علاقه مندان برای ثبت نام می توانند نام و نام خانوادگی  و تلفن تماس خود را در نظرات همین پست درج نمایند.برای ثبت نام با دانشجویان انجمن علمی یا وبلاگ انجمن علمی روان شناسی دانشگاه در ارتباط باشید.

کارگاه ویژه مجردها می باشد و برای عموم آزاد است.

زمان برگزاری کارگاه برای دو گروه در دو روز چهاردهم و شانزدهم مهرماه می باشد

مکان برگزاری دانشگاه پیام نور مرکز بهشهر می باشد.

ساعت کارگاه حدودا پنج ساعت است.

اولویت شرکت با کسانی است که زودتر ثبت نام کرده باشند.

برای ثبت نام با دانشجویان انجمن علمی یا وبلاگ انجمن علمی روان شناسی دانشگاه در ارتباط باشید.

نوشته شده توسط حسن عبداله زاده  | لینک ثابت |

دانشجویان روش تحقیق و پایان نامه برای اجرا و نگارش تحقیق یا پایان نامه در پنج فصل( از انتخاب موضوع تا بحث و نتیجه گیری و نحوه نگارش و منبع نویسی) بر اساس APA از کتاب راهنمای نگارش پایان نامه(کپی کتاب) قابل تهیه از کتاب فروشی های روبروی دانشگاه استفاده نمایند.

 

نوشته شده توسط حسن عبداله زاده  | لینک ثابت |

دوشنبه 7 مهر1393 0

نوشته شده توسط حسن عبداله زاده  | لینک ثابت |

نوشته شده توسط حسن عبداله زاده  | لینک ثابت |

اعضای محترم هیئت علمی، دانشجویان و پژوهشگران ارجمند 

همانگونه که مستحضرید اولین کنگره ملی مشاوره، خانواده و توانمندسازی اقشار آسیب پذیر جامعه با هدف شناسایی مشکلات اقشار آسیب­پذیر، تبیین نقش فعالیت مشاوره در توانمندسازی خانواده و کمک به ایجاد خانواده پایدار توسط کمیته امداد امام خمینی (ره) و سازمان نظام روان­شناسی و مشاوره جمهوری اسلامی ایران در اردیبهشت ماه سال 1394 در سالن همایش های بین المللی کمیته امداد(ره) برگزار خواهد گردید.

www.congress.emdad.ir

tell: 021-23903022

 

نوشته شده توسط حسن عبداله زاده  | لینک ثابت |

 

با تشکر از جناب آقای قائد نیای جهرمی برای ارسال ایمیل

نوشته شده توسط حسن عبداله زاده  | لینک ثابت |

تا حالا به این فکر کردین که اگر یک روز که از خواب بیدار بشین و متوجه بشوید، اینترنتتون قطع شده چی می شه ؟؟؟؟

حالا کمی اوضاع رو براتون بحرانی تر کنم,اگر بعد از اینکه متوجه قطعی اینترنت شدین برید سراغ تبلت و گوشی و لب تاب ببینید اونا هم یکهوویی خراب شدن چی!!اون وقت چه احساسی خواهید داشت!

دیگه بجز اینها چه سر گرمی دیگری دارید؟ حتما میروید سراغ تلوزیون; خوب اومدیم اون هم روشن نشد ,بعد هم متوجه خرابی تلفن میشید! چیکار میکنید ؟؟؟

آیا تا حالا فکر می کردین که شما پادشاه و حاکم وسایل الکترونیکی اتون هستید؟؟

خوب حالا چه احساسی دارید؟؟؟؟؟؟؟؟

کمی بیشتر با خودتون بیاندیشید آیا بجز این کارها سرگرمی دیگری هم دارید؟

اگر بله! چند روز میتونید بدون اینترنت زندگی کنید بدون گوشی و لب تاب دوام بیارید؟

نیازی نیست که پاسختون رو به من بگید, در ذهن خودتون این موقعیت رو تصور کنید ببینید آیا چیزی که انقدر براش وقت، هزینه می کنید ارزشمند هست؟؟؟

آیا همه ی عمرتون رو با این وسایل پر کنید از لحاظ اجتماعی به جایی هم خواهید رسید؟

آیا انقدر که برای واتساپ و ویچت و تانگو وقت میزارید واسه خانواده اتون هم وقت دارید؟

آیا از عملکرد خودتون در زندگی راضی هستید؟

اگر جوابتون مثبت باشه احتمال اینکه آدم میانه رویی باشید هست ،،،ولی اگر با خودتون هم تعارف دارید و برای گول زدن خودتون جواب مثبت میدید باید بگم اوضاعتون از افرادی که جواب منفی دادن هم وخیم تره.

لطفا بیشتر به فکر چطور گذراندن زندگیتون باشید .

خداوند آدمها رو برای تلاش و سرزندگی خلق کرد .برای شاد بودنتون بیشتر تلاش کنید دل از دنیای دیجتال بردارید و کمتر و یا در حد نیازتون ازش استفاده کنید .

به وسایلتون بگید من خالق شما هستم پس شما نمیتونید حاکم من باشید.

روی صحبتم با دوستانی هست که جوابشون به سوالات بالا منفی بود :دوستان بهتره قبل از ویرانی کامل شخصیتتون به فکر خودتون باشید و یاد بگیرید که وسایلتون رو در حد برده ی خودتون نگه دارید.

زیانهای ناشی از این دنیا خیلی بیش از تصوراتتون هست.

شاد و پیروز باشید

نویسنده:نرگس

http://cheshmeh213.blogfa.com/

نوشته شده توسط حسن عبداله زاده  | لینک ثابت |

قابل توجه اساتید و دانشجویان لیست ارایه درس ها و وضعیت منابع درسی در لینک زیر قابل دسترس است.

http://pnu.ac.ir/portal/Home/Default.aspx?CategoryID=01401465-153d-40af-9d57-579c31fb2ec6

 

علوم تربیتی گرایش پیش دبستانی و دبستانی (چندبخشی) (مخصوص ورودیهای 86 و بعد)

لیست ارائه دروس

وضعیت منابع

121710

روانشناسی عمومی(مخصوص ورودیهای 85 و قبل)

لیست ارائه دروس

وضعیت منابع

جدول تطبیق

121723

روانشناسی عمومی (چندبخشی)(مخصوص ورودیهای 86 تا 93 )

لیست ارائه دروس

وضعیت منابع

121728

روانشناسی (مخصوص ورودیهای 93 و بعد)

لیست ارائه دروس

وضعیت منابع

جدول تطبیق

نوشته شده توسط حسن عبداله زاده  | لینک ثابت |

اولین نرم افزار نمره گذاری و تفسیر کامل   mmpi-2

ویژگیهای بارز این نرم افزار
نمره گذاری و تفسیر مقیاسهای بالینی  و روایی اصلی آزمون mmpi-2
نمره گذاری و تفسیر مقیاسهای تکمیلی
نمره گذاری و تفسیر مقیاسهای محتوایی
نمره گذاری و تفسیر خرده مقیاسهای هریس و لینگوز
نمره گذاری و تفسیر خرده مقیاسهای وینر و هارمون
نمره گذاری و تفسیر مقیاسهای اختلالات شخصیت موری
نمره گذاری و تفسیر آیتمهای بحرانی کاس و بوچر
نمره گذاری و تفسیر آیتمهای بحرانی لاچار و لابر
نمره گذاری و تفسیر شاخصهای مختلف تشخیصی
رسم نیمرخ جداگانه برای مقیاسهای اصلی، محتوایی ،تکمیلی، خرده مقیاسهای هریس و لینگوز
مشخص کردن کدهای تشخیصی دو نقطه و سه نقطه برای هر آزمودنی
و چندین ویژگی منحصر به فرد
 



نوشته شده توسط حسن عبداله زاده  | لینک ثابت |

همایش بین المللی و ملی پنجشنبه 19 تیر1393 14
 
 
و
 
اولين كنگره ملي روانشناسي خانواده
 
نوشته شده توسط حسن عبداله زاده  | لینک ثابت |

زوجین با انتظارات بسیاری وارد رابطه‏ ی زن و شوهری می‏شوند. بسیاری از این انتظارات از آسیب‏ ها و آرزوهای برآورده نشده ‏ی گذشته ناشی می‏شود. این انتظار که آیا شریک شما در نهایت می‏تواند شما را طوری دوست داشته باشد که آرزویش را دارید، غالباً راه انداز شکست در ازدواج است.


بی تفاوتی و تحقیر جزء اولین علائم هشدار دهنده هستند. ازدواج شما نیاز به توجه دارد و اولین عامل پیش‏بینی کننده ‏ی طلاق دوری از تعارض است. بنابراین، اگر شما و شریکتان از تعارض اجتناب کنید و در مهارت‏های حل تعارض ضعیف باشید، رابطه‏ ی شما ممکن است در معرض خطر باشد.

دکتر جان گاتمن، زوج و خانواده درمانگر و محقق پیشرو در ازدواج، مطالعاتی در طول 40 سال برای مشخص کردن شاخص‏ های پیش‏ بینی کننده‏ ی طلاق انجام داده است. شش ویژگی بر اساس این پژوهش‏ها به دست آمد که طلاق را با 91% اطمینان پیش‏ بینی می‏ کنند.
 

1. درشتی و بی احترامی

شروع یک مکالمه با طعنه زدن، اتهام و انتقاد برای یک رابطه خطرناک است. آغاز گفتگو با درشتی، احتمالاً منجر به پایانی تند و زننده و بدون نتیجه می‏شود.




2
2. چهار سوارکار

گاتمن این چهار سوارکار را تحقیر، انتقاد، دفاع و کارشکنی معرفی می‏کند. پژوهش او نشان داد، این ویژگی‏های ارتباطی احتمال طلاق را به شدت افزایش می‏دهد.

3. طغیان

وقتی شما و یا همسرتان یکدیگر را با منفی ‏بافی مغلوب می‏کنید، باید منتظر خاموشی هیجانات و احساسات و کناره‏ گیری از رابطه باشید. وقتی شما یا شریکتان ناگهان به طور مسلسل‏ وار دیگری را با انتقاد و تحقیر بمباران می‏کنید، جدایی و تحقیر اتفاق می‏افتد.

4. زبان بدن

هنگامی که یکی یا هر دو شریک مغلوب و دچار طغیان می‏شوند، این منجر به تغییرات فیزیکی در بدن می‏شود. این تغییرات شامل افزایش ضربان قلب، ترشح آدرنالین و افزایش فشارخون می‏باشد و این پاسخ‏ های فیزیولوژیکی توانایی حل مؤثر تعارض و تضاد را مسدود می‏کند. طغیان پاسخ‏های جنگ یا گریز را راه‏اندازی و منجر به جدایی و یا کارشکنی همسر می‏شود.


