ماده مخدر گل، همان اندازه که اسم خوشایندی که دارد، یکی از خطرناک ترین مواد مخدری است که این روزها در دست جوان ها می چرخد و به اسم یک روانگردان طبیعی خرید و فروش می شود. مخدری که ضربان قلب را بالا می برد، احساس بی قراری می دهد، باعث توهم می شود و با یک بار مصرف، طوری عملکرد مغز را مختل می کند که زندگی بدون آن غیرممکن می شود.

گیاه شاهدانه ای که به آن «کوش افغان» هم گفته می شد، از افغانستان به امریکا برده شد و این شروع پیدایش «گل» بود. گیاهی که از تولیدش زمان زیادی نمی گذرد اما به خاطر تاثیرات درمانی اش در پزشکی جای خود را باز کرد.

 
دکتر محمدرضا یزدان نیاز، پژوهشگر و متخصص ترک اعتیاد دراین به خبرآنلاین می گوید: «با استفاده از کوش افغان، ماریجوانای جدیدی کشت شد که خواصی متفاوت از ماریجوانای سنتی داشت و به آن «مدیکال ماریجوانا» گفته می شد. ماری جوانا گیاهی است که هم نوع نر آن وجود دارد و هم نوع ماده. نوع نر 3درصد و نوع ماده 8درصد مخدر دارد. اتفاقا اعتیاد به ماریجوانا بسیار دیر ایجاد می شود و خیلی راحت هم قابل ترک است. اما گیاه جدیدی که با تغییرات ژنتیکی تولید شد، دو جنسیتی بود و برخلاف ماریجوانای طبیعی که گل های کمی دارد، بسیار پر گل است. در این گل ها 7برابر بیشتر از ماریجوانا ماده مخدر وجود دارد. آنقدر که اگر از کنار آن عبور کنید یا شب بالای سرتان باشد، دچار توهم می شوید.»
 
ماریجوانایی که این روزها در دست جوان ها می چرخد، گل همین ماریجوانای تغییر ژنتیکی یافته است که حتی دست و دل پزشکان هم برای تجویز آن می لرزد و فقط در شرایط خاصی، برای بیماران خاص آن را توصیه می کنند؛ به مدت محدود و دوز بسیار پایین.
 
دکتر یزدان نیاز می گوید: «بیمار می تواند حداکثر یک ماه با دوز خیلی پایین از ماریجوانای طبی استفاده کند. آن هم در بیماری های عصبی شدید، یا بیمارانی که در مراحل پایانی عمرشان قرار دارند و پزشک می خواهد روزهای پایانی زندگی شان بدون درد بگذرد.»
 
«گلی» که آرتا کاشت
 
مخدر گل اگرچه در دنیا به چشم دارو نگاه می شود اما از 8-9 سال قبل توسط فردی با نام مستعار آرتا به ایران آورده شد و حالا در شیراز کشت می شود. گل که در باور عمومی حتی کم خطرتر از حشیش و ماریجوانا و علف معرفی شده است، می تواند آنقدر خطرناک باشد که با یک بار مصرف، برای همیشه باعث اعتیاد شود. چون به طور مستقیم بخش های مسئول آرامش بخشی را در مغز فلج کرده و خودش جایگزین آن می شود. بنابراین با مصرف نکردن گل، فرد دچار اظطراب شدید، بیقراری، وحشت زدگی، تپش قلب شدید و... می شود.
 
اعتیادی که دکتر یزدان نیاز آن را غیرقابل ترک می داند. او می گوید: «متاسفانه گل در ایران آنقدر بازار پررونقی دارد که سال قبل در یکی از روستاهای استان فارس دیدم خرید و فروش آن خیلی راحت و انبوه انجام می شود. مردم سراغ قاچاقچی می رفتند، مخدرشان را می گرفتند و کارت می کشیدند و بیرون می آمدند.»
دکتر یزدان نیاز می گوید: «گل خطرناک ترین مخدر امروز است و با یک بار استفاده، ممکن است فرد به مدت 6ماه تا یک سال دچار توهم عصرگاهی شود. ما هنوز اثرات این مخدر را به طور کامل نمی دانیم اما عوارض گسترده ای از آن مشاهده شدهاست. جالب این که مخدر گل روی گروه های خونی +A و +O اثر توهم زایی بیشتری دارد.»
کتر یزدان نیاز، صحبت هایش را با یک هشدار جدی پایان می دهد: «سن مصرف گل به دبیرستان ها رسیده است. خانواده ها اطلاع دقیقی درباره این مخدر ندارند و جوان ها تصور می کنند گیاهی طبیعی و بی ضرر است. در واقع ضعف اطلاع رسانی درباره این مخدر باعث شده که خیلی از جوانان تصور کنند می توانند خیلی راحت مصرف گل را کنار بگذارند. تصوری که به هیچ وجه درست نیست.»
درمان، بی درمان
در جدول زیر می توانید اطلاعاتی را درباره چند نمونه از معروف ترین روانگردان های جدید و نوظهور ببینید:

نام مخدر

ترکیب

شیوه مصرف

تاثیر

شکل ظاهری

کروکودیل (نمک حمام)

 

بنزین، تینر نقاشی، جوهر نمک، کدئین و فسفر قرمز

تزریق، مصرف خوراکی

سبزی رنگ کل بدن، تضعیف سیستم ایمنی، ایجاد زخم و قانقاریا در پوست، مرگ در کمتر از یک سال

قرص بلور شکل

ماشروم

 

برگرفته از یک نوع قارچ سمی است. 

استعمال به صورت کشیدنی، مخلوط شده با توتون، دم کردنی و خشک شده

توهم زایی بسیار شدید و طولانی، کاهش تنفس، افزایش ضربان قلب و فشار خون، گشادی مردمک چشم، گُر گرفتگی، اختلال در عملکرد کلیه ها، سفت شدن عضلات بدن، بالا رفتن دمای بدن، حالت گیجی و خواب آلودگی، درد شکم، اسهال، تهوع و مرگ.

برگه هایی شبیه کاغذ شامل قطعات کوچک مکعب که مواد مخدر روی آنها قرار داده شده.

نورجیزک و تمجیزک

 

نورفين (برگرفته از خشخاش)

تزریق وریدی

چاقي كاذب، تجمع چربي پشت گردن، فشار خون و تضعيف سيستم ايمني بدن، اختلالات كبدي، عفونت شدید و آسیب بافتی

قرص، پودر (عموما به عنوان یک داروی ترک اعتیاد معرفی می شود)

گل

(نام های دیگر: شهرزاد، AK47، AK48) 

ماری جوانا

استعمال در کاغذ سیگار

اضطراب، حملات همراه با وحشت‌زدگی، خنده‌های بی‌مورد، خشکی دهان، ضربان قلب بالا، فراموشکاری، سندروم بی‌انگیزگی و اشتهای سیری ناپذیر، توهم شدید

پودر سبز رنگ

اسید

 

دارویی است که از قارچی انگلیسی به نام ارگوت که بر روی گیاه چاودار زندگی می‌کند، به دست می‌آید.

جاسازی روی ورقه هایی رنگی شبیه به عکس برگردان یا تمبر و قرار دادن آن در دهان.

گشاد شدن مردمک چشم ها، بالا رفتن دمای بدن و ضربان قلب و فشارخون، عرق کردن، لرز، رعشه، سرگیجه، گرگرفتگی، تاری دید، تهوع، بی خوابی، بی اشتهایی، توهم، ناهنجار های تنفسی، کما

قرص، کپسول، کاغذ

اشک

 

هروئین غلیظ و فشرده به همراه  داروهای آرام بخش و کورتن

استنشاق

لذت و سرخوشی، کج خلقی و افسردگی، احساس بی ارزش بودن و ولع فراوان برای مصرف مجدد، تیره شدن پوست، اضطراب و بی قراری، وابستگی شدید، کاهش سطح هوشیاری، عدم تعادل، بی حوصلگی، کاهش میل و توانایی جنسی، کاهش وزن، چرت زدن دائمی، بی توجهی به وضعیت بهداشتی و سلامتی

پودر کرم مایل به قهوه ای. عرضه به صورت کپسول یا در ورق آلومینیومی

تسبیح

 

آمفتامین، آیس

خوراکی، استنشاق

سکته‌ مغزی، از دست دادن حس بویایی و چشایی، فراموشی، ضعف بینایی

دانه‌های گرد به صورت رشته‌هایی از جنس آمفتامین

 
 
+ نوشته شده توسط حسن عبداله زاده در دوشنبه 3 آذر1393 و ساعت 10 |
 نتایج تحقیقات پزشکی جدید نشان داده است که مصرف بیسکویت و کیک ممکن است حافظه را به طور کامل از بین ببرد و افراد را در معرض خطر فراموشی مکرر قرار دهد.

به گزارش شبکه العالم، یک تحقیق پزشکی جدید با نظارت پژوهشگرانی از دانشگاه کالیفرنیا از نتایج جدید و بسیار خطرناکی پرده برداشت؛ مصرف بیسکویت و کیک ممکن است موجب از دست دادن کامل حافظه شود و افراد را در هر سنی با فراموشی مکرر روبرو می کند.

پژوهشگران تاکید می کنند که دلیل این مضرات، چربی های داخل کیک و بیسکویت و غذاهای آماده است. این چربی ها برای بهتر کردن طعم و ماندگاری بیشتر مواد خوراکی اضافه می شوند؛ اما از چربی های اشباع شده که خطر ابتلا به بیماری های قلبی را افزایش می دهند، خطرناکتر هستند.

به گفته این پژوهشگران، این چربی ها به نام چربی های ترانس معروفند و گاهی روغن های نیمه جامد نیز نامیده می شوند. مشاهده شده افرادی که سالم هستند پس از مصرف مقادیر زیادی غذاهای حاوی چربی های ترانس و به ویژه کیک و بیسکویت، دچار ضعف حافظه شده اند.

نتایج این تحقیقات در پایگاه اینترنتی روزنامه انگلیسی دیلی میل منتشر شده است و 1000 مرد سالم با سن کمتر از 45 سال مورد بررسی قرار گرفته اند(منبع:تابناک)

 

+ نوشته شده توسط حسن عبداله زاده در پنجشنبه 29 آبان1393 و ساعت 22 |

Brain's response to threat silenced when we are reminded of being loved and cared for

Being shown pictures of others being loved and cared for reduces the brain's response to threat, new research has found. The study discovered that when individuals are briefly presented pictures of others receiving emotional support and affection, the brain's threat monitor, the amygdala, subsequently does not respond to images showing threatening facial expressions or words. This occurred even if the person was not paying attention to the content of the first pictures.

ournal Reference:

  1. L. Norman, N. Lawrence, A. Iles, A. Benattayallah, A. Karl. Attachment-security priming attenuates amygdala activation to social and linguistic threat. Social Cognitive and Affective Neuroscience, 2014; DOI: 10.1093/scan/nsu127

هنگامی که افراد تصاویر عاطفی را مشاهده می‌کنند، منطقه آمیگدالا یا بادامه مغز که بر تهدیدهای دریافتی مغز کنترل دارد، نسبت به تصاویر و کلمات تهدیدآمیز پاسخی نشان نمی‌دهد. این نتیجه حتی در زمانی که شخص به محتوای عکس‌های اولیه توجه نداشت نیز رخ داد. محققان از روش تصویربرداری تشدید مغناطیسی عملکردی برای مطالعه پاسخ‌های مغزی استفاده کردند.نتایج این تحقیق نشان داد یادآوری خاطرات عاشقانه سبب کاهش پاسخ‌های مغز به عوامل تهدید کننده می‌شود و منابع تسکین‌دهنده پس از موقعیت‌های استرس‌زا را فعال کرده و بر عملکرد مغز تاثیر دارد.یافته‌های این تحقیق به توضیح تاثیر حمایت‌های اجتماعی در بازیابی موفقیت‌آمیز بیماران آسیب‌های روحی و روانی کمک می‌کند.

+ نوشته شده توسط حسن عبداله زاده در دوشنبه 19 آبان1393 و ساعت 19 |

مرکز برنامه ریزی و سیاست گذاری پژوهشی


فهرست نشريات نامعتبر خارجي-مهر 1393

http://www.msrt.ir/fa/rppc/Pages/Files/InvalidForeignPublications.aspx



+ نوشته شده توسط حسن عبداله زاده در دوشنبه 19 آبان1393 و ساعت 19 |
 

تاریخ امتحانات میان ترم

 

روان شناسی رشد یک: یازدهم آبان ماه برگزار شد.(دانشجویانی که میان ترم داده اند سوالات جانبی را چهارم آذرماه ساعت ده تا دوازده ارایه دهند.علاوه بر این دانشجویان می توانند جواب های خود را در جعبه اداری روبروی اتاقم بیاندازند)

آسیب روانی یک : هجدهم آذرماه ساعت هشت تا ده صبح  از فصول دو و سه و پنج.

روان شناسی سلامت:  بیستم آبان ماه ساعت یک تا سه  از فصول یک و دو و سه و هشت و نه.

زبان تخصصی دو: هجدهم آبان ماه ساعت هشت تا دوازده از فصول یک و سه و هفت و نه و ده و یازده و چهارده و هفده.

زبان تخصصی یک: نهم آذر ماه ساعت هشت تا دوازده از فصول یک و سه و پنج کتاب روان شناسی و یک مدیریت(کلاس بیست و پنجم آبان ماه تعطیل است.جبرانی بعدا اعلام می شود).

نحوه طرح سوالات (تستی و تشریحی) در کلاس توضیح داده شده است.

 

+ نوشته شده توسط حسن عبداله زاده در شنبه 17 آبان1393 و ساعت 14 |
کارشناسان یا کارشناسان ارشد روان شناسی و مشاوره علاقه مند به همکاری با مرکز سلامت روان گلوگاه (آقای غفاری) می توانند جهت نحوه همکاری و بررسی شرایط همکاری با همراه ایشان 09204239133 تماس بگیرند.

با توجه به اینکه این مطلب به درخواست ایشان درج شده است لطفا هر گونه سوال و نظری دارید با خود ایشان تماس بگیرید.

+ نوشته شده توسط حسن عبداله زاده در چهارشنبه 7 آبان1393 و ساعت 21 |
 

ده اصل ثابت فرزند‌پروری نوشته: لارنس اشتاینبرگ مهرنوش عابر انتشارات: رشد

راهنمای کامل تربیت کودک - ترجمه اکرم قیطاسی - انتشارات صابرین

کلیدهای رفتار با کودک چهار ساله - ترجمه مینا اخباری آزاد - انتشارات صابرین

کلیدهای رفتار با کودک سه ساله - ترجمه زهرا جعفری - انتشارات صابرین

تربيت بدون فرياد - ترجمه اکرم اکرمی - انتشارات صابرین

سایت انتشارات صابرین برای خرید اینترنتی کتاب http://www.saberinbooks.ir/

 

+ نوشته شده توسط حسن عبداله زاده در سه شنبه 6 آبان1393 و ساعت 18 |
کارتون آموزشی اختلال شخصیت مرزی

http://s3.picofile.com/d/d8449a0c-be94-4679-ba52-d84b792083d4/youtube_borderline_personality_disorder.mp4

یا

http://s3.picofile.com/file/7393135371/youtube_borderline_personality_disorder.mp4.html

 

+ نوشته شده توسط حسن عبداله زاده در سه شنبه 6 آبان1393 و ساعت 10 |
روش های نابودی خلاقیت در کودکان!psychologyinfo.blogfa.com
•کودکان را وابسته و متکی به خودتان تربیت می کنید.
•مدام آنها را مقایسه می کنید و تشویق می کنید مثل دیگران باشند.
•به سوالات مکرر آنها بی توجهی یا بدرفتاری می کنید.
•مدام آنها را کنترل می کنید و مکررا هشدار مراقب باش می دهید(تربیت مسلسلی)
•وقت کمی برای جستجوی محیط و مطالعه با فرزندتان صرف می کنید.
•به عقاید و رفتارهای فردی کودک بی توجهی می کنید.تاکید دارید که عین خودتان شوند!
•سعی می کنید با تلویزیون و اسباب بازی های متعدد سرگرمش کنید!!
•فرصت تنها بودن و فکر کردن را از کودک می گیرید.
•در اختلاف نظرها با کودک از قبل شما برنده اید.
•تاکید دارید کودک را فقط در خانه مراقبت کنید(تربیت صندوقی).
•به جای اینکه سعی کنید کودک از رفتارها و فعالیت های هدایت شده خودش لذت ببرد، از اینکه طبق برنامه شما پیش برود و مطیع باشد لذت می برید.
•توجهی به پیشنهادات و ابداعات فرزندتان نمی کنید.
+ نوشته شده توسط حسن عبداله زاده در دوشنبه 5 آبان1393 و ساعت 20 |
GSI محاسبه

ضريب كلي علائم مرضي را مي توان با جمع كل نمره هاي خام (9 بعد و سئوالهاي اضافي ) و تقسيم آن بر 90 ( تعداد كل سئوالات ) بدست آورد.

PST محاسبه

اين شاخص به طور ساده شمارش تعداد علائمي است كه آزمودني به صورت مثبت گزارش مي كند .جمع علائم مرضي با شمارش تعداد پاسخهايي كه نمره اي غير از صفر دارند بدست مي آيد.

یا می توان 90 را منهای تعداد سوالاتی که امتیاز صفر گرفته کرد تا این شاخص بدست آید.

PSDI محاسبه

اين شاخص يك سنجش خالص از شدت ناراحتي است. براي محاسبه معيار ضريب ناراحتي جمع كل نمرات خام بر جمع علائم مرضي (PST) تقسيم مي كنند تا ضريب ناراحتي مشخصي شود.

 

 

 

+ نوشته شده توسط حسن عبداله زاده در دوشنبه 5 آبان1393 و ساعت 10 |

کارگاه شخصیت های ویرانگر در ازدواج .

(دهم آبان ماه هشت صبح تا دوازده و نیم)

برای هماهنگی و ثبت نام با شماره انجمن علمی 09395750234 تماس بگیرید.

در صورت تکمیل ظرفیت کارگاه دهم آبان ماه ، کارگاه جدید در تاریخ دیگری برگزار خواهد شد.

چگونه موقع انتخاب همسر فرد مبتلا به اختلال شخصیت را بشناسم؟

چگونه فریب ظاهر سازی های فرد مورد نظر را نخورم؟

با توجه به تکمیل ظرفیت کارگاه دهم آبان ماه ، افرادی که جدیدا ثبت نام می کنند تاریخ دیگری متعاقبا برای آنها اعلام خواهد شد.

+ نوشته شده توسط حسن عبداله زاده در یکشنبه 27 مهر1393 و ساعت 15 |

مرکز مشاوره سلامت با مجوز رسمی سازمان نظام روان شناسی و مشاوره برگزار می کند.

 کارگاه آموزشی: آسیب شناسی روانی بر اساس DSM 5

مدرس:دکتر بیگدلی عضو هیئت علمی دانشگاه سمنان

زمان:5شنبه وجمعه 1و 2 آبان

ساعت: 8 تا 16

برای دریافت اطلاعات بیشتر با شماره های زیر تماس بگیرید

تلفن:22884391-22884392

آدرس:پاسداران- روبروی نگارستان ششم - پلاک 52 - طبقه سوم- واحد 12

+ نوشته شده توسط حسن عبداله زاده در چهارشنبه 16 مهر1393 و ساعت 0 |

دانشجویان روش تحقیق و پایان نامه برای اجرا و نگارش تحقیق یا پایان نامه در پنج فصل( از انتخاب موضوع تا بحث و نتیجه گیری و نحوه نگارش و منبع نویسی) بر اساس APA از کتاب راهنمای نگارش پایان نامه(کپی کتاب) قابل تهیه از کتاب فروشی های روبروی دانشگاه ( آقای رضایی 09113561377 و آقای رجبی نسب 09113550176 )استفاده نمایند.

 

+ نوشته شده توسط حسن عبداله زاده در سه شنبه 8 مهر1393 و ساعت 0 |

+ نوشته شده توسط حسن عبداله زاده در دوشنبه 7 مهر1393 و ساعت 0 |
اعضای محترم هیئت علمی، دانشجویان و پژوهشگران ارجمند 

همانگونه که مستحضرید اولین کنگره ملی مشاوره، خانواده و توانمندسازی اقشار آسیب پذیر جامعه با هدف شناسایی مشکلات اقشار آسیب­پذیر، تبیین نقش فعالیت مشاوره در توانمندسازی خانواده و کمک به ایجاد خانواده پایدار توسط کمیته امداد امام خمینی (ره) و سازمان نظام روان­شناسی و مشاوره جمهوری اسلامی ایران در اردیبهشت ماه سال 1394 در سالن همایش های بین المللی کمیته امداد(ره) برگزار خواهد گردید.

www.congress.emdad.ir

tell: 021-23903022

 

+ نوشته شده توسط حسن عبداله زاده در چهارشنبه 26 شهریور1393 و ساعت 15 |

 

با تشکر از جناب آقای قائد نیای جهرمی برای ارسال ایمیل

+ نوشته شده توسط حسن عبداله زاده در سه شنبه 11 شهریور1393 و ساعت 14 |
تا حالا به این فکر کردین که اگر یک روز که از خواب بیدار بشین و متوجه بشوید، اینترنتتون قطع شده چی می شه ؟؟؟؟

حالا کمی اوضاع رو براتون بحرانی تر کنم,اگر بعد از اینکه متوجه قطعی اینترنت شدین برید سراغ تبلت و گوشی و لب تاب ببینید اونا هم یکهوویی خراب شدن چی!!اون وقت چه احساسی خواهید داشت!

دیگه بجز اینها چه سر گرمی دیگری دارید؟ حتما میروید سراغ تلوزیون; خوب اومدیم اون هم روشن نشد ,بعد هم متوجه خرابی تلفن میشید! چیکار میکنید ؟؟؟

آیا تا حالا فکر می کردین که شما پادشاه و حاکم وسایل الکترونیکی اتون هستید؟؟

خوب حالا چه احساسی دارید؟؟؟؟؟؟؟؟

کمی بیشتر با خودتون بیاندیشید آیا بجز این کارها سرگرمی دیگری هم دارید؟

اگر بله! چند روز میتونید بدون اینترنت زندگی کنید بدون گوشی و لب تاب دوام بیارید؟

نیازی نیست که پاسختون رو به من بگید, در ذهن خودتون این موقعیت رو تصور کنید ببینید آیا چیزی که انقدر براش وقت، هزینه می کنید ارزشمند هست؟؟؟

آیا همه ی عمرتون رو با این وسایل پر کنید از لحاظ اجتماعی به جایی هم خواهید رسید؟

آیا انقدر که برای واتساپ و ویچت و تانگو وقت میزارید واسه خانواده اتون هم وقت دارید؟

آیا از عملکرد خودتون در زندگی راضی هستید؟

اگر جوابتون مثبت باشه احتمال اینکه آدم میانه رویی باشید هست ،،،ولی اگر با خودتون هم تعارف دارید و برای گول زدن خودتون جواب مثبت میدید باید بگم اوضاعتون از افرادی که جواب منفی دادن هم وخیم تره.

لطفا بیشتر به فکر چطور گذراندن زندگیتون باشید .

خداوند آدمها رو برای تلاش و سرزندگی خلق کرد .برای شاد بودنتون بیشتر تلاش کنید دل از دنیای دیجتال بردارید و کمتر و یا در حد نیازتون ازش استفاده کنید .

به وسایلتون بگید من خالق شما هستم پس شما نمیتونید حاکم من باشید.

روی صحبتم با دوستانی هست که جوابشون به سوالات بالا منفی بود :دوستان بهتره قبل از ویرانی کامل شخصیتتون به فکر خودتون باشید و یاد بگیرید که وسایلتون رو در حد برده ی خودتون نگه دارید.

زیانهای ناشی از این دنیا خیلی بیش از تصوراتتون هست.

شاد و پیروز باشید

نویسنده:نرگس

http://cheshmeh213.blogfa.com/

+ نوشته شده توسط حسن عبداله زاده در سه شنبه 7 مرداد1393 و ساعت 12 |
قابل توجه اساتید و دانشجویان لیست ارایه درس ها و وضعیت منابع درسی در لینک زیر قابل دسترس است.

http://pnu.ac.ir/portal/Home/Default.aspx?CategoryID=01401465-153d-40af-9d57-579c31fb2ec6

 

علوم تربیتی گرایش پیش دبستانی و دبستانی (چندبخشی) (مخصوص ورودیهای 86 و بعد)

لیست ارائه دروس

وضعیت منابع

121710

روانشناسی عمومی(مخصوص ورودیهای 85 و قبل)

لیست ارائه دروس

وضعیت منابع

جدول تطبیق

121723

روانشناسی عمومی (چندبخشی)(مخصوص ورودیهای 86 تا 93 )

لیست ارائه دروس

وضعیت منابع

121728

روانشناسی (مخصوص ورودیهای 93 و بعد)

لیست ارائه دروس

وضعیت منابع

جدول تطبیق

+ نوشته شده توسط حسن عبداله زاده در شنبه 4 مرداد1393 و ساعت 15 |
اولین نرم افزار نمره گذاری و تفسیر کامل   mmpi-2

ویژگیهای بارز این نرم افزار
نمره گذاری و تفسیر مقیاسهای بالینی  و روایی اصلی آزمون mmpi-2
نمره گذاری و تفسیر مقیاسهای تکمیلی
نمره گذاری و تفسیر مقیاسهای محتوایی
نمره گذاری و تفسیر خرده مقیاسهای هریس و لینگوز
نمره گذاری و تفسیر خرده مقیاسهای وینر و هارمون
نمره گذاری و تفسیر مقیاسهای اختلالات شخصیت موری
نمره گذاری و تفسیر آیتمهای بحرانی کاس و بوچر
نمره گذاری و تفسیر آیتمهای بحرانی لاچار و لابر
نمره گذاری و تفسیر شاخصهای مختلف تشخیصی
رسم نیمرخ جداگانه برای مقیاسهای اصلی، محتوایی ،تکمیلی، خرده مقیاسهای هریس و لینگوز
مشخص کردن کدهای تشخیصی دو نقطه و سه نقطه برای هر آزمودنی
و چندین ویژگی منحصر به فرد
 



+ نوشته شده توسط حسن عبداله زاده در جمعه 27 تیر1393 و ساعت 12 |
 
 
و
 
اولين كنگره ملي روانشناسي خانواده
 
+ نوشته شده توسط حسن عبداله زاده در پنجشنبه 19 تیر1393 و ساعت 14 |
زوجین با انتظارات بسیاری وارد رابطه‏ ی زن و شوهری می‏شوند. بسیاری از این انتظارات از آسیب‏ ها و آرزوهای برآورده نشده ‏ی گذشته ناشی می‏شود. این انتظار که آیا شریک شما در نهایت می‏تواند شما را طوری دوست داشته باشد که آرزویش را دارید، غالباً راه انداز شکست در ازدواج است.


بی تفاوتی و تحقیر جزء اولین علائم هشدار دهنده هستند. ازدواج شما نیاز به توجه دارد و اولین عامل پیش‏بینی کننده ‏ی طلاق دوری از تعارض است. بنابراین، اگر شما و شریکتان از تعارض اجتناب کنید و در مهارت‏های حل تعارض ضعیف باشید، رابطه‏ ی شما ممکن است در معرض خطر باشد.

دکتر جان گاتمن، زوج و خانواده درمانگر و محقق پیشرو در ازدواج، مطالعاتی در طول 40 سال برای مشخص کردن شاخص‏ های پیش‏ بینی کننده‏ ی طلاق انجام داده است. شش ویژگی بر اساس این پژوهش‏ها به دست آمد که طلاق را با 91% اطمینان پیش‏ بینی می‏ کنند.
 

1. درشتی و بی احترامی

شروع یک مکالمه با طعنه زدن، اتهام و انتقاد برای یک رابطه خطرناک است. آغاز گفتگو با درشتی، احتمالاً منجر به پایانی تند و زننده و بدون نتیجه می‏شود.




2
2. چهار سوارکار

گاتمن این چهار سوارکار را تحقیر، انتقاد، دفاع و کارشکنی معرفی می‏کند. پژوهش او نشان داد، این ویژگی‏های ارتباطی احتمال طلاق را به شدت افزایش می‏دهد.

3. طغیان

وقتی شما و یا همسرتان یکدیگر را با منفی ‏بافی مغلوب می‏کنید، باید منتظر خاموشی هیجانات و احساسات و کناره‏ گیری از رابطه باشید. وقتی شما یا شریکتان ناگهان به طور مسلسل‏ وار دیگری را با انتقاد و تحقیر بمباران می‏کنید، جدایی و تحقیر اتفاق می‏افتد.

4. زبان بدن

هنگامی که یکی یا هر دو شریک مغلوب و دچار طغیان می‏شوند، این منجر به تغییرات فیزیکی در بدن می‏شود. این تغییرات شامل افزایش ضربان قلب، ترشح آدرنالین و افزایش فشارخون می‏باشد و این پاسخ‏ های فیزیولوژیکی توانایی حل مؤثر تعارض و تضاد را مسدود می‏کند. طغیان پاسخ‏های جنگ یا گریز را راه‏اندازی و منجر به جدایی و یا کارشکنی همسر می‏شود.


5. تلاش‏های ناموفق در مرمت رابطه

اگر تعارض و تضاد حل نشوند و یا یکی از همسران کارشکنی کند، احتمال طلاق بالا خواهد رفت. حل تضادها امری ضروری در حفظ یک رابطه سالم و موفق می‏باشد. کارشکنی، بی‏میلی به شرکت در مکالمه و حل تعارض می‏باشد.

6. خاطرات بد

زوج‏ هایی که از درون ذره‏بین منفی ‏نگری به رابطه‏ی خود نگاه می‏کنند، اغلب خاطرات گذشته را بارها و بارها با بدبینی بازنویسی می‏کنند. چیزی که در نهایت باقی می‏ماند، اغلب تحریف شده است و شباهت کمی به واقعیت دارد. این نگاه بیش از حد منفی در درک گذشته، حال و آینده‏ی رابطه‏ی اثر می‏گذارد و سبب مرگ یک رابطه می‏شود.

دیک شوارتز، پیشروی دیگر در زمینه‏ی ازدواج و خانواده درمانی، در کتاب خود" شما کسی هستید که برای ازدواج منتظرش بودم" می‏نویسد، غالباً شکست در ازدواج از ابتدا با این انتظار که همسر شما یک "نجات دهنده" است و همه نیازهای تحقق نیافته شما را برآورده خواهد کرد، شکل می‏گیرد. این انتظار ناچاراً منجر به ناامیدی و اختلاف خواهد شد.

هیچ شریکی نمی‏تواند نجات دهنده‏ی دیگری باشد. یک نفر ابتدا باید یاد بگیرد که چگونه خود را رهبری کند تا با تکیه به توانایی طبیعی خود بتواند با مراقبت، شفقت و شجاعت با دیگری برخورد کند. با شناسایی و کار بر روی نقاط آسیب‏پذیر خود و فهمیدن هیجانات، احساسات و باورهایی ایجاد کننده و نگه‏دارنده ‏ی آنها قادر خواهید بود به خودتان متکی باشید و بیشتر خود-رهبر باشید.

توانایی خود-رهبری به شما اجازه می‏دهد تا این انتظار را که همسر شما قرار است مثل غول چراغ جادو، آرزوها و نیازهای برآورده نشده‏ی شما را تحقق بخشد، کنار بگذارید. به این ترتیب می‏توانید از تجربه‏ی همیشگی سقوط، هنگامی که نیازهای شما توسط شریکتان برآورده نمی‏شود، دور بمانید. با این کار وارد مرحله ‏ی جدیدی می‏شوید؛ مرحله‏ ی حل تضاد و تعارض که هر یک از شرکا در این مرحله نیاز دارند، شنیده و درک ‏شوند.



منبع:سلامت نیوز
+ نوشته شده توسط حسن عبداله زاده در سه شنبه 17 تیر1393 و ساعت 0 |
موسسه خیریه محک در تاریخ 1 و 2 آبان ماه 1393 دومین کنگره ملی خدمات حمایتی کودکان مبتلا به سرطان و خانواده هایشان با موضوع مداخلات روانشناختی – مددکاری اجتماعی را برگزار خواهد نمود.

محورهای این کنگره به شرح زیر هستند :

1- ارائه پژوهش های بینادی ،کاربردی،توسعه ای در قلمرو روانشناختی و روانپزشکی

2- ارائه پژوهش های بینادی ،کاربردی،توسعه ای در قلمرومددکاری اجتماعی و خدمات اجتماعی

3- فرسایش شغلی /روانی در ارائه خدمات به کودکان مبتلا به سرطان و خانواده

4- جامعه شناسی پزشکی و سلامت در قلمرو کودکان مبتلابه سرطان و خانواده

5- اهمیت اخلاق پرشکی در ارتقا کیفیت خدمات درمانی

6- اهمیت مشکلات روانی – اجتماعی مراقبان (اعضای خانواده و.....) و راهکارهای حمایتی از آنها

7- کارکرد و تعامل گروهی در ارائه خدمات درمانی – حمایتی باامیتاز بازاموزی مددکاری اجتماعی از وزرات بهداشت ،درمان و اموزش پزشکی و امیتاز بازاموزی از سازمان نظام روانشناسی و مشاوره

پژوهشگران علاقمند و فعال در حیطه محورهای کنگره می توانند چکیده مقالات خود را حداکثر در 400 کلمه و فرمت word 2007 از طریق ایمیل زیرحداکثر تا دهم مرداد 1393 به دبیرخانه ارسال فرمایید. supportiveservices@mahak-charity.org

نشانی دبیرخانه : ابتدای بزرگراه ارتش ،بلوار شهید مژدی (اوشان)،بلوار محک، موسسه خیریه و بیمارستان فوق تخصصی سرطان کودکان محک. تلفن دبیرخانه :22484854

 

به نقل از http://pcoiran.org.ir

+ نوشته شده توسط حسن عبداله زاده در شنبه 7 تیر1393 و ساعت 20 |

چرا پسران ......

نقش مادر در ایجاد قدرت در خانواده:همه ما انسان ها نیاز به احساس قدرت داریم . احساس این که وجودمان موثر است ، توانمند است و تولید کننده .

ما این احساس را در« نقش » های متفاوتی که در هستی خود داریم ، جست و جو می کنیم . نقش ما به عنوان همسر ، پدر ، مادر ، فرزند ، نقش اجتماعی ، شهروند ، عضو گروه خاص و ... .

برخی زنان بنا به علل فرهنگی نقش اجتماعی ندارند . بنابراین قدرت خود را در خانه جست و جو می کنند و به خصوص در نقش مادری خود . از سوی دیگر در توازن قدرت درون خانواده ، در رابطه زن و شوهر به علت قدرت اقتصادی و اجتماعی بیشتر مرد ، زن از نقش مادری خود استفاده می کند .

علاوه بر این ها ، مساله ای فرافرهنگی و فرا آئینی هم وجود دارد و آن ذهنیت اسطوره ای نسبت به مادر و جایگاه اوست . این ذهنیت ، زن را یاری می کند تا در این نقش تثبیت شود و تمام قدرت خود را از این نقش تامین نماید .

از همه مهمتر ، در خانواده هایی که طلاق عاطفی وجود دارد ، یعنی زن و شوهر عاطفه ای رد و بدل نمی کنند و زندگی عاطفی شان گسسته و نابود است و تنها براساس قراردادهای اجتماعی یا به واسطه سرمایه گذاری های مختلف دیگر در کنار هم قرار دارند ، زن از قدرت مادری خود بیشتر استفاده می کند .

مثلا باند عاطفی محکم با فرزندان بستن و پدر را منزوی کردن . این عوامل در ارتباط مادر با دختر و پسر خود هر کدام اثرات متفاوتی می گذارد که به دو نمونه از آن ها می پردازم :

مادر وپسر

یکی از رایج ترین اشکالات روانی و آسیب شناختی در رابطه بین مادر و پسر ، وابستگی شدید مادر به پسر است .

زنی که ارتباط عاطفی راضی کننده با شوهر خود ندارد ، یا طلاق گرفته ، یا شوهرش فوت کرده و یا به دلایل شخصیتی قادر به برقراری ارتباط عاشقانه با مرد دیگری نیست ، یک پیوند عاشقانه و وابسته با تک پسر ، پسر اول یا در مواردی با یکی از پسرهای خود دارد .

یعنی آن پیوند عاشقانه که در ارتباط آغازین مادر با نوزاد خود وجود داشته ، ادامه پیدا می کند . مادر نیازهای وابستگی خود را به صورت وابسته نگه داشتن پسر به خود ، ارضا می کند . ناخودآگاه و خود آگاه اجازه استقلال و فاصله گرفتن مرزدار با مادر را نمی دهد و یک پیوند دوتایی در یک حباب خود شیفته جدا از جهان بیرون ، ایجاد می گردد .

در یک سیر رشد بهنجار، از حدود 5-3 سالگی ، در پسر احساس عاشقانه نسبت به مادر به وجود می آید اما این احساس با فاصله گرفتن مادر و نزدیک تر شدن به پدر و همانند سازی پسر با پدر دریک ارتباط صمیمانه تخفیف می یابد .

وقتی مادر ، پسر را در پیوند عاشقانه نگه دارد ، عواقب متعددی برای پسر به بار می آید . اول این که هرگز احساس استقلال و خود مختاری به او دست نمی دهد و دارای هویتی کمرنگ ، با اعتماد به نفس پایین و نقش اجتماعی ضعیف می شود .

چون مادر سلطه جو و مسلط و کنترل کننده است ، نقش پدر کمرنگ می شود . پسر نمی تواند به درستی با پدر همانند سازی کند و خصلت های مردانه در او به درستی شکل نمی گیرد ( مثل ثبات قدم ، ابراز وجود ، جاه طلبی های متعارف اجتماعی ، میل به پیشرفت و ...)

در صورتی که نقش پدر در خانه کمرنگ ومنفعل باشد یا پرخاشگر و طرد کننده ( که در خانواده های ایرانی و مرد ایرانی بسیار دیده می شود ) عدم توانایی در همانند سازی با پدر تشدید می شود و پسر در واقع با مادر و جنسیت زن ، همانند سازی می کند و خصلت های زنانه در او بارز می شود .

در مواردی به علت همانند سازی با مادر ، پسر تمایلات همجنس خواهانه پیدا می کند و به قولی زن صفت می شود . این پیوند سلطه آمیز مادر با پسر ، موجب برانگیختن احساس ترس و تهدید نسبت به کل زن ها در پسر می شود . تظاهرات این ترس به گونه های مختلف می تواند باشد .

گاهی اوقات ، پسر هرگز وارد رابطه عشقی – جنسی با جنس مخالف نخواهد شد .

گاهی در روابط بسیار کوتاه مدت و پراکنده و هرز آمیز وارد می شود که در هیچ یک ، عشق و صمیمیت جنسی را نمی تواند تجربه کند و همیشه یک میل به انتقام جویی و ترس در او باقی می ماند .

گاهی زنی را به همسری اختیار می کند که به نوعی بتواند کاملا مادر او باشد و همان رابطه ی کودک – والد را با او می گیرد . گاهی مردانی را می بینیم که همسری کاملا مادر گونه دارند ولی متاسفانه در بیرون از خانه ، روابط پراکنده برقرار می کنند .

مادر و دختر

یکی دیگر از رایج ترین ارتباطات روان نژند مادر – کودک در جامعه ، رابطه مادر با دختر است . زنی که زن بودن خود را دوست ندارد و حتی از آن متنفر است و در قبال آن احساس حقارت می کند ، وقتی صاحب نوزاد دختری می شود ، نا خود آگاه به او پیغام های طردشدگی می فرستد . یعنی نا خود آگاه به او پیغام می دهد که :"تو بدی ، چون یک زنی " !

این بی ارزش شدگی در دو بعد انجام می شود : بعد جنسی و بعد غیر جنسی که در فرایند رشد ، این ها یگانه می شوند . یعنی شکل گیری و رشد هویت جنسی در تماس مستقیم و تنگاتنگ با رشد کل شخصیت است . بدین معنا که فرایند رشد در زن با زن شوندگی و در مرد ، با مرد شوندگی ، یعنی با پذیرفتن هویت جنسی همراه است .

مادری که جنسیت خود را دوست ندارد، از ابتدای تولد نوزاد دختر خود ، احساس گناه می کند .

این دختر بچه در سیر رشد خود دو کار می تواند بکند ، یا هویت جنسی خود را بپذیرد یا نپذیرد .

دختر اگر هویت جنسی خود را به عنوان یک زن بپذیرد ، همواره احساس شرم و گناه در مورد خود دارد . زنی می شود با ویژگی های آزار خواه که خود را نا خود آگاه در روابطی قرار می دهد که منتهی به تنبیه و تحقیر او شود . انگار باید کفاره جنسیت خود را بدهد .

زنان منفعل ، مطیع و زیردست و تحقیر شده در مقابل مردان که حتی نا خود آگاه ، رفتار سادیستیک را در مردان مقابل خود القاء می کنند ، از این گونه اند .

اینا در بسیاری از موارد سردمزاج هستند . انگیزه ای برای رشد و فعالیت اجتماعی ندارند. وابسته و انزواجو هستند ، یا در مواردی همیشه احساس بدهکاری به دیگران دارند و برای گرفتن تایید دیگران هر کاری می کنند .

حالت دوم این است که هویت جنسی خود را نپذیرند و آنرا طرد کنند . در این صورت با پدر همانند سازی می کنند و خصائل مردانه در آن ها بارزتر می شود ( مرد صفت می شوند ) .

این زنان ممکن است نقش های اجتماعی موثری را بپذیرند ، اما فاقد ویژگی های زنانه می شوند . سرد مزاجند و هرگونه ویژگی زنانه را در خودآگاه سرکوب کرده یا در ناخود آگاه واپس می رانند .

رابطه آن ها با مردها بیشتر تبدیل به رقابت جویی های مردانه و جنگ قدرت می شود .

این ها از زن هایی که ویژگی های زنانه خود را بروز می دهند ، متنفر می شوند و آن ها را تحقیر می کنند . در مواردی این نفرت از زن با مکانیزم دفاعی واکنش سازی به صورت حمایت از زنان در قالب "فمینیسم افراطی " در می آید .

این دو گونه رویکرد ، در طیفی قرار می گیرد که ممکن است زن ویژگی هایی از هر دو گونه رویکرد را از خود نشان دهد .

آسیب زا ترین رابطه آن است که : مرد را از مرد بودن و زن را از زن بودن جدا می کند ؛ که این بستر، سبب آسیب زایی کل شخصیت فرد می گردد .

منبع: تبیان به  نقل از سایت بیتوته

+ نوشته شده توسط حسن عبداله زاده در یکشنبه 25 خرداد1393 و ساعت 11 |

  مروری بر DSM-V

لینک زیر را ببینید

http://www.ensani.ir/storage/Files/20130914145911-9494-113.pdf

و

www.dsm5.org

 

http://psyciencia.psyciencia.netdna-cdn.com/wp-content/uploads/2012/06/dmsdraw1.jpeg

+ نوشته شده توسط حسن عبداله زاده در شنبه 17 خرداد1393 و ساعت 2 |

تصمیم هیجانی در هر شرایطی بد است اما گاهی وقت ها بدون آن که متوجه باشید برای ازدواج به طور هیجان زده عمل می کنید و آن وقت که هیجان تان خوابید، چشم باز می کنید و می بینید از انتخابتان پشیمانید. این موقعیت ها را بخوانید و سعی کنید از آنها دوری کنید.
 
* وقتی همه جو زده هستند


به تازگی کسی از اطرافیان تان ازدواج کرده و شما در جو عروسی و خواستگاری و ذوق و شوق آن هستید؟ فکر می کنید چه خوب می شود خانواده تان در مدت کوتاهی دو عروسی را تجربه کند؟ این یکی از بدترین موقعیت ها برای تصمیم به ازدواج است. یک جو زدگی محض! در چنین موقعیتی شما فقط شیرینی های ازدواج را می بینید و چشم تان را روی خیلی از واقعیت ها خواهید بست.

در چنین مواردی احتمال خطا کردن بالاتر می رود چون همه چیز تحت تاثیر یک هیجان کاذب پیش می رود. اما این هیجان ماندگار نیست و بالاخره ایرادهای کار بیرون خواهد زد.


 

* کپی برداری از دیگران


وقتی مدام خودتان را در شرایط مقایسه با دیگران قرار می دهید و سعی می کنید معیارهای ازدواجتان را با زوج های موفق فامیل تنظیم کنید یعنی هنوز به آمادگی کافی برای ازدواج نرسیده اید. شما فقط بخش کوچکی از زندگی دیگران را می بینید و همه واقعیت را درباره آنها نمی شنوید و نمی دانید. بنابراین، اگر سعی کنید درباره طرف مقابل تان مطابق با اصول زندگی دیگران قضاوت کنید، بازنده خواهید بود. بگذارید یک مثال بزنیم. شما خواستگاری دارید که شکاک و بددل است. اما با نگاه به زندگی دوستتان به خود می گویید: خب شوهر فلانی هم بددل است اما توانسته اند زندگی کنند. این یعنی چشم بستن روی واقعیت و تنزل دادن معیارهای خود در حد زندگی دیگران. بدون این که فکر کنید روحیات شما با روحیات دوستتان برای پذیرفتن این اخلاق متفاوت است. یک خصلت بد واقعا می تواند زندگی شما را بهم بریزد در صورتی که کسی دیگر ممکن است به هزار و یک دلیل توان تحمل کردن این خصلت بد را داشته باشد.

 

* سوگواران خاموش

تازه یک شکست را در رابطه خود تجربه کرده اید و اطرافیان اصرار دارند با ازدواج، شکست عاطفی قبلی تان را فراموش کنید. یا خودتان فکر می کنید اگر وارد یک رابطه تازه شوید، قبلی را از یاد می برید و راحت تر با اوضاع کنار می آیید. این یکی از رایج ترین و البته بزرگترین اشتباهات در ازدواج است. اشتباهی که نتیجه ای جز شکست ندارد. جایگزین کردن شاید درمانی موقتی به نظر برسد اما بعد از مدتی می تواند چشم شما را باز کند و ببینید از انتخابتان هدفی جز آرام کردن موقتی خود یا انتقام گرفتن از دیگران نداشته اید. به خود زمان بدهید تا دوره سوگواری تان را بگذرانید، اشتباهات زندگی تان را پیدا و اصلاح کنید و بعد از دوره نقاهت به فکر یک رابطه تازه بیفتید.

 

* وقتی تازه فاز عوض کرده اید

زمانی که تازه فازتان را عوض کرده اید اصلا وقت مناسبی برای ازدواج نیست. یعنی چی؟ بگذارید بیشتر مطلب را باز کنیم. برای هر کدام از ما اتفاق می افتد که در مقطعی از زندگی ریلمان را عوض کنیم و جنبه های جدیدی از زندگی را تجربه کنیم. مثلا افتاده اید در فاز مهاجرت و تصمیم دارید خیلی زود برای ادامه تحصیل راهی کشور دیگری شوید. در این شرایط ممکن است جذب افراد مشابه شوید و به کسی گرایش پیدا کنید که در فاز مشابه شما وجود دارد. اما همه چیز به همین سادگی نیست. گاهی تغییر فازهای ما از این عمیق تر است.

اگر به تازگی جنبه اعتقادی زندگی تان قوی تر شده، گرایش های مذهبی، فکری، عقیدتی یا اجتماعی تازه ای پیدا کرده اید، اعتیادتان را ترک کرده اید و... برای ازدواج کمی دست نگه دارید. ازدواج نیاز به افراد مواج ندارد. شما باید در فاز خودتان به ثبات برسید تا بتوانید شناخت بهتری از خود پیدا کرده و بر اساس آن به انتخاب همسر بپردازید. اگر به تازگی چنین تغییرات عمیق شخصیتی را تجربه کرده اید به احتمال زیاد جذب افرادی شبیه خودتان می شوید اما ممکن است این تغییرات ناگهانی چندان در شما ماندگار نباشد و چند سال بعد متوجه شوید انتخاب تان با معیارهای شما جور در نمی آید. ازدواج باید وقتی انجام شود که فرد نوسان های شخصیتی را پشت سر گذاشته و به ثباتی نسبی در عقاید، روحیات، برنامه های زندگی و تمایلات خود رسیده باشد.

منبع: تبیان به نقل از تابناک

+ نوشته شده توسط حسن عبداله زاده در چهارشنبه 3 اردیبهشت1393 و ساعت 11 |

+ نوشته شده توسط حسن عبداله زاده در دوشنبه 1 اردیبهشت1393 و ساعت 22 |
از آن جایی که هر نو پیشرفت نوآورانه‌ای به احتمال زیاد با مقاومت مواجه می‌شود، شما به یک دسته ابزار و تمهیدات قوی برای برخورد با افرادی نیاز دارید که در مسیرتان به سوی موفقیت مانع‌تراشی می‌کنند. صرف این که آن‌ها باعث می‌شوند احساس درماندگی کنید بدین معنی نیست که آن‌ها حتماً شما را از دستیابی به اهدافتان بازخواهند داشت. این شش توصیه و اندکی اراده محکم به شما کمک خواهد کرد بر هر حریفی چیره شوید.

۱) چرایی مانع‌تراشی را کشف کنید.

شاید برخی افراد بی‌هدف و بی‌جهت مانع‌تراشی کنند، اما اغلب افراد منطقی انگیزه‌ای برای این کار خود دارند. مقداری تحقیق کنید تا به نیات حقیقی این فرد پی ببرید. طبیعت متفاوت فردی شاید هیچ سنخیتی با شما نداشته باشد، اما اگر بتوانید به ریشه مسئله  دست پیدا کنید، ممکن است راهی پیدا کنید تا آن فرد را آرام کنید و به نوعی مصالحه برسید. تا زمانی که دقیقاً کشف نکنید چرا او مخالفت می‌کند، فقط در حال تلف کردن وقت و انرژی باارزش خود هستید.

۲) به زبان فرد حرف بزنید.

در بسیاری از مواقع، مجادله‌های بی‌پایان در واقع فقط ناشی از اشتباهات ساده در ارتباطات است. ممکن است شما در حوزه خاصی دانش و تخصص داشته باشید که طرف مقابلتان نسبت به آن ناآشنا است. همچنین ممکن است او باشد که دانش و تخصص مرتبط را دارد و شما ندارید. در هر صورت، به نفع هر دو طرف است که آن چه را می‌دانند به اشتراک بگذارند و با درکی درست و مشترک با یکدیگر کار کنند. وقتی را صرف این کنید که از دیدگاه شخص نسبت مسئله مورد نظر آگاهی پیدا کنید. به محض این که متوجه شوید طرف مقابلتان چگونه موقعیت را برای خود مفهوم‌سازی می‌کند و از ادبیات و واژگانی که فرد به شکلی شهودی درک می‌کند آگاه شوید، می‌توانید هر نوع اختلالی را که در کانال ارتباطی‌تان وجود دارد از بین ببرید.

۳) چیزی را که می‌خواهد به او بدهید.

یکی از اسرار مذاکرات موفقیت‌آمیز این است که کشف کنید برای طرف مقابل چه چیزی بیش‌ترین ارزش را دارد. باارزش‌ترین و بزرگ‌ترین خواسته از نظر فرد چیست که تمایل دارد میز مذاکره را با برآورده شدن آن ترک کند؟ از چه چیزی حاضر است صرف‌نظر کند؟ به محض این که متوجه شوید فرد چه چیزی می‌خواهد، در صورت امکان، شرایط را به شیوه‌ای تدوین کنید تا بتوانید آن خواسته فرد را برآورده کنید؛ و به خاطر داشته باشید – حتماً این چیز نباید شکلی فیزیکی و مادی داشته باشد. ممکن است یک فرصت، قدردانی در جمع یا پاداش دیگری باشد. ممکن است حتی محافظت در برابر تهدیدی باشد که فرد در افق دید خود آن را احساس می‌کند. اگر قادر نیستید خواسته‌های فرد را به طور کامل برآورده کنید، از او بخواهید گزینه دیگری پیشنهاد دهد و نشان دهید که حاضرید برای هدفی برتر مصالحه کنید.

۴) کاری کنید فرد نسبت به شما وابستگی پیدا کند.

افراد نسبت به افرادی که مورد علاقه و احترامشان هستند بیشتر تلاش می‌کنند با نزاکت رفتار کنند و با آن‌ها همراهی کنند؛ بنابراین، سعی کنید رابطه مثبتی با فرد برقرار کنید. به نیازها و خواسته‌های او حقیقتاً توجه کنید. نشان دهید که دغدغه‌های فرد را درک می‌کنید. به او کمک کنید متوجه شود شما همه چیز را فقط در اهداف نمی‌بینید. به فرد کمک کنید به شکلی هیجان‌انگیز و الهام‌بخش منافع والای موجود در اهداف شما را ببیند.

۵) فرد را دور بزنید.

گاهی اوقات، شما به هیچ طریقی نمی‌توانید برخی افراد را با خود همراه کنید. در چنین حالتی به دنبال راه‌های دیگر به سوی اهدف خود بگردید. در حالت ایده‌آل، شما ترجیح می‌دهید افراد مانع تراش کنار بکشند؛ اما اگر چنین کاری نکردند، از خلاقیت خود بهره بگیرید تا راه‌های دیگری را برای دستیابی به اهداف خود بیابید. نیازی نیست در این فرایند به کسی بی‌احترامی کنید. به خصوص که ممکن است مانع‌تراشان امروز فردا حامیان شما باشند.

۶) دیدگاه و موضع خودتان را هم بازبینی کنید.

فردی که آن سوی میز قرار دارد ممکن است در حال حاضر مایع رنج و گرفتاری شما باشد؛ اما شما هم احتمالاً مایع رنج و گرفتاری او هستید. شاید این شما هستید که از روی احساسات مقاومت یا لجبازی می‌کنید. لحظه‌ای از میدان نبرد کنار بکشید و درباره رفتار خودتان تأمل کنید. شاید راه‌هایی وجود داشته باشد تا به شکلی صادقانه با طرف مقابل ارتباط برقرار کنید، حسن نیت خود را نشان دهید و تنش ایجادشده را کاهش دهید. حتی می‌توانید از طرف مقابل بخواهید بگوید مشخصاً چه کاری می‌توانید انجام دهید تا موقعیت را درست کنید. ممکن است از سادگی پاسخی که دریافت می‌کنید شگفت‌زده شوید. در نهایت، حداقل، به نقطه‌ای رسیده‌اید می‌توانید منشأ تعارض را به وضوح شناسایی کنید.

+ نوشته شده توسط حسن عبداله زاده در یکشنبه 31 فروردین1393 و ساعت 11 |

رهنمودهايي براي رهايي از اهمال کاري
نسرین شریعتی نیا؛ فاطمه بهرامی

 گروه مشاوره دانشگاه اصفهان

1-     اساسي ترين چاره براي درمان اهمال کاري، روي آوردن به کار و کوشش است. بايد سعي کنيد روند شناخت خود را از موضوع مورد نظر، تغيير داده و با بررسي مجدد آن، براساس شيوه تفکر منطقي به استراتژي جديد در برخورد بامسائل دست پيدا کنيم. به عبارت ديگر به جاي اهمال کاري بايد منطقي باشيم و خود را گول نزنيم. بايد بپذيريم که به تأخير انداختن کارها موقتاً ما را راضي مي کند ولي خيلي سريع نارحتي مختلف ، ما را احاطه خوهند کرد. بنابراين بايد از اشخاص اهمال کار پرسيد، تنفر تو از کارکردن بيش تر است يا از نتايج ناخوشايند اهمال کاري؟

2- خود را دست کم نگيريد خود کم بيني از جمله عوامل اساسي موثر در  اهمال کاري است. شخص خود را بي دست و پا تصور مي کند و از اين جهت احساس خود کم بيني به او دست مي دهد. توضيح اين است که به جاي تکيه بر چند مورد عدم موفقيت احتمالي به پيروزي ها، استعداد و توانايي هاي متعدد ديگري که داريم فکر کنيم و به خود ايمان داشته باشيم.

3- کم طاقت نباشيم، کم طاقتي شديداً به فلسفه فرد در زندگي بستگي دارد اگر معتقد باشيم که بايد هر آنچه که دوست داريم بي کم و کاست به دست آوريم ولي علي رغم همه تلاش هايمان به همه آنچه آرزو داريم نرسيم، حوصله و تحمل خود را به سرعت از دست مي دهيم. بنابراين شايسته آن است که بپذيريم زندگي فراز و نشيب هايي دارد و ما بايد زندگي را با تمام چهره هاي زشت و زيباي آن بپذيريم. قبول اين امر ميزان تحمل و طاقت ما را قوت مي بخشد.

4- به جاي لذت آني و زودگذر به دنبال دستيابي به لذت عميق و پايدار باشيم. بياموزيم و از عمق وجود تجربه کنيم که انجام به موقع کارها و راحتي و آسودگي فکري و جسماني حاصل از آن از هر نوع لذت احتمالي ناشي از تعويق کارها بيادماندني تر و شيرين تر است.

5- ياد بگيريم علي رغم اينکه انگيزه مثبتي براي کار نداريم ، آن را انجام بدهيم. بسياري از مواقع علي رغم ميل درونيمان، بايد کار را شروع کنيم و مطمئن باشيم انجام خوب و دقيق هر کاري خودش ، انگيزه قوي براي پيگيري آن ايجاد خواهد کرد.

6- لازم نيست منتظر بمانيم تا همه شرايط مساعد براي کار فراهم شود. سعي کنيم کار را در سطح معمولي آن شروع کنيم. بپذيريم از همه افراد انتظار کار عالي نمي رود. مهم فقط انجام دادن کار است حال چه بهتر که کار عالي انجام شود.

7- براي انجام دادن يا انجام ندادن کارها در موعد مقرر به خود پاداش داده و يا خود را تنبيه کنيم. در قبال انجام دقيق کارها به خود فرصت هايي براي تفريح و سرگرمي بدهيد و يا بالعکس در صورت عدم انجام کارها، خود را مقيد کنيد که به نوعي خود را از امکاناتي مثل تفريح ، پول، ديدن تلويزيون و.... محروم کنيد.

8- براي انجام هر کاري زمان و وقت تعيين کنيد و در موعد مقرر آن کار را انجام بدهيد براي انجام اين منظور کارهايتان را در تقويم يا سررسيدد بنويسيد و سپس در موعد مقرر کارها را فهرست کرده و براساس اولويت بندي آنها را انجام دهيد.

9- طرح لقمه گيري ذهني را بياموزيد. يعني کار را به قطعات کوچک تقسيم کنيد. مثلاً هنگامي که با 150 صفحه يا 50 مسئله براي حل کردن مواجه مي شويد احساس دست‌پاچگي مي کنيد. با اين وجود اگر شما تصميم بگيريد که براي 20 دقيقه مطالعه کنيد يا 30 صفحه را بخوانيد مي توانيد از عهده اين کار برآييد.

10- با کساني که کارهاي خود را به موقع انجام مي دهند شريک و هم پيمان شويد. به طور مثال اگر شما مشغول تحصيل هستيد با دوستاني که در اين کار جديت دارند، طرح دوستي بريزيد و با هم طي برنامه هايي مشخص کارهاي دانشگه يا مدرسه را انجام داده و دنبال کنيد.

هر چند مي توان موارد ديگري را نيز جهت يادآوري در اينجا بيان کرد ولي با يک تذکر مطلب را به پيان مي رسانيم و آن اينکه اهمال کاري يک شبه در شما ايجاد نشده است که يک شبه نيز از وجود شما رخت بربندد. پس حوصله داشته باشيد و با اعتماد و اطمينان به خود راه درست غلبه بر آن را در پيش گيريد،  موفق باشيد.

+ نوشته شده توسط حسن عبداله زاده در شنبه 16 فروردین1393 و ساعت 12 |
5 کلید اصلی برای تقویت روابط

نویسنده : جو  ویلند

مترجم : عاطفه نکویی

هر رابطه ای را که در نظر داشته باشید ، چه روابط کاری و چه روابط عاشقانه و صمیمی، با در نظر گرفتن موارد زیر می توانیم آنها را همیشگی ومعنا دار نمائیم .

تعهد : رابطه موفق و تعهد همیشه دست در دست هم دارند . وقتی نسبت به رابطه مان متعهد باشیم ، یعنی همه تلاشمان را می کنیم تا رابطه تداوم داشته باشد . تعهد باعث می شود که نزدیک یکدیگر باشیم و رابطه را در سایه اعتماد و صداقت رشد دهیم . تعهد نسبت به طرف مقابل باعث می شود که بتوانیم اهدافمان را برای آینده منسجم و منظم نماییم .

همدلی : داشتن یک رابطه همدلانه با طرف مقابل می تواند به تقویت رابطه کمک کند و فراتر از تعاملات سطحی و ظاهری باشد . اگر آنچه را که برای خودمان می خواهیم برای دیگران نیز بخواهیم و نسبت به موفقیت آنها صادقانه عمل نمائیم بنای محکمی از روابط واقعی ایجاد کرده ایم .

ارتباط با دیگران از اینجا نشات می گیرد که بتوانیم با آنها همدلی کنیم و شرایط آنها را درک نمائیم .

همدلی کردن با طرف مقابل ، ضمانت مطمئنی برای تداوم رابطه خواهد بود .

بخشش و سخاوت : در روابط سالم ، هر چه بیشتر ببخشیم ، بیشتر دریافت خواهیم کرد . شاد کردن دیگران و حمایت از آنها ، قدم اصلی در ایجاد رابطه دوستانه خواهد بود .

بخشنده بودن به این معنا است که آنچه را داریم بدون هیچ چشم داشتی به طرف مقابل تقدیم کنیم و برای اینکه اینگونه رفتار کنیم ، لازم است که نگرش ( برنده برنده ) داشته باشیم و یا اینکه ((آنچه دارم متعلق به شماست)) به کارگیری این روش باعث خواهد شد تا بسیاری از تعارضات و کشمکشها حل شود .

تحمل و بردباری : هرکس مرتکب اشتباه و خطا می شود ، بنابراین داشتن تحمل و نگرش بی طرفانه باعث تقویت رابطه خواهد شد . اگر مسائل را بدون قضاوت کردن در نظر بگیریم و ارزیابی کنیم و یاد بگیریم که در نظرات و عقاید افراد تفاوتهایی وجود دارد ، روابطمان را ایمن و مطمئن ساخته ایم . 

اگر احساس کنیم که دیگران ما را درک می کنند و بخاطر اشتباهاتمان مورد قضاوت قرار نمی دهند ، می توانیم خود واقعی مان باشیم و در راه رسیدن به اهدافمان رشد کنیم .

مهربانی : یکی از مهمترین مسائلی است که در تحقیقات روانشناسی به آن اشاره شده است و نقش آن در شادی و رضایت از زندگی بسیار حائز اهمیت می باشد . وقتی اعمالی را از سر مهربانی انجام می دهیم، مزایای آن شامل هر دو طرف رابطه خواهد شد .

این 5 کلید اصلی را وارد رابطه تان کنید و رابطه جدیدی را خلق نمائید . با ایجاد یک رابطه جدید و سالم فواید مثبت آن را در تمام جنبه های زندگی احساس خواهیم کرد . روابط مثبت و سالم کمک می کند تا به اهدافمان دست یابیم و انسان بهتری باشیم .


+ نوشته شده توسط حسن عبداله زاده در شنبه 16 فروردین1393 و ساعت 12 |
Conservation psychology is the scientific study of the reciprocal relationships between humans and the rest of nature, with a particular focus on how to encourage conservation of the natural world.

Conservation psychology is an applied field that uses psychological principles, theories, or methods to understand and solve issues related to human aspects of conservation.

In addition to being a field of study, conservation psychology is also the actual network of researchers and practitioners who work together to understand and promote a sustainable and harmonious relationship between people and the natural environment. One way to organize research areas in Conservation Psychology is according to two broad outcome areas:
  • How people behave toward nature (with the goal of creating durable behavior change at multiple levels and sustainable relationships), and/or
  • How people care about/value nature (with the goal of creating harmonious relationships and an environmental ethic)
Figure 1

Conservation psychology research can focus on either the individual or collective level, and the type of research can vary on a continuum of theoretical to applied.


www.conservationpsychology.org

+ نوشته شده توسط حسن عبداله زاده در پنجشنبه 14 فروردین1393 و ساعت 12 |