به درستی با پدر همانند سازی کند و خصلت های مردانه در او به درستی شکل نمی گیرد ( مثل ثبات قدم ، ابراز وجود ، جاه طلبی های متعارف اجتماعی ، میل به پیشرفت و ...)

در صورتی که نقش پدر در خانه کمرنگ ومنفعل باشد یا پرخاشگر و طرد کننده ( که در خانواده های ایرانی و مرد ایرانی بسیار دیده می شود ) عدم توانایی در همانند سازی با پدر تشدید می شود و پسر در واقع با مادر و جنسیت زن ، همانند سازی می کند و خصلت های زنانه در او بارز می شود .

در مواردی به علت همانند سازی با مادر ، پسر تمایلات همجنس خواهانه پیدا می کند و به قولی زن صفت می شود . این پیوند سلطه آمیز مادر با پسر ، موجب برانگیختن احساس ترس و تهدید نسبت به کل زن ها در پسر می شود . تظاهرات این ترس به گونه های مختلف می تواند باشد .

گاهی اوقات ، پسر هرگز وارد رابطه عشقی – جنسی با جنس مخالف نخواهد شد .

گاهی در روابط بسیار کوتاه مدت و پراکنده و هرز آمیز وارد می شود که در هیچ یک ، عشق و صمیمیت جنسی را نمی تواند تجربه کند و همیشه یک میل به انتقام جویی و ترس در او باقی می ماند .

گاهی زنی را به همسری اختیار می کند که به نوعی بتواند کاملا مادر او باشد و همان رابطه ی کودک – والد را با او می گیرد . گاهی مردانی را می بینیم که همسری کاملا مادر گونه دارند ولی متاسفانه در بیرون از خانه ، روابط پراکنده برقرار می کنند .

مادر و دختر

یکی دیگر از رایج ترین ارتباطات روان نژند مادر – کودک در جامعه ، رابطه مادر با دختر است . زنی که زن بودن خود را دوست ندارد و حتی از آن متنفر است و در قبال آن احساس حقارت می کند ، وقتی صاحب نوزاد دختری می شود ، نا خود آگاه به او پیغام های طردشدگی می فرستد . یعنی نا خود آگاه به او پیغام می دهد که :"تو بدی ، چون یک زنی " !

این بی ارزش شدگی در دو بعد انجام می شود : بعد جنسی و بعد غیر جنسی که در فرایند رشد ، این ها یگانه می شوند . یعنی شکل گیری و رشد هویت جنسی در تماس مستقیم و تنگاتنگ با رشد کل شخصیت است . بدین معنا که فرایند رشد در زن با زن شوندگی و در مرد ، با مرد شوندگی ، یعنی با پذیرفتن هویت جنسی همراه است .

مادری که جنسیت خود را دوست ندارد، از ابتدای تولد نوزاد دختر خود ، احساس گناه می کند .

این دختر بچه در سیر رشد خود دو کار می تواند بکند ، یا هویت جنسی خود را بپذیرد یا نپذیرد .

دختر اگر هویت جنسی خود را به عنوان یک زن بپذیرد ، همواره احساس شرم و گناه در مورد خود دارد . زنی می شود با ویژگی های آزار خواه که خود را نا خود آگاه در روابطی قرار می دهد که منتهی به تنبیه و تحقیر او شود . انگار باید کفاره جنسیت خود را بدهد .

زنان منفعل ، مطیع و زیردست و تحقیر شده در مقابل مردان که حتی نا خود آگاه ، رفتار سادیستیک را در مردان مقابل خود القاء می کنند ، از این گونه اند .

اینا در بسیاری از موارد سردمزاج هستند . انگیزه ای برای رشد و فعالیت اجتماعی ندارند. وابسته و انزواجو هستند ، یا در مواردی همیشه احساس بدهکاری به دیگران دارند و برای گرفتن تایید دیگران هر کاری می کنند .

حالت دوم این است که هویت جنسی خود را نپذیرند و آنرا طرد کنند . در این صورت با پدر همانند سازی می کنند و خصائل مردانه در آن ها بارزتر می شود ( مرد صفت می شوند ) .

این زنان ممکن است نقش های اجتماعی موثری را بپذیرند ، اما فاقد ویژگی های زنانه می شوند . سرد مزاجند و هرگونه ویژگی زنانه را در خودآگاه سرکوب کرده یا در ناخود آگاه واپس می رانند .

رابطه آن ها با مردها بیشتر تبدیل به رقابت جویی های مردانه و جنگ قدرت می شود .

این ها از زن هایی که ویژگی های زنانه خود را بروز می دهند ، متنفر می شوند و آن ها را تحقیر می کنند . در مواردی این نفرت از زن با مکانیزم دفاعی واکنش سازی به صورت حمایت از زنان در قالب "فمینیسم افراطی " در می آید .

این دو گونه رویکرد ، در طیفی قرار می گیرد که ممکن است زن ویژگی هایی از هر دو گونه رویکرد را از خود نشان دهد .

آسیب زا ترین رابطه آن است که : مرد را از مرد بودن و زن را از زن بودن جدا می کند ؛ که این بستر، سبب آسیب زایی کل شخصیت فرد می گردد .

منبع: تبیان به  نقل از سایت بیتوته

+ نوشته شده توسط حسن عبداله زاده در یکشنبه 25 خرداد1393 و ساعت 11 |

  مروری بر DSM-V

لینک زیر را ببینید

http://www.ensani.ir/storage/Files/20130914145911-9494-113.pdf

و

www.dsm5.org

 

http://psyciencia.psyciencia.netdna-cdn.com/wp-content/uploads/2012/06/dmsdraw1.jpeg

+ نوشته شده توسط حسن عبداله زاده در شنبه 17 خرداد1393 و ساعت 2 |

تصمیم هیجانی در هر شرایطی بد است اما گاهی وقت ها بدون آن که متوجه باشید برای ازدواج به طور هیجان زده عمل می کنید و آن وقت که هیجان تان خوابید، چشم باز می کنید و می بینید از انتخابتان پشیمانید. این موقعیت ها را بخوانید و سعی کنید از آنها دوری کنید.
 
* وقتی همه جو زده هستند


به تازگی کسی از اطرافیان تان ازدواج کرده و شما در جو عروسی و خواستگاری و ذوق و شوق آن هستید؟ فکر می کنید چه خوب می شود خانواده تان در مدت کوتاهی دو عروسی را تجربه کند؟ این یکی از بدترین موقعیت ها برای تصمیم به ازدواج است. یک جو زدگی محض! در چنین موقعیتی شما فقط شیرینی های ازدواج را می بینید و چشم تان را روی خیلی از واقعیت ها خواهید بست.

در چنین مواردی احتمال خطا کردن بالاتر می رود چون همه چیز تحت تاثیر یک هیجان کاذب پیش می رود. اما این هیجان ماندگار نیست و بالاخره ایرادهای کار بیرون خواهد زد.


 

* کپی برداری از دیگران


وقتی مدام خودتان را در شرایط مقایسه با دیگران قرار می دهید و سعی می کنید معیارهای ازدواجتان را با زوج های موفق فامیل تنظیم کنید یعنی هنوز به آمادگی کافی برای ازدواج نرسیده اید. شما فقط بخش کوچکی از زندگی دیگران را می بینید و همه واقعیت را درباره آنها نمی شنوید و نمی دانید. بنابراین، اگر سعی کنید درباره طرف مقابل تان مطابق با اصول زندگی دیگران قضاوت کنید، بازنده خواهید بود. بگذارید یک مثال بزنیم. شما خواستگاری دارید که شکاک و بددل است. اما با نگاه به زندگی دوستتان به خود می گویید: خب شوهر فلانی هم بددل است اما توانسته اند زندگی کنند. این یعنی چشم بستن روی واقعیت و تنزل دادن معیارهای خود در حد زندگی دیگران. بدون این که فکر کنید روحیات شما با روحیات دوستتان برای پذیرفتن این اخلاق متفاوت است. یک خصلت بد واقعا می تواند زندگی شما را بهم بریزد در صورتی که کسی دیگر ممکن است به هزار و یک دلیل توان تحمل کردن این خصلت بد را داشته باشد.

 

* سوگواران خاموش

تازه یک شکست را در رابطه خود تجربه کرده اید و اطرافیان اصرار دارند با ازدواج، شکست عاطفی قبلی تان را فراموش کنید. یا خودتان فکر می کنید اگر وارد یک رابطه تازه شوید، قبلی را از یاد می برید و راحت تر با اوضاع کنار می آیید. این یکی از رایج ترین و البته بزرگترین اشتباهات در ازدواج است. اشتباهی که نتیجه ای جز شکست ندارد. جایگزین کردن شاید درمانی موقتی به نظر برسد اما بعد از مدتی می تواند چشم شما را باز کند و ببینید از انتخابتان هدفی جز آرام کردن موقتی خود یا انتقام گرفتن از دیگران نداشته اید. به خود زمان بدهید تا دوره سوگواری تان را بگذرانید، اشتباهات زندگی تان را پیدا و اصلاح کنید و بعد از دوره نقاهت به فکر یک رابطه تازه بیفتید.

 

* وقتی تازه فاز عوض کرده اید

زمانی که تازه فازتان را عوض کرده اید اصلا وقت مناسبی برای ازدواج نیست. یعنی چی؟ بگذارید بیشتر مطلب را باز کنیم. برای هر کدام از ما اتفاق می افتد که در مقطعی از زندگی ریلمان را عوض کنیم و جنبه های جدیدی از زندگی را تجربه کنیم. مثلا افتاده اید در فاز مهاجرت و تصمیم دارید خیلی زود برای ادامه تحصیل راهی کشور دیگری شوید. در این شرایط ممکن است جذب افراد مشابه شوید و به کسی گرایش پیدا کنید که در فاز مشابه شما وجود دارد. اما همه چیز به همین سادگی نیست. گاهی تغییر فازهای ما از این عمیق تر است.

اگر به تازگی جنبه اعتقادی زندگی تان قوی تر شده، گرایش های مذهبی، فکری، عقیدتی یا اجتماعی تازه ای پیدا کرده اید، اعتیادتان را ترک کرده اید و... برای ازدواج کمی دست نگه دارید. ازدواج نیاز به افراد مواج ندارد. شما باید در فاز خودتان به ثبات برسید تا بتوانید شناخت بهتری از خود پیدا کرده و بر اساس آن به انتخاب همسر بپردازید. اگر به تازگی چنین تغییرات عمیق شخصیتی را تجربه کرده اید به احتمال زیاد جذب افرادی شبیه خودتان می شوید اما ممکن است این تغییرات ناگهانی چندان در شما ماندگار نباشد و چند سال بعد متوجه شوید انتخاب تان با معیارهای شما جور در نمی آید. ازدواج باید وقتی انجام شود که فرد نوسان های شخصیتی را پشت سر گذاشته و به ثباتی نسبی در عقاید، روحیات، برنامه های زندگی و تمایلات خود رسیده باشد.

منبع: تبیان به نقل از تابناک

+ نوشته شده توسط حسن عبداله زاده در چهارشنبه 3 اردیبهشت1393 و ساعت 11 |