5. تلاش‏های ناموفق در مرمت رابطه

اگر تعارض و تضاد حل نشوند و یا یکی از همسران کارشکنی کند، احتمال طلاق بالا خواهد رفت. حل تضادها امری ضروری در حفظ یک رابطه سالم و موفق می‏باشد. کارشکنی، بی‏میلی به شرکت در مکالمه و حل تعارض می‏باشد.

6. خاطرات بد

زوج‏ هایی که از درون ذره‏بین منفی ‏نگری به رابطه‏ی خود نگاه می‏کنند، اغلب خاطرات گذشته را بارها و بارها با بدبینی بازنویسی می‏کنند. چیزی که در نهایت باقی می‏ماند، اغلب تحریف شده است و شباهت کمی به واقعیت دارد. این نگاه بیش از حد منفی در درک گذشته، حال و آینده‏ی رابطه‏ی اثر می‏گذارد و سبب مرگ یک رابطه می‏شود.

دیک شوارتز، پیشروی دیگر در زمینه‏ی ازدواج و خانواده درمانی، در کتاب خود" شما کسی هستید که برای ازدواج منتظرش بودم" می‏نویسد، غالباً شکست در ازدواج از ابتدا با این انتظار که همسر شما یک "نجات دهنده" است و همه نیازهای تحقق نیافته شما را برآورده خواهد کرد، شکل می‏گیرد. این انتظار ناچاراً منجر به ناامیدی و اختلاف خواهد شد.

هیچ شریکی نمی‏تواند نجات دهنده‏ی دیگری باشد. یک نفر ابتدا باید یاد بگیرد که چگونه خود را رهبری کند تا با تکیه به توانایی طبیعی خود بتواند با مراقبت، شفقت و شجاعت با دیگری برخورد کند. با شناسایی و کار بر روی نقاط آسیب‏پذیر خود و فهمیدن هیجانات، احساسات و باورهایی ایجاد کننده و نگه‏دارنده ‏ی آنها قادر خواهید بود به خودتان متکی باشید و بیشتر خود-رهبر باشید.

توانایی خود-رهبری به شما اجازه می‏دهد تا این انتظار را که همسر شما قرار است مثل غول چراغ جادو، آرزوها و نیازهای برآورده نشده‏ی شما را تحقق بخشد، کنار بگذارید. به این ترتیب می‏توانید از تجربه‏ی همیشگی سقوط، هنگامی که نیازهای شما توسط شریکتان برآورده نمی‏شود، دور بمانید. با این کار وارد مرحله ‏ی جدیدی می‏شوید؛ مرحله‏ ی حل تضاد و تعارض که هر یک از شرکا در این مرحله نیاز دارند، شنیده و درک ‏شوند.



منبع:سلامت نیوز
نوشته شده توسط حسن عبداله زاده  | لینک ثابت |

https://lh6.googleusercontent.com/-fPuU4N30PH0/AAAAAAAAAAI/AAAAAAAAABY/oWql7icu6T8/s120-c/photo.jpg

به نام خدا

استاد و پژوهشگر محترم

سلام علیکم

احتراما به استحضار می رساند فصلنامه "خانواده درمانی" با مدیر مسوولی دکتر باب الله بخشی پور و سردبیری دکتر احمد اعتمادی برای چاپ دو شماره اول از پژوهشگران و مشاوران حیطه خانواده دعوت به عمل می آورد تا مقالات علمی و پژوهشی خود را با رعایت شرایط زیر به ایمیل موقت مجله ارسال نمایند.شایان ذکر است بعد از طی شدن مراحل اولیه دریافت مجوز،دریافت و داوری مقالات از طریق سایت مجله انجام خواهد شد.با تشکر

EMAIL: pnufamilytherapy@gmail.com

شرایط پذیرش مقاله:

نحوه تنظیم مقاله بر اساس فرمت APA می باشد.

1-     موضوع مقاله‌های ارسالی باید در محورهای فصلنامه بوده و دارای جنبه آموزشی یا پژوهشی و حاصل کار پژوهشی نویسنده یا نویسندگان باشد.

2-      مقاله یا بخشی از آن نباید در هیچ فصلنامه‌ای در داخل یا خارج از کشور در حال بررسی بوده یا منتشر شده باشد یا هم‌زمان برای سایر نشریه­ها ارسال نشده باشد. مقالات ارائه شده به صورت خلاصه مقاله درکنگره‌ها و سمینارهای داخلی و خارجی که چاپ و منتشر شده باشد، می‌تواند در قالب مقاله کامل ارائه شوند.

3-      مقالات به زبان فارسی چاپ خواهند شد(مقالات به زبان انگلیسی نیز بررسی خواهند شد).

4-       مقالات ترجمه شده قابل پذیرش نیستند.

5-      نشریه در رد یا قبول و ویرایش یا اصلاح مقاله­های پذیرش شده آزاد است.

6-       مجله در بازگرداندن (فایل)مقاله رد یا تایید شده پاسخگو نمی باشد.

7-      مسوولیت کامل مقاله به عهده نویسندگان و پیگیری آن به عهده نویسنده مسوول می باشد و مجله مسوولیتی در قبال پیامدهای احتمالی مقالات ندارد.

8- تا زمان راه اندازی سایت مجله و طی شدن مراحل اولیه مجوز، محققان محترم می توانند از طریق ایمیل موقت مجله پیگیر مقاله خود باشند.

محور های دریافت مقاله

1 – ازدواج.

2 – آموزش خانواده و پیش از ازدواج (روشها و راهبردها).

3 – روابط و رضایت زناشویی.

4 – رابطه والد – فرزندی و ساختار خانواده.

5 – آسیب های مرتبط با خانواده(بویژه آسیب های نوظهور).

6- اندازه گیری و مقیاس های نوین علمی در پژوهش های خانواده.

7- روان شناسی سلامت و خانواده.

8- روان شناسی اجتماعی و خانواده.

9- راهبردهای پیشگیرانه و مداخلات در آموزش و مشاوره خانواده.

10- وقایع زندگی و تغییرات رشدی(تحولی) در ساختار خانواده.

- حروفچینی مقاله‌های ارسالی

حروفچینی مقاله‌های ارسالی بایستی در کاغذ A4، دو ستونه، عرض هر ستون 8 سانتیمتر، با فاصله تقریبی میان دو ستون و میان سطور 1 سانتیمتر، برای متن‌های لاتین با فاصله تقریبی میان سطور 1 سانتیمتر در محیط Microsoft Word 2003-2007  یا ویرایش‌های بالاتر و با فاصله 2 سانتیمتری از چپ و راست و فاصله 2.5 سانتیمتری از بالا و پایین کاغذ انجام شود.

- متن فارسی مقاله با قلم B Lotus نازک 12، برای متن‌های لاتین با قلم Times New Roman نازک 11. تیتر های داخلی مقاله با قلم B Lotus ضخیم 14، تیترهای فرعی با قلم  B Lotusضخیم12 و فونت متن مقاله با قلم  B Lotus نازک 12 باشد.

- عنوان مقاله فارسی با قلم B Lotus ضخیم 18، نام نویسندگان با قلم B Lotus ضخیم 13 و عنوان مقاله  لاتین با قلم Times New Roman ضخیم 17، نام نویسندگان با قلم Times New Roman نازک 12 باشد.

- تعداد کلمات چکیده حد‌اکثر 250 کلمه باشد. عنوان چکیده فارسی با قلم B Lotus  ضخیم 12 و متن چکیده فارسی با قلم B Lotus  نازک 10، عنوان چکیده لاتین abstract با قلم Times New Roman ضخیم 12 و متن چکیده لاتین  با قلم Times New Roman  نازک 10 باشد.

 دستورهای نقطه گذاری در نوشتار متن رعایت شوند. به طور مثال گذاشتن فاصله قبل از نقطه (.)، کاما (،) و علامت سوال (؟) لازم نیست، ولی بعد از آنها، درج یک فاصله الزامی است.

  کلیه صفحات مقاله از جمله صفحاتی که دارای شکل/ جدول/ تصویرمی‌باشند، دارای قطع یکسان و شماره صفحه باشد.در حد امکان تعداد جدول ها و شکل ها محدود باشد.

 مقاله های ارسالی در دو فایل جداگانه شامل: شناسه مقاله و مقاله اصلی تنظیم شود.

1- شناسه مقاله :

-         عنوان کامل مقاله به فارسی و انگلیسی

-        نام و نام خانوادگی نویسنده/ نویسندگان (با ذکر ترتیب نویسندگان)، مرتبه علمی، محل اشتغال یا تحصیل(فارسی و انگلیسی).

 -        نشانی کامل نویسنده مسوول(شامل نشانی پستی کامل- شماره تلفن ثابت، همراه، دورنگار و نشانی الکترونیکی). ذکر شماره تلفن همراه و  ایمیل  کلیه نویسندگان الزامی است.

-        در صورت وجود تامین کننده مالی مشخص نمودن نام مؤسسه تأمین کننده مخارج مالی

-         سپاسگزاری: در این بخش که حداکثر در چهار سطر تنظیم می­شود، از اشخاص حقیقی و حقوقی که در راهنمایی یا انجام تحقیق مساعدت نموده‌اند یا در تأمین بودجه، امکانات و لوازم تحقیق نقش مؤثری داشته‌اند، سپاسگزاری گردد.

2- مقاله ارسالی بایستی دارای بخش های زیر باشد.

  • صفحه اول: 

 -    عنوان کامل مقاله به فارسی و لاتین:

-      چکیده فارسی: شامل شرح مختصر و جامعی از محتوای مقاله با تأکید بر طرح مسئله، هدف‌ها، روش‌ها و نتیجه‌گیری است.

-         کلید واژگان فارسی: (3 تا 6 واژه) واژه‌های کلیدی به نحوی تعیین گردند که بتوان از آنها جهت تهیه فهرست موضوعی (Index) استفاده نمود.

-      چکیده انگلیسی Abstract و کلید واژگان انگلیسی: (برگردان کامل عنوان، متن و واژگان کلیدی چکیده فارسی)

  • سایر صفحه­ها   

-   مقدمه: باید با طرح مسئله و مرور پژوهش­های انجام شده، هدف پژوهش را توجیه کند و به خصوص نوآوری در تحقیق را بطور واضح بیان نماید.

-            مواد و روش­ها (روش شناسی): توضیح روش­، ابزار و وسایل به کار رفته، شیوه اجرای پژوهش و طرح آماری باید کاملاً گویا بوده و در آن مشخصات محل، زمان و نحوه اجرا بویژه در طرح های آزمایشی و پردازش و تحلیل آماری آنها ارائه شوند. روش های ابداعی یا موارد خاصی که برای اولین بار بکار گرفته شده است به­طور کامل شرح داده شوند.در روش های (نیمه) آزمایشی ملاک های ورود و خروج شفاف بیان شود.

-           یافته ها: برای ارائه منطقی و اصولی نتایج کمی و کیفی به دست آمده (در صورت نیاز با استفاده از جدول و نمودار و طبقه بندی نتایج). هر جدول از شماره، عنوان، سرستون‌ها و متن جدول تشکیل می‌شود. هر جدول با یک خط افقی از شماره و عنوان جدول جدا می‌شود. سر ستون جدول هم با یک خط افقی از متن جدول جدا و در زیر متن جدول نیز یک خط افقی ترسیم گردد. در داخل متن جداول از درج خطوط عمودی و افقی خودداری شود. عنوان هر جدول‎ در بالای آن درج شود. برای درج عنوان، پس از کلمه "جدول" و شماره آن، خط تیره و سپس عنوان ذکر گردد. از ارسال جداول و نمودارها به صورت تصویر خودداری گردد. تاکید در گزارش نتایج بر خلاصه کردن جدول ها است.در صورت نیاز به رسم نمودار یا تصویر، شماره و عنوان "شکل" در پایین ذکر شود.

-         بحث و نتیجه­گیری: با توجه به نتایج به دست آمده و یافته­های سایر پژوهش­ها و عدم تکرار مطالب ذکر شده در مقاله تبیین و تفسیر صورت گیرد.

-         در متن مقاله به شماره­ی عکس‌ها، جدول‌ها و نمودارها (در صورت وجود) با دقت اشاره شود و محل آنها مشخص گردد.

-         نتایج مقاله با استناد به منابع علمی مستند و مرتبط با موضوع مقاله، مورد بحث و تحلیل قرار گرفته و نتایج جدید علمی و نوآوری در تحقیق به دقت و با دلایل روشن ارائه گردند. نتایج عددی یک موضوع، تنها به یک صورت (شکل یا جدول) ارائه شوند.

-         شماره جدول(ها) و شکل(ها)، به ترتیب ارائه نتایج آنها در مقاله تعیین و محل قرار‌گیری شماره آنها پس از ارائه نتایج ذیربط در متن مقاله می‌باشد.

-      معادل فارسی مفاهیم مهم و کلیه نام­های خارجی در پانوشت ذکر شود.

-          منابع و مآخذ: ارجاع مأخذ در متن مقاله به روش APA باشد و در قسمت مراجع مشخصات کامل منبع به ترتیب حروف الفبا آورده شود. فقط منابع استفاده شده در متن، در فهرست منابع ارائه شوند. وقتی از چند اثر مختلف یک نویسنده استفاده می‌شود، شماره‌گذاری این مقاله‌ها به ترتیب سال انتشار آنها (از قدیم به جدید) انجام گیرد. از نوشتن نام مخفف مجلات خودداری شود.

نحوه ارجاع در داخل متن

  • روش ارجاع داخل متون(APA)باشد.
  • برای منابعی که یک یا چند نویسنده دارد: (نام خانوادگی نویسنده/ نویسندگان، سال: صفحه)
  • · برای منابعی که از نوشته­ی دیگران نقل قول شده است: (نقل از ....، سال، صفحه)
  • · برای منابع اینترنتی (نام خانوادگی نویسنده یا نام فایل html، تاریخ یا تاریخ دسترسی به صورت روز، ماه، سال)

نحوه ارجاع در قسمت منابع در پایان مقاله

تمام منابع فارسی هم به صورت فارسی و لاتین درج شوند. 

  • کتاب: نام خانوادگی، نام نویسنده/ نویسندگان. (سال انتشار)،" عنوان کتاب". محل نشر: ناشر. نوبت ویرایش یا چاپ.
  • کتابی که به جای مؤلف با عنوان سازمان­ها یا نهادها منتشر شده است: نام سازمان­ یا نهاد. (سال انتشار)، عنوان کتاب. محل نشر: مؤلف. نوبت ویرایش یا چاپ.
    • فصلی از یک کتاب یا مقاله­ای از یک مجموعه مقاله که به­وسیله افراد مختلف نوشته شده اما مؤسسه یا افراد معینی آن را گردآوری و به چاپ رسانده­اند: نام نویسنده/ نویسندگان. (سال انتشار). عنوان مقاله. در نام گردآورنده ( گردآورنده)، نام مجموعه مقالات، (شماره صفحه­هایی که فصل کتاب یا مقاله در آن درج شده). محل نشر: ناشر.
    • · کتابی که مؤلف خاصی ندارد: عنوان کتاب. (سال انتشار). محل نشر: ناشر. نوبت ویرایش یا چاپ.
    • · کتاب ترجمه شده: نام خانوادگی، نام نویسنده/ نویسندگان. (سال ترجمه). عنوان کتاب به فارسی. نام و نام خانوادگی مترجم/ مترجمان. محل نشر: ناشر.
    • · پایان­نامه: نام خانوادگی، نام نگارنده پایان­نامه. (سال). عنوانپایان­نامه. ذکر پایان نامه بودن منبع. دانشگاه.
      • مقاله: نام خانوادگی، نام نویسنده/ نویسندگان (سال ) عنوان مقاله، نام نشریه. صاحب امتیاز، سال ، دوره یا شماره، شماره صفحه­هایی که مقاله در آن درج شده.
      • مقاله­های چاپ شده در روزنامه­ها: نام خانوادگی، نام نویسنده (سال، روز ماه) عنوان مقاله؛ نام روزنامه، شماره صفحه.
      • مقاله ترجمه شده: نام خانوادگی، نام نویسنده (سال ) عنوان مقاله، ( نام و نام خانوادگی مترجم با ذکر عنوان مترجم) نام نشریه­ای که مقاله ترجمه شده در آن درج شده . صاحب امتیاز، سال ، دوره یا شماره، شماره صفحه­ها.

- مقالاتی که بر اساس مندرجات این راهنما تهیه نشده و مطابقت نداشته باشند، بررسی نخواهند شد.

- مقالات توسط هیئت تحریریه و با همکاری هیئت داوران ارزیابی شده و در صورت تصویب، طبق ضوابط فصلنامه در نوبت چاپ قرار خواهند گرفت. هیئت تحریریه و داوران فصلنامه در رد یا قبول، اصلاح مقالات و بررسی هر گونه درخواست نویسنده(گان)، دارای اختیار کامل می‌باشند.

- گواهی پذیرش مقاله پس از اتمام مراحل داوری و ویراستاری و تصویب نهایی هیئت تحریریه توسط مدیر مسوول فصلنامه صادر و به اطلاع نویسنده مسوول خواهد رسید.

EMAIL: pnufamilytherapy@gmail.com

 

نوشته شده توسط حسن عبداله زاده  | لینک ثابت |

موسسه خیریه محک در تاریخ 1 و 2 آبان ماه 1393 دومین کنگره ملی خدمات حمایتی کودکان مبتلا به سرطان و خانواده هایشان با موضوع مداخلات روانشناختی – مددکاری اجتماعی را برگزار خواهد نمود.

محورهای این کنگره به شرح زیر هستند :

1- ارائه پژوهش های بینادی ،کاربردی،توسعه ای در قلمرو روانشناختی و روانپزشکی

2- ارائه پژوهش های بینادی ،کاربردی،توسعه ای در قلمرومددکاری اجتماعی و خدمات اجتماعی

3- فرسایش شغلی /روانی در ارائه خدمات به کودکان مبتلا به سرطان و خانواده

4- جامعه شناسی پزشکی و سلامت در قلمرو کودکان مبتلابه سرطان و خانواده

5- اهمیت اخلاق پرشکی در ارتقا کیفیت خدمات درمانی

6- اهمیت مشکلات روانی – اجتماعی مراقبان (اعضای خانواده و.....) و راهکارهای حمایتی از آنها

7- کارکرد و تعامل گروهی در ارائه خدمات درمانی – حمایتی باامیتاز بازاموزی مددکاری اجتماعی از وزرات بهداشت ،درمان و اموزش پزشکی و امیتاز بازاموزی از سازمان نظام روانشناسی و مشاوره

پژوهشگران علاقمند و فعال در حیطه محورهای کنگره می توانند چکیده مقالات خود را حداکثر در 400 کلمه و فرمت word 2007 از طریق ایمیل زیرحداکثر تا دهم مرداد 1393 به دبیرخانه ارسال فرمایید. supportiveservices@mahak-charity.org

نشانی دبیرخانه : ابتدای بزرگراه ارتش ،بلوار شهید مژدی (اوشان)،بلوار محک، موسسه خیریه و بیمارستان فوق تخصصی سرطان کودکان محک. تلفن دبیرخانه :22484854

 

به نقل از http://pcoiran.org.ir

نوشته شده توسط حسن عبداله زاده  | لینک ثابت |

چرا پسران ......

نقش مادر در ایجاد قدرت در خانواده:همه ما انسان ها نیاز به احساس قدرت داریم . احساس این که وجودمان موثر است ، توانمند است و تولید کننده .

ما این احساس را در« نقش » های متفاوتی که در هستی خود داریم ، جست و جو می کنیم . نقش ما به عنوان همسر ، پدر ، مادر ، فرزند ، نقش اجتماعی ، شهروند ، عضو گروه خاص و ... .

برخی زنان بنا به علل فرهنگی نقش اجتماعی ندارند . بنابراین قدرت خود را در خانه جست و جو می کنند و به خصوص در نقش مادری خود . از سوی دیگر در توازن قدرت درون خانواده ، در رابطه زن و شوهر به علت قدرت اقتصادی و اجتماعی بیشتر مرد ، زن از نقش مادری خود استفاده می کند .

علاوه بر این ها ، مساله ای فرافرهنگی و فرا آئینی هم وجود دارد و آن ذهنیت اسطوره ای نسبت به مادر و جایگاه اوست . این ذهنیت ، زن را یاری می کند تا در این نقش تثبیت شود و تمام قدرت خود را از این نقش تامین نماید .

از همه مهمتر ، در خانواده هایی که طلاق عاطفی وجود دارد ، یعنی زن و شوهر عاطفه ای رد و بدل نمی کنند و زندگی عاطفی شان گسسته و نابود است و تنها براساس قراردادهای اجتماعی یا به واسطه سرمایه گذاری های مختلف دیگر در کنار هم قرار دارند ، زن از قدرت مادری خود بیشتر استفاده می کند .

مثلا باند عاطفی محکم با فرزندان بستن و پدر را منزوی کردن . این عوامل در ارتباط مادر با دختر و پسر خود هر کدام اثرات متفاوتی می گذارد که به دو نمونه از آن ها می پردازم :

مادر وپسر

یکی از رایج ترین اشکالات روانی و آسیب شناختی در رابطه بین مادر و پسر ، وابستگی شدید مادر به پسر است .

زنی که ارتباط عاطفی راضی کننده با شوهر خود ندارد ، یا طلاق گرفته ، یا شوهرش فوت کرده و یا به دلایل شخصیتی قادر به برقراری ارتباط عاشقانه با مرد دیگری نیست ، یک پیوند عاشقانه و وابسته با تک پسر ، پسر اول یا در مواردی با یکی از پسرهای خود دارد .

یعنی آن پیوند عاشقانه که در ارتباط آغازین مادر با نوزاد خود وجود داشته ، ادامه پیدا می کند . مادر نیازهای وابستگی خود را به صورت وابسته نگه داشتن پسر به خود ، ارضا می کند . ناخودآگاه و خود آگاه اجازه استقلال و فاصله گرفتن مرزدار با مادر را نمی دهد و یک پیوند دوتایی در یک حباب خود شیفته جدا از جهان بیرون ، ایجاد می گردد .

در یک سیر رشد بهنجار، از حدود 5-3 سالگی ، در پسر احساس عاشقانه نسبت به مادر به وجود می آید اما این احساس با فاصله گرفتن مادر و نزدیک تر شدن به پدر و همانند سازی پسر با پدر دریک ارتباط صمیمانه تخفیف می یابد .

وقتی مادر ، پسر را در پیوند عاشقانه نگه دارد ، عواقب متعددی برای پسر به بار می آید . اول این که هرگز احساس استقلال و خود مختاری به او دست نمی دهد و دارای هویتی کمرنگ ، با اعتماد به نفس پایین و نقش اجتماعی ضعیف می شود .

چون مادر سلطه جو و مسلط و کنترل کننده است ، نقش پدر کمرنگ می شود . پسر نمی تواند به درستی با پدر همانند سازی کند و خصلت های مردانه در او به درستی شکل نمی گیرد ( مثل ثبات قدم ، ابراز وجود ، جاه طلبی های متعارف اجتماعی ، میل به پیشرفت و ...)

در صورتی که نقش پدر در خانه کمرنگ ومنفعل باشد یا پرخاشگر و طرد کننده ( که در خانواده های ایرانی و مرد ایرانی بسیار دیده می شود ) عدم توانایی در همانند سازی با پدر تشدید می شود و پسر در واقع با مادر و جنسیت زن ، همانند سازی می کند و خصلت های زنانه در او بارز می شود .

در مواردی به علت همانند سازی با مادر ، پسر تمایلات همجنس خواهانه پیدا می کند و به قولی زن صفت می شود . این پیوند سلطه آمیز مادر با پسر ، موجب برانگیختن احساس ترس و تهدید نسبت به کل زن ها در پسر می شود . تظاهرات این ترس به گونه های مختلف می تواند باشد .

گاهی اوقات ، پسر هرگز وارد رابطه عشقی – جنسی با جنس مخالف نخواهد شد .

گاهی در روابط بسیار کوتاه مدت و پراکنده و هرز آمیز وارد می شود که در هیچ یک ، عشق و صمیمیت جنسی را نمی تواند تجربه کند و همیشه یک میل به انتقام جویی و ترس در او باقی می ماند .

گاهی زنی را به همسری اختیار می کند که به نوعی بتواند کاملا مادر او باشد و همان رابطه ی کودک – والد را با او می گیرد . گاهی مردانی را می بینیم که همسری کاملا مادر گونه دارند ولی متاسفانه در بیرون از خانه ، روابط پراکنده برقرار می کنند .

مادر و دختر

یکی دیگر از رایج ترین ارتباطات روان نژند مادر – کودک در جامعه ، رابطه مادر با دختر است . زنی که زن بودن خود را دوست ندارد و حتی از آن متنفر است و در قبال آن احساس حقارت می کند ، وقتی صاحب نوزاد دختری می شود ، نا خود آگاه به او پیغام های طردشدگی می فرستد . یعنی نا خود آگاه به او پیغام می دهد که :"تو بدی ، چون یک زنی " !

این بی ارزش شدگی در دو بعد انجام می شود : بعد جنسی و بعد غیر جنسی که در فرایند رشد ، این ها یگانه می شوند . یعنی شکل گیری و رشد هویت جنسی در تماس مستقیم و تنگاتنگ با رشد کل شخصیت است . بدین معنا که فرایند رشد در زن با زن شوندگی و در مرد ، با مرد شوندگی ، یعنی با پذیرفتن هویت جنسی همراه است .

مادری که جنسیت خود را دوست ندارد، از ابتدای تولد نوزاد دختر خود ، احساس گناه می کند .

این دختر بچه در سیر رشد خود دو کار می تواند بکند ، یا هویت جنسی خود را بپذیرد یا نپذیرد .

دختر اگر هویت جنسی خود را به عنوان یک زن بپذیرد ، همواره احساس شرم و گناه در مورد خود دارد . زنی می شود با ویژگی های آزار خواه که خود را نا خود آگاه در روابطی قرار می دهد که منتهی به تنبیه و تحقیر او شود . انگار باید کفاره جنسیت خود را بدهد .

زنان منفعل ، مطیع و زیردست و تحقیر شده در مقابل مردان که حتی نا خود آگاه ، رفتار سادیستیک را در مردان مقابل خود القاء می کنند ، از این گونه اند .

اینا در بسیاری از موارد سردمزاج هستند . انگیزه ای برای رشد و فعالیت اجتماعی ندارند. وابسته و انزواجو هستند ، یا در مواردی همیشه احساس بدهکاری به دیگران دارند و برای گرفتن تایید دیگران هر کاری می کنند .

حالت دوم این است که هویت جنسی خود را نپذیرند و آنرا طرد کنند . در این صورت با پدر همانند سازی می کنند و خصائل مردانه در آن ها بارزتر می شود ( مرد صفت می شوند ) .

این زنان ممکن است نقش های اجتماعی موثری را بپذیرند ، اما فاقد ویژگی های زنانه می شوند . سرد مزاجند و هرگونه ویژگی زنانه را در خودآگاه سرکوب کرده یا در ناخود آگاه واپس می رانند .

رابطه آن ها با مردها بیشتر تبدیل به رقابت جویی های مردانه و جنگ قدرت می شود .

این ها از زن هایی که ویژگی های زنانه خود را بروز می دهند ، متنفر می شوند و آن ها را تحقیر می کنند . در مواردی این نفرت از زن با مکانیزم دفاعی واکنش سازی به صورت حمایت از زنان در قالب "فمینیسم افراطی " در می آید .

این دو گونه رویکرد ، در طیفی قرار می گیرد که ممکن است زن ویژگی هایی از هر دو گونه رویکرد را از خود نشان دهد .

آسیب زا ترین رابطه آن است که : مرد را از مرد بودن و زن را از زن بودن جدا می کند ؛ که این بستر، سبب آسیب زایی کل شخصیت فرد می گردد .

منبع: تبیان به  نقل از سایت بیتوته

نوشته شده توسط حسن عبداله زاده  | لینک ثابت |

 مروری بر DSM-V شنبه 17 خرداد1393 2

  مروری بر DSM-V

لینک زیر را ببینید

http://www.ensani.ir/storage/Files/20130914145911-9494-113.pdf

و

www.dsm5.org

 

http://psyciencia.psyciencia.netdna-cdn.com/wp-content/uploads/2012/06/dmsdraw1.jpeg

نوشته شده توسط حسن عبداله زاده  | لینک ثابت |

 کارگاه های اولین کنگره ملی علوم تربیتی و آسیب های اجتماعی به پیوست ارسال می گردد.کنگره و کارگاه در تاریخ 20 و 21 خرداد ماه در دانشکده روانشناسی و علوم تربیتی دانشگاه تهران برگزار می شود. خواهشمند است پوستر و لیست کارگاه های کنگره را به اطلاع سایر دوستان و همکاران خود برسانید.

 http://asib2014.com/fa/

کارگاه های اولین کنگره ملی علوم تربیتی و آسیب های اجتماعی 

 مدرس دوره

عنوان کارگاه

تاریخ برگزاری

ساعت برگزاری

مجوز سازمان نظام

هزینه ثبت نام

دکتر رحیم محمودوند

انتخاب ابزارهای آماری مناسب در پژوهش

20 خرداد

9-13

 

000/55 تومان

دکتر عبدالله شفیع آبادی

مشاوره شغلی در مهارت های کارآفرینی

20 خرداد

9-13

دارد

500/62 تومان

دکتر علی فرهودیان

ACT( رواندرمانی مبتنی بر پذیرش و تعهد)

20 خرداد

9 تا 13

 

000/60 تومان

آرمین فیروزی

مشاوره راه حل محور درمشکلات زناشویی

20 خرداد

9 تا 13

 

000/55 تومان

فرزانه رئالی(دانشجوی دکتری)

تجزیه و تحلیل داده های آماری با نرم افزار  spss

20 خرداد

9-18

به همراه داشتن لب تاب الزامی است

000/110 تومان

دکتر هادی هاشمی رزینی

ارزیابی، تشخیص و درمان کودکان طیف اتیسم

20 خرداد

14-18

دارد

000/55 تومان

دکتر محمد حاتمی

مصاحبه تشخیصی

20 خرداد

14-18

دارد

000/60 تومان

دکتر ناصر صبحی قراملکی

مشاوره پیش از ازدواج

20 خرداد

14-18

دارد

000/55 تومان

دکتر فهیمه لواسانی

 Cbt مقدماتی اعتیاد

20 خرداد

14-18

دارد

000/55 تومان

دکتر رسول حق شناس

تئاتر درمانی

20 خرداد

14-18

 

000/55 تومان

دکتر ناصر صبحی قراملکی

خيانت زناشويي

21 خرداد

13-9

دارد

000/55 تومان

دکتر علیرضا پیرخائفی

خلاقیت درمانی

21 خرداد

13-9

دارد

000/55 تومان

دکتر شکوه نوابی نژاد

خانواده و اخلاق در مشاوره

21 خرداد

13-9

دارد

500/62 تومان

دکتر حمیدرضا حسن آبادی

مقاله نویسی کاربردی

21 خرداد

13-9

 

000/55 تومان

دکتر هادی هاشمی رزینی

ارزیابی جامع روانشناختی(آزمون MMPI، MCMI و NEO)

21 خرداد

13-9

دارد

000/55 تومان

فرزانه رئالی(دانشجوی دکتری)

تجزیه و تحلیل داده های آماری با نرم افزار amos

21 خرداد

9-18

به همراه داشتن لب تاب الزامی است

000/110 تومان

سید علی خالقی نژاد(دانشجوی دکتری)

تحلیل معادلات ساختاری (نرم افزار لیزرل) 

21 خرداد

9-18

به همراه داشتن لب تاب الزامی است

000/110 تومان

دکتر گیتا موللی

آموزش به کودکان استثنایی به روش مونته سواری

21 خرداد

14-18

 

000/55 تومان

دکتر فرشاد محسن زاده

تحلیل رفتار متقابل TA

21 خرداد

14-18

 

000/55 تومان

دکتر عبئالرحیم کسایی

طرحواره درمانی

21 خرداد

14-18

دارد

000/55 تومان

دکتر آناهیتا خدابخش

خانواده درمانی

21خرداد

14-18

دارد

000/55تومان

دکتر بهمن بهمنی

شناخت درمانی هستی نگر

21 خرداد

14-18

دارد

000/55 تومان

 

·        حداکثر افراد شرکت کننده در هر کارگاه 25 نفر می باشد.

·        آخرین مهلت ثبت نام 15/3/1393 می باشد. هرکدام از کارگاه های کنگره تکمیل گردد، از طریق سایت اطلاع رسانی می شود.

·        به ساعت­های تداخل کارگاه­های کنگره توجه داشته باشید.

·        کلیه کارگاه های کنگره به جز ردیف 1، 3، 4، 5،10، 14، 16، 17، 18 و 19 با مجوز سازمان نظام روان­شناسی و مشاوره جمهوری اسلامی ایران به شماره مجوز ک/الف م/1090 مورخ 27/2/1393 برگزار می گردد، و گواهی کارگاه مشترکا از طرف معاونت آموزشی سازمان نظام روانشناسی و مشاوره جمهوری اسلامی ایران و کنگره ملی علوم تربیتی و آسیب­های اجتماعی به همراه امتیاز بازآموزی اعطا می­گردد.

·        کارگاه های ردیف  1، 3، 4، 5،10، 14، 16، 17، 18 و 19 گواهی از طرف کنگره اعطا می گردد.

·        کارگاه های 5، 16 و 17 به همراه داشتن لب تاب الزامی است.

http://asib2014.com/fa/

 

نوشته شده توسط حسن عبداله زاده  | لینک ثابت |

درباره ازدواج: وقتی همه جو زده هستند چهارشنبه 3 اردیبهشت1393 11

تصمیم هیجانی در هر شرایطی بد است اما گاهی وقت ها بدون آن که متوجه باشید برای ازدواج به طور هیجان زده عمل می کنید و آن وقت که هیجان تان خوابید، چشم باز می کنید و می بینید از انتخابتان پشیمانید. این موقعیت ها را بخوانید و سعی کنید از آنها دوری کنید.
 
* وقتی همه جو زده هستند


به تازگی کسی از اطرافیان تان ازدواج کرده و شما در جو عروسی و خواستگاری و ذوق و شوق آن هستید؟ فکر می کنید چه خوب می شود خانواده تان در مدت کوتاهی دو عروسی را تجربه کند؟ این یکی از بدترین موقعیت ها برای تصمیم به ازدواج است. یک جو زدگی محض! در چنین موقعیتی شما فقط شیرینی های ازدواج را می بینید و چشم تان را روی خیلی از واقعیت ها خواهید بست.

در چنین مواردی احتمال خطا کردن بالاتر می رود چون همه چیز تحت تاثیر یک هیجان کاذب پیش می رود. اما این هیجان ماندگار نیست و بالاخره ایرادهای کار بیرون خواهد زد.


 

* کپی برداری از دیگران


وقتی مدام خودتان را در شرایط مقایسه با دیگران قرار می دهید و سعی می کنید معیارهای ازدواجتان را با زوج های موفق فامیل تنظیم کنید یعنی هنوز به آمادگی کافی برای ازدواج نرسیده اید. شما فقط بخش کوچکی از زندگی دیگران را می بینید و همه واقعیت را درباره آنها نمی شنوید و نمی دانید. بنابراین، اگر سعی کنید درباره طرف مقابل تان مطابق با اصول زندگی دیگران قضاوت کنید، بازنده خواهید بود. بگذارید یک مثال بزنیم. شما خواستگاری دارید که شکاک و بددل است. اما با نگاه به زندگی دوستتان به خود می گویید: خب شوهر فلانی هم بددل است اما توانسته اند زندگی کنند. این یعنی چشم بستن روی واقعیت و تنزل دادن معیارهای خود در حد زندگی دیگران. بدون این که فکر کنید روحیات شما با روحیات دوستتان برای پذیرفتن این اخلاق متفاوت است. یک خصلت بد واقعا می تواند زندگی شما را بهم بریزد در صورتی که کسی دیگر ممکن است به هزار و یک دلیل توان تحمل کردن این خصلت بد را داشته باشد.

 

* سوگواران خاموش

تازه یک شکست را در رابطه خود تجربه کرده اید و اطرافیان اصرار دارند با ازدواج، شکست عاطفی قبلی تان را فراموش کنید. یا خودتان فکر می کنید اگر وارد یک رابطه تازه شوید، قبلی را از یاد می برید و راحت تر با اوضاع کنار می آیید. این یکی از رایج ترین و البته بزرگترین اشتباهات در ازدواج است. اشتباهی که نتیجه ای جز شکست ندارد. جایگزین کردن شاید درمانی موقتی به نظر برسد اما بعد از مدتی می تواند چشم شما را باز کند و ببینید از انتخابتان هدفی جز آرام کردن موقتی خود یا انتقام گرفتن از دیگران نداشته اید. به خود زمان بدهید تا دوره سوگواری تان را بگذرانید، اشتباهات زندگی تان را پیدا و اصلاح کنید و بعد از دوره نقاهت به فکر یک رابطه تازه بیفتید.

 

* وقتی تازه فاز عوض کرده اید

زمانی که تازه فازتان را عوض کرده اید اصلا وقت مناسبی برای ازدواج نیست. یعنی چی؟ بگذارید بیشتر مطلب را باز کنیم. برای هر کدام از ما اتفاق می افتد که در مقطعی از زندگی ریلمان را عوض کنیم و جنبه های جدیدی از زندگی را تجربه کنیم. مثلا افتاده اید در فاز مهاجرت و تصمیم دارید خیلی زود برای ادامه تحصیل راهی کشور دیگری شوید. در این شرایط ممکن است جذب افراد مشابه شوید و به کسی گرایش پیدا کنید که در فاز مشابه شما وجود دارد. اما همه چیز به همین سادگی نیست. گاهی تغییر فازهای ما از این عمیق تر است.

اگر به تازگی جنبه اعتقادی زندگی تان قوی تر شده، گرایش های مذهبی، فکری، عقیدتی یا اجتماعی تازه ای پیدا کرده اید، اعتیادتان را ترک کرده اید و... برای ازدواج کمی دست نگه دارید. ازدواج نیاز به افراد مواج ندارد. شما باید در فاز خودتان به ثبات برسید تا بتوانید شناخت بهتری از خود پیدا کرده و بر اساس آن به انتخاب همسر بپردازید. اگر به تازگی چنین تغییرات عمیق شخصیتی را تجربه کرده اید به احتمال زیاد جذب افرادی شبیه خودتان می شوید اما ممکن است این تغییرات ناگهانی چندان در شما ماندگار نباشد و چند سال بعد متوجه شوید انتخاب تان با معیارهای شما جور در نمی آید. ازدواج باید وقتی انجام شود که فرد نوسان های شخصیتی را پشت سر گذاشته و به ثباتی نسبی در عقاید، روحیات، برنامه های زندگی و تمایلات خود رسیده باشد.

منبع: تبیان به نقل از تابناک

نوشته شده توسط حسن عبداله زاده  | لینک ثابت |

به بهانه هفته مظلوم سلامت(روان) دوشنبه 1 اردیبهشت1393 22

نوشته شده توسط حسن عبداله زاده  | لینک ثابت |

از آن جایی که هر نو پیشرفت نوآورانه‌ای به احتمال زیاد با مقاومت مواجه می‌شود، شما به یک دسته ابزار و تمهیدات قوی برای برخورد با افرادی نیاز دارید که در مسیرتان به سوی موفقیت مانع‌تراشی می‌کنند. صرف این که آن‌ها باعث می‌شوند احساس درماندگی کنید بدین معنی نیست که آن‌ها حتماً شما را از دستیابی به اهدافتان بازخواهند داشت. این شش توصیه و اندکی اراده محکم به شما کمک خواهد کرد بر هر حریفی چیره شوید.

۱) چرایی مانع‌تراشی را کشف کنید.

شاید برخی افراد بی‌هدف و بی‌جهت مانع‌تراشی کنند، اما اغلب افراد منطقی انگیزه‌ای برای این کار خود دارند. مقداری تحقیق کنید تا به نیات حقیقی این فرد پی ببرید. طبیعت متفاوت فردی شاید هیچ سنخیتی با شما نداشته باشد، اما اگر بتوانید به ریشه مسئله  دست پیدا کنید، ممکن است راهی پیدا کنید تا آن فرد را آرام کنید و به نوعی مصالحه برسید. تا زمانی که دقیقاً کشف نکنید چرا او مخالفت می‌کند، فقط در حال تلف کردن وقت و انرژی باارزش خود هستید.

۲) به زبان فرد حرف بزنید.

در بسیاری از مواقع، مجادله‌های بی‌پایان در واقع فقط ناشی از اشتباهات ساده در ارتباطات است. ممکن است شما در حوزه خاصی دانش و تخصص داشته باشید که طرف مقابلتان نسبت به آن ناآشنا است. همچنین ممکن است او باشد که دانش و تخصص مرتبط را دارد و شما ندارید. در هر صورت، به نفع هر دو طرف است که آن چه را می‌دانند به اشتراک بگذارند و با درکی درست و مشترک با یکدیگر کار کنند. وقتی را صرف این کنید که از دیدگاه شخص نسبت مسئله مورد نظر آگاهی پیدا کنید. به محض این که متوجه شوید طرف مقابلتان چگونه موقعیت را برای خود مفهوم‌سازی می‌کند و از ادبیات و واژگانی که فرد به شکلی شهودی درک می‌کند آگاه شوید، می‌توانید هر نوع اختلالی را که در کانال ارتباطی‌تان وجود دارد از بین ببرید.

۳) چیزی را که می‌خواهد به او بدهید.

یکی از اسرار مذاکرات موفقیت‌آمیز این است که کشف کنید برای طرف مقابل چه چیزی بیش‌ترین ارزش را دارد. باارزش‌ترین و بزرگ‌ترین خواسته از نظر فرد چیست که تمایل دارد میز مذاکره را با برآورده شدن آن ترک کند؟ از چه چیزی حاضر است صرف‌نظر کند؟ به محض این که متوجه شوید فرد چه چیزی می‌خواهد، در صورت امکان، شرایط را به شیوه‌ای تدوین کنید تا بتوانید آن خواسته فرد را برآورده کنید؛ و به خاطر داشته باشید – حتماً این چیز نباید شکلی فیزیکی و مادی داشته باشد. ممکن است یک فرصت، قدردانی در جمع یا پاداش دیگری باشد. ممکن است حتی محافظت در برابر تهدیدی باشد که فرد در افق دید خود آن را احساس می‌کند. اگر قادر نیستید خواسته‌های فرد را به طور کامل برآورده کنید، از او بخواهید گزینه دیگری پیشنهاد دهد و نشان دهید که حاضرید برای هدفی برتر مصالحه کنید.

۴) کاری کنید فرد نسبت به شما وابستگی پیدا کند.

افراد نسبت به افرادی که مورد علاقه و احترامشان هستند بیشتر تلاش می‌کنند با نزاکت رفتار کنند و با آن‌ها همراهی کنند؛ بنابراین، سعی کنید رابطه مثبتی با فرد برقرار کنید. به نیازها و خواسته‌های او حقیقتاً توجه کنید. نشان دهید که دغدغه‌های فرد را درک می‌کنید. به او کمک کنید متوجه شود شما همه چیز را فقط در اهداف نمی‌بینید. به فرد کمک کنید به شکلی هیجان‌انگیز و الهام‌بخش منافع والای موجود در اهداف شما را ببیند.

۵) فرد را دور بزنید.

گاهی اوقات، شما به هیچ طریقی نمی‌توانید برخی افراد را با خود همراه کنید. در چنین حالتی به دنبال راه‌های دیگر به سوی اهدف خود بگردید. در حالت ایده‌آل، شما ترجیح می‌دهید افراد مانع تراش کنار بکشند؛ اما اگر چنین کاری نکردند، از خلاقیت خود بهره بگیرید تا راه‌های دیگری را برای دستیابی به اهداف خود بیابید. نیازی نیست در این فرایند به کسی بی‌احترامی کنید. به خصوص که ممکن است مانع‌تراشان امروز فردا حامیان شما باشند.

۶) دیدگاه و موضع خودتان را هم بازبینی کنید.

فردی که آن سوی میز قرار دارد ممکن است در حال حاضر مایع رنج و گرفتاری شما باشد؛ اما شما هم احتمالاً مایع رنج و گرفتاری او هستید. شاید این شما هستید که از روی احساسات مقاومت یا لجبازی می‌کنید. لحظه‌ای از میدان نبرد کنار بکشید و درباره رفتار خودتان تأمل کنید. شاید راه‌هایی وجود داشته باشد تا به شکلی صادقانه با طرف مقابل ارتباط برقرار کنید، حسن نیت خود را نشان دهید و تنش ایجادشده را کاهش دهید. حتی می‌توانید از طرف مقابل بخواهید بگوید مشخصاً چه کاری می‌توانید انجام دهید تا موقعیت را درست کنید. ممکن است از سادگی پاسخی که دریافت می‌کنید شگفت‌زده شوید. در نهایت، حداقل، به نقطه‌ای رسیده‌اید می‌توانید منشأ تعارض را به وضوح شناسایی کنید.

نوشته شده توسط حسن عبداله زاده  | لینک ثابت |


رهنمودهايي براي رهايي از اهمال کاري
نسرین شریعتی نیا؛ فاطمه بهرامی

 گروه مشاوره دانشگاه اصفهان

1-     اساسي ترين چاره براي درمان اهمال کاري، روي آوردن به کار و کوشش است. بايد سعي کنيد روند شناخت خود را از موضوع مورد نظر، تغيير داده و با بررسي مجدد آن، براساس شيوه تفکر منطقي به استراتژي جديد در برخورد بامسائل دست پيدا کنيم. به عبارت ديگر به جاي اهمال کاري بايد منطقي باشيم و خود را گول نزنيم. بايد بپذيريم که به تأخير انداختن کارها موقتاً ما را راضي مي کند ولي خيلي سريع نارحتي مختلف ، ما را احاطه خوهند کرد. بنابراين بايد از اشخاص اهمال کار پرسيد، تنفر تو از کارکردن بيش تر است يا از نتايج ناخوشايند اهمال کاري؟

2- خود را دست کم نگيريد خود کم بيني از جمله عوامل اساسي موثر در  اهمال کاري است. شخص خود را بي دست و پا تصور مي کند و از اين جهت احساس خود کم بيني به او دست مي دهد. توضيح اين است که به جاي تکيه بر چند مورد عدم موفقيت احتمالي به پيروزي ها، استعداد و توانايي هاي متعدد ديگري که داريم فکر کنيم و به خود ايمان داشته باشيم.

3- کم طاقت نباشيم، کم طاقتي شديداً به فلسفه فرد در زندگي بستگي دارد اگر معتقد باشيم که بايد هر آنچه که دوست داريم بي کم و کاست به دست آوريم ولي علي رغم همه تلاش هايمان به همه آنچه آرزو داريم نرسيم، حوصله و تحمل خود را به سرعت از دست مي دهيم. بنابراين شايسته آن است که بپذيريم زندگي فراز و نشيب هايي دارد و ما بايد زندگي را با تمام چهره هاي زشت و زيباي آن بپذيريم. قبول اين امر ميزان تحمل و طاقت ما را قوت مي بخشد.

4- به جاي لذت آني و زودگذر به دنبال دستيابي به لذت عميق و پايدار باشيم. بياموزيم و از عمق وجود تجربه کنيم که انجام به موقع کارها و راحتي و آسودگي فکري و جسماني حاصل از آن از هر نوع لذت احتمالي ناشي از تعويق کارها بيادماندني تر و شيرين تر است.

5- ياد بگيريم علي رغم اينکه انگيزه مثبتي براي کار نداريم ، آن را انجام بدهيم. بسياري از مواقع علي رغم ميل درونيمان، بايد کار را شروع کنيم و مطمئن باشيم انجام خوب و دقيق هر کاري خودش ، انگيزه قوي براي پيگيري آن ايجاد خواهد کرد.

6- لازم نيست منتظر بمانيم تا همه شرايط مساعد براي کار فراهم شود. سعي کنيم کار را در سطح معمولي آن شروع کنيم. بپذيريم از همه افراد انتظار کار عالي نمي رود. مهم فقط انجام دادن کار است حال چه بهتر که کار عالي انجام شود.

7- براي انجام دادن يا انجام ندادن کارها در موعد مقرر به خود پاداش داده و يا خود را تنبيه کنيم. در قبال انجام دقيق کارها به خود فرصت هايي براي تفريح و سرگرمي بدهيد و يا بالعکس در صورت عدم انجام کارها، خود را مقيد کنيد که به نوعي خود را از امکاناتي مثل تفريح ، پول، ديدن تلويزيون و.... محروم کنيد.

8- براي انجام هر کاري زمان و وقت تعيين کنيد و در موعد مقرر آن کار را انجام بدهيد براي انجام اين منظور کارهايتان را در تقويم يا سررسيدد بنويسيد و سپس در موعد مقرر کارها را فهرست کرده و براساس اولويت بندي آنها را انجام دهيد.

9- طرح لقمه گيري ذهني را بياموزيد. يعني کار را به قطعات کوچک تقسيم کنيد. مثلاً هنگامي که با 150 صفحه يا 50 مسئله براي حل کردن مواجه مي شويد احساس دست‌پاچگي مي کنيد. با اين وجود اگر شما تصميم بگيريد که براي 20 دقيقه مطالعه کنيد يا 30 صفحه را بخوانيد مي توانيد از عهده اين کار برآييد.

10- با کساني که کارهاي خود را به موقع انجام مي دهند شريک و هم پيمان شويد. به طور مثال اگر شما مشغول تحصيل هستيد با دوستاني که در اين کار جديت دارند، طرح دوستي بريزيد و با هم طي برنامه هايي مشخص کارهاي دانشگه يا مدرسه را انجام داده و دنبال کنيد.

هر چند مي توان موارد ديگري را نيز جهت يادآوري در اينجا بيان کرد ولي با يک تذکر مطلب را به پيان مي رسانيم و آن اينکه اهمال کاري يک شبه در شما ايجاد نشده است که يک شبه نيز از وجود شما رخت بربندد. پس حوصله داشته باشيد و با اعتماد و اطمينان به خود راه درست غلبه بر آن را در پيش گيريد،  موفق باشيد.

نوشته شده توسط حسن عبداله زاده  | لینک ثابت |

5 کلید اصلی برای تقویت روابط شنبه 16 فروردین1393 12
5 کلید اصلی برای تقویت روابط

نویسنده : جو  ویلند

مترجم : عاطفه نکویی

هر رابطه ای را که در نظر داشته باشید ، چه روابط کاری و چه روابط عاشقانه و صمیمی، با در نظر گرفتن موارد زیر می توانیم آنها را همیشگی ومعنا دار نمائیم .

تعهد : رابطه موفق و تعهد همیشه دست در دست هم دارند . وقتی نسبت به رابطه مان متعهد باشیم ، یعنی همه تلاشمان را می کنیم تا رابطه تداوم داشته باشد . تعهد باعث می شود که نزدیک یکدیگر باشیم و رابطه را در سایه اعتماد و صداقت رشد دهیم . تعهد نسبت به طرف مقابل باعث می شود که بتوانیم اهدافمان را برای آینده منسجم و منظم نماییم .

همدلی : داشتن یک رابطه همدلانه با طرف مقابل می تواند به تقویت رابطه کمک کند و فراتر از تعاملات سطحی و ظاهری باشد . اگر آنچه را که برای خودمان می خواهیم برای دیگران نیز بخواهیم و نسبت به موفقیت آنها صادقانه عمل نمائیم بنای محکمی از روابط واقعی ایجاد کرده ایم .

ارتباط با دیگران از اینجا نشات می گیرد که بتوانیم با آنها همدلی کنیم و شرایط آنها را درک نمائیم .

همدلی کردن با طرف مقابل ، ضمانت مطمئنی برای تداوم رابطه خواهد بود .

بخشش و سخاوت : در روابط سالم ، هر چه بیشتر ببخشیم ، بیشتر دریافت خواهیم کرد . شاد کردن دیگران و حمایت از آنها ، قدم اصلی در ایجاد رابطه دوستانه خواهد بود .

بخشنده بودن به این معنا است که آنچه را داریم بدون هیچ چشم داشتی به طرف مقابل تقدیم کنیم و برای اینکه اینگونه رفتار کنیم ، لازم است که نگرش ( برنده برنده ) داشته باشیم و یا اینکه ((آنچه دارم متعلق به شماست)) به کارگیری این روش باعث خواهد شد تا بسیاری از تعارضات و کشمکشها حل شود .

تحمل و بردباری : هرکس مرتکب اشتباه و خطا می شود ، بنابراین داشتن تحمل و نگرش بی طرفانه باعث تقویت رابطه خواهد شد . اگر مسائل را بدون قضاوت کردن در نظر بگیریم و ارزیابی کنیم و یاد بگیریم که در نظرات و عقاید افراد تفاوتهایی وجود دارد ، روابطمان را ایمن و مطمئن ساخته ایم . 

اگر احساس کنیم که دیگران ما را درک می کنند و بخاطر اشتباهاتمان مورد قضاوت قرار نمی دهند ، می توانیم خود واقعی مان باشیم و در راه رسیدن به اهدافمان رشد کنیم .

مهربانی : یکی از مهمترین مسائلی است که در تحقیقات روانشناسی به آن اشاره شده است و نقش آن در شادی و رضایت از زندگی بسیار حائز اهمیت می باشد . وقتی اعمالی را از سر مهربانی انجام می دهیم، مزایای آن شامل هر دو طرف رابطه خواهد شد .

این 5 کلید اصلی را وارد رابطه تان کنید و رابطه جدیدی را خلق نمائید . با ایجاد یک رابطه جدید و سالم فواید مثبت آن را در تمام جنبه های زندگی احساس خواهیم کرد . روابط مثبت و سالم کمک می کند تا به اهدافمان دست یابیم و انسان بهتری باشیم .


نوشته شده توسط حسن عبداله زاده  | لینک ثابت |

Conservation psychology is the scientific study of the reciprocal relationships between humans and the rest of nature, with a particular focus on how to encourage conservation of the natural world.

Conservation psychology is an applied field that uses psychological principles, theories, or methods to understand and solve issues related to human aspects of conservation.

In addition to being a field of study, conservation psychology is also the actual network of researchers and practitioners who work together to understand and promote a sustainable and harmonious relationship between people and the natural environment. One way to organize research areas in Conservation Psychology is according to two broad outcome areas:
  • How people behave toward nature (with the goal of creating durable behavior change at multiple levels and sustainable relationships), and/or
  • How people care about/value nature (with the goal of creating harmonious relationships and an environmental ethic)
Figure 1

Conservation psychology research can focus on either the individual or collective level, and the type of research can vary on a continuum of theoretical to applied.


www.conservationpsychology.org

نوشته شده توسط حسن عبداله زاده  | لینک ثابت |

نوشته شده توسط حسن عبداله زاده  | لینک ثابت |

new book:focus یکشنبه 18 اسفند1392 0

[Goleman] All of us are facing an onslaught of distractions – from texts, emails, smartphones – that has eroded our ability to pay attention in a sustained way. Yet the key to high performance is keen concentration.

I was first introduced to your work in Emotional Intelligence. Do you feel there’s still work to be done on the subject? If so, what direction would it take?

[Goleman] My book, Focus, details a next step in the evolution of emotional intelligence: adding the dimension of attention. The first part of emotional intelligence builds on self-awareness, which is the kind of attention that lets us make better decisions, lead an ethical life, know our strengths, and manage our disruptive emotions. The second part, empathy, lets us read others accurately, build feelings of closeness, and have our relationships go smoothly.

نوشته شده توسط حسن عبداله زاده  | لینک ثابت |

قابل توجه دانشجویان دانشگاه گلستان(کارگاه پیش از ازدواج)

دانشجویان محترم می توانند  محتوای فصل اول کارگاه  - آشنایی - را از طریق ارسال درخواست به ایمیل زیر دریافت کنند

abdollahzadeh2002@yahoo.com

 

نوشته شده توسط حسن عبداله زاده  | لینک ثابت |


چرا گور خرها زخم معده نمی گیرند؟!

رابرت ساپولسکی سال‌ها وقت خود را صرف مطالعۀ جنبۀ فیزیولوژیکی استرس در مکانی باور نکردنی یعنی در سرزمینی بکر در آفریقا نمود. آزمودنی‌های پژوهش ساپولسکی نه دانشجویان دوره کارشناسی دانشگاه، بلکه گورخرها، بوزینه‌های بابون و سایر حیوانات وحشی بودند که ساپولسکی به‌طور منظم با یک اسلحه‌ای که گلوله آن حاوی داروی بیهوش کننده بود، آنها را مورد هدف قرار داده و از آنها نمونه خون می‌گرفت. ساپولسکی در کتاب جالب توجه خود با عنوان «چرا گورخرها زخم معده نمی‌گیرند»، یک روز معمول زندگی یک گورخر را ملال‌آور و توأم با لحظات بسیار اظطراب‌انگیز توصیف می‌کند. در لحظاتی که گورخر با دوستان پرسه می‌زند، در علف‌ها می‌چرخد و از گاوهای وحشی آفریقایی غیبت می‌کند، لحظۀ بعد یک شیر خشمگین، میهمانی خود را بر هم می‌زند.

گورخر واکنش نشان می‌دهد و به لحاظ فیزیولوژیکی این شبیه واکنشی است که ما از خود نشان می‌دهیم. ضربان قلب سرعت می‌گیرد، آدرنالین و کورتیزول در خون افزایش می‌یابد و او پا به فرار می‌گذارد. اما به‌نظر ساپولسکی، زمانی‌که گورخر به مکانی ایمن می‌رسد، اتفاق جالب روی می‌دهد: تمامی پاسخ‌های فیزیولوژیکی استرس برطرف شده و گورخر به روال عادی باز می‌گردد. متأسفانه، انسان‌ها- به دلیل توانایی منحصر بفردشان برای پیش‌بینی آینده و به یاد آوردن گذشته- همیشه اینگونه بهبودپذیر نیستند.

کسانی‌که موقعیت‌های پراسترس- بویژه موارد شدید- را تجربه می‌کنند، اغلب برای بازگشت به روال عادی با مشکل مواجه هستند: یعنی حتی پس از سپری شدن رویداد پراسترس یا آسیب‌زا تجربه آشفتگی فیزیولوژیکی همچنان در آنها ادامه دارد. ماهیت مزمن استرس آنها به کُندی لطمه‌ای جدی بر سلامت آنها وارد می‌کند. شاید ما به دلیل اینکه از مغز بزرگی برخورداریم، آسیب‌های گذشته را با خود به دوش می‌کشیم. همچنین ما می‌توانیم بسیاری از خطرات آینده را پیش‌بینی کنیم و به همین دلیل از ظرفیت بالاتری برای استرس مزمن برخورداریم. و یا شاید مساله به باهوش بودن ما مربوط نمی‌شود و فقط پیچیده شدن مفرط زندگی ماست که ما را در معرض استرس مزمن قرار داده است.

منبع:دینر،اد؛بیسواز،رابرت (1390) شادی ثروت بیکران روان شناختی،ترجمه حسن عبداله زاده،طاهر محبوبی و معصومه باقرپور،تهران،نشر آذرین مهر / تلفن سفارش کتاب:01526433997 کتابسرای باقرالعلوم

abdollahzadeh2002@yahoo.com

نوشته شده توسط حسن عبداله زاده  | لینک ثابت |

تعداد دانشجویان روانشناسی (گرایشهای مختلف) و مشاوره بدون احتساب رشته ی علوم تربیتی در سال تحصیلی 1391 در سه مقطع تحصیلی کارشناسی، ارشد و دکترا:

این آمار و دکتر یعقوبی در نشست "نقد سیستم آموزش در روانشناسی و گرایشهای آن" در خانه اندیشمندان علوم انسانی مطرح کردن.

بیش از 134000 در کل در سه مقطع:
پیام نور60% ، آزاد 26% ، وزارت علوم 12% و وزارت بهداشت کمتر از 1%

در مقطع کارشناسی:
پیام نور 68%، آزاد 21%، علوم 9%، غیر انتفاعی حدودا 9%، بهداشت 0%

کارشناسی ارشد:
آزاد 64%، وزارت علوم 31%، پیام نور 3%، بهداشت 75 صدم درصد.

در مقطع دکترا:
وزارت علوم 60 %، آزاد 27%، پیام نور 5%، بهداشت 3%

گرایشها در مقطع کارشناسی:
71 %
عمومی، 10 % بالینی، 16 % مشاوره، 1% استثنایی، 2% صنعتی سازمانی.

گرایشها در مقطع کارشناسی ارشد:
عمومی 30%، بالینی 25%، روانشناسی تربیتی 16%، مشاوره 19%، استثنایی 3%.

گرایشها در مقطع دکترا:
عمومی 42%، تربیتی 21%، مشاوره 14%، بالینی 5/7 %، استثنایی و سلامت و
روانسنجی 3 تا 6 %

نسبت جنسیت در هر مقطع و گرایش:
80 %
دانشجویان روانشناسی و مشاوره خانم هستند
در دکترا 53% خانم و 47% آقا (این نسبت تقریبا در همه گرایش ها وجود دارد)
در ارشد نسبت زن به مرد تقریبا 70 به 30 %
در کارشناسی نسبت زن به مرد تقریبا 82 به18 %
برگرفته از ایمیل ارسالی همکار محترم دکتر امیرپور


نوشته شده توسط حسن عبداله زاده  | لینک ثابت |

 

ضمن تشکر از زحمات خانم ها کرد - رحیم نژاد و باقری در اجرای کارگاه به اطلاع می رساند دانشجویان علاقه مند می توانند با معرفی خود محتوای علمی کارگاه را از طریق ایمیل زیر درخواست و دریافت کنند.

abdollahzadeh2002@yahoo.com

دانشجویان علاقه مند به شرکت در کارگاه آموزشی پیشگیری از سو مصرف مواد(اعتیاد) می توانند برای ثبت نام به آزمایشگاه روان شناسی یا امور فرهنگی دانشگاه  مراجعه کنند.

به شرکت کنندگان گواهی معتبر داده می شود.

ظرفیت کارگاه حداکثر 40 نفر می باشد که این 40 نفر در دو روز آموزش می بینند.

کارگاه در دو روز 27بهمن ماه و هفتم اسفند ماه ۱۳۹۲ ساعت هشت و نیم تا سیزده برگزار می شود.

مکان برگزاری دانشگاه پیام نور مرکز بهشهر است.

اولویت ثبت نام با کسانی است که زودتر ثبت نام کنند.


نوشته شده توسط حسن عبداله زاده  | لینک ثابت |

برای اطلاعات بیشتر با سرکار خانم کرد 09114468959 تماس بگیرید.

نوشته شده توسط حسن عبداله زاده  | لینک ثابت |

من عجله دارم چهارشنبه 2 بهمن1392 15

مقدمه

ارتباط يكي از مهمترين زمينه هاي سلامت زندگي اجتماعي و منشأ فرهنگ و به عنوان زمينه و مبناي حركت و ارتقاي انساني است كه اگر ويروسي شود، بي شك پايه اصلي زندگي مي لغزد و رضايت از آن محو مي شود. در اين ميان ارتباط مؤثر با ديگران، مهارتي است كه انسان را در موقعيّت ممتاز و بهتري قرار مي دهد و دستيابي به موفّقيّت و خوشبختي را سهل تر مي سازد.[1] ارتباط مؤثر رابطه اي است كه در آن شخص به گونه اي عمل مي كند كه در آن علاوه بر اينكه خودش به خواسته­هايش مي رسد، افراد مقابل نيز احساس رضايت دارند. يكي از مهارت هاي ارتباط مؤثر، جرأت ورزي است. افرادي كه از مهارت جرأت ورزي (حدّ وسط برخورد منفعلانه و پرخاشگري) بي بهره­اند، نمي توانند از خودشان دفاع نمايند؛ لذاست كه غالباً در برخورد با ديگران منفعل، پشيمان و ترسو بوده و به جاي اهمّيّت به نيازها و خواسته اي خود، از خواسته ها و نظر ديگران تبعيّت مي كنند.

جرأت ورزي مهارتي است در راه خودكارآمدي و خودكنترلي در افراد كه اعتماد به نفس و عزّت نفس آنها را تقويّت مي­كند. اين مهارت كه جزو مهارت هاي مقابله با خشم و همچنين بهترين روش ارتباط رضايت­بخش با ديگران است، بسان ساير مهارت هاي ارتباطي نيازمند دانش، تدبير، مذاكره و انعطاف پذيري است. در اين مقاله ضمن طرح موضوعاتي پيرامون جرأت ورزي به بخشي از راههاي تقويت ارتباط جرأت مندانه پرداخته مي­شود.

 

تعريف جرأت ورزي

جرأت ورزي، يعني دفاع از حقوق خود و بيان افكار و احساسات خويش كه به شيوه مستقيم، صادقانه و مناسب انجام شود. افراد جرأت­ورز براي خود و ديگران احترام قائل هستند. آنان منفعل نيستند و ضمن اين كه به خواسته ها و نيازهاي ديگران احترام مي­گذارند، اجازه نمي دهند ديگران از آنها سوء استفاده كنند و به شيوه قاهرانه با آنان ارتباط برقرار كنند.[2]

توجه داشته باشید كه جرأت­ورزي و پرخاشگری از یكدیگر متمايزند. پرخاشگر بودن به معنی دفاع از حقوق خود به شيوه اي خصمانه است كه فرد سعي مي كند نيازها و خواسته هاي خود را از طريق غالب شدن، توهين و تحقير ديگران برآورده كند كه در اين ميان براي حقوق و خواسته ديگران اهمّيّتي قائل نيست.

براي درك بيشتر تفاوت جرأت ورزي (حدّ وسط برخورد منفعلانه و پرخاشگري) با هر يك از رفتار انفعالي و پرخاشگرانه به مثالهاي زير دقّت نماييد.

1.      فردي در صف خريد مي خواهد خودش را جلوي شما جا بزند و مي گويد: اجازه مي دهيد زودتر از شما خريد كنم؟ من عجله دارم.

پاسخ انفعالي: خيلي خوب؛

پاسخ پرخاشگرانه: آهاي، مي خواهي چه كار كني، برو آخر صف بايست؛

پاسخ همراه با جرأت ورزي: متأسفم، نمي توانم، من هم عجله دارم.

2.      يكي از همكلاسي­ها جزوه درسي شما را براي شب امتحان طلب مي­كند.

پاسخ انفعالي: من خودم نياز دارم، ولي باشد.

پاسخ پرخاشگرانه: خيلي پررو هستي كه شب امتحان چنين تقاضايي مي كني، فراموشش كن.

پاسخ همراه با جرأت ورزي: خوشحال مي­شدم به شما كمك كنم، از قبل براي مطالعه شب امتحاني برنامه ريزي كرده ام. اي كاش زودتر مي­گفتيد.

 

انواع رفتار جرأت مندانه

رفتار جرأتمندانه طبقه­بندي هاي فراواني شده است،  برخي ابراز وجود در رفتار جرأتمندانه را داراي چهار مؤلفه[3] مي دانند و برخي نيز به طور كلّي رفتار هاي جرأتمندانه را به سه گروه كلّي[4] تقسيم مي نمايند:

1.      بيان جرأتمندانه احساسات مثبت و منفي؛

2.      رد جرأتمندانه خواسته هاي نابجاي ديگران و مقاومت در برابر آنها؛

3.      در خواست هاي جرأتمندانه از ديگران.

 

هدف هاي جرأت ورزي

در مهارت جرأت ورزي هدف، تغيير در خود فرد است نه تغيير در ديگران تا بتواند نيازها، احساسات و افكار خود را ابراز كرده و از آسيب هاي احتمالي در امان بماند. بدين معنا كه گاه ممكن است فرد عليرغم استفاده از رفتارهاي جرأتمندانه به خواسته خود نرسد، ولي از اين كه جواب منفي داده شود، نااميد نشه و درخواست جرأتمندانه خود را از شخص ديگري مي نمايد تا به حل مشكل دست يابد.

 

مزاياي رفتار جرأتمندانه

1-     از مهمترين مزاياي جرأتمندي، احساس مثبتي است كه فرد درباره خود دارد. افراد جرأتمند در مقايسه با افراد سازشكار و پرخاشگر درباره خود احساس بهتري دارند. آنها احساس عزّت نفس دارند و خود را شريف و عزيز مي­بينند.

2-     مردم افراد جرأتمند را صريح و صادق مي­دانند و معتقدند چنين افرادي اهل چاپلوسي، تملّق و نفاق نيستند. اين افراد آنچه را مي توانند انجام دهند مطرح مي­كنند. بنابراين مردم به چنين افراد بيشتر اعتماد مي­كنند؛ گرچه به ظاهر آن را نشان ندهند.

3-     زندگي افراد جرأتمند، معنادار است. اينان به ديگران اجازه مي دهند تا مستقل بينديشند و عمل كنند و خود نيز افزون بر در دسترس قرار دادن خواسته هايشان، از زورگويي، تحكّم، زبوني و ذلّت فاصله مي­گيرند.

 

پيامدهاي منفي نداشتن جرأت

جرأتمند نبودن مي تواند مشكلات زير را به وجود اورد:

1-     افسردگي، عصبانيّت از خود، احساس درماندگي، نااميدي و نداشتن كنترل در زندگي؛

2-     رنجيدگي و عصبانيت از ديگران ؛

3-     ناكامي در بسياري از موقعيّت­هايي كه فرد نمي­تواند به خواسته خود برسد؛

4-     انفجار خشم( وقتي خشم به شيوه مناسبي ابراز نشود، روي هم انباشته شده، در مواردي به شكل نامناسب و پرخاشگرانه ابراز مي شود)؛

5-     اضطراب و در پي آن، اجتناب از افراد و موقعيت هايي كه سبب ناراحتي و از ميان رفتن فرصت هاي زيادي مي شود؛

6-     ضعف در روابط بين فردي و ناتواني در بيان احساسات مثبت و منفي كه باعث مي­شود فرد مقابل از احساسات و خواسته­­هاي فرد اطلاعي نداشته باشد و نتواند اقدامي در جهت حصول آنها انجام دهد؛

7-     مشكلات جسماني مانند سردرد، زخم معده، فشار خون بالا و تجربه استرس كه عوارض جسماني زيادي به همراه دارد؛

8-     رفتار منفعل كه باعث مي­شود فرد نتواند در برابر ديگران قاطعانه عمل كند؛

9-     تقويت رفتار ديگران كه باعث مي­شود توقّع آنان بيشتر شود و براي به دست آوردن خواسته­هاي خود، اصرار بيشتري داشته باشند.

 

عوامل دوري از رفتار جرأتمندانه

عوامل زير فرد را از رفتار جرأتمندانه دور مي كنند:

1-     فرد فكر مي كند، ديگران او را به سبب كارهايي كه براي آنها مي­كند، دوست دارند؛  بنابراين اگر مستقل عمل كند ديگران او را دوست نخواهند داشت.

2-     فرد در زمينه رضايت، احساسات و راحتي ديگران احساس مسئوليت مي كند؛ لذا از اينكه به ديگران « نه » بگويد و آنها را از خود ناراحت سازد، احساس گناه مي­كند.

3-     فرد رفتار جرأتمندانه را با ازخودگذشتگي، ايثار و فداكاري در تناقض مي­بيند؛ لذا اعتقاد دارد كه اگر از پذيرش درخواست ديگران سر باز زند، آدم بد و خودخواهي تلقّي خواهد شد.

4-     احساس مهم و باارزش بودن در مواقعي كه درخواستي از او مي­شود و اعتقاد به اينكه اگر يك­بار درخواست ديگران را نپذيرد آنها ديگر او را به شمار نخواهند آورد.

5-     چنين افرادي ياد گرفته­اند كه بايد هميشه ديگران را از خود راضي و خوشحال نگه­دارند و خوب نيست كه خواسته­هاي خود را بر خواسته­هاي ديگران ترجيح دهند؛ بنابراين اگر كسي چيزي گفت يا كاري كرد كه باعث ناراحتي فرد شد، نبايد چيزي بگويد و اگر اين كار ادامه پيدا كرد بهتر است فقط بكوشد از او فاصله بگيرد. چنين افرادي وقتي كاري را انجام مي­دهند كه به آن تمايلي ندارند، احساس بدي درباره خود يافته، از فرد مقابل رنجيده مي­شوند و بي ميلي خود را به طور ناخواسته و به شكل غير كلامي( سكوت، اخم كردن، دير حاضر شدن و انجام كارها به شكل سرسري و بدون دقّت لازم) نشان مي­دهند.

 

راهكارهايي براي ابراز جرأت مندي

براي عيني­تر كردن كاربرد اين راهكارها، فرض كنيد يكي از دوستانتان، شما را امشب به جشن تولّد دعوت كرده درحالي كه شما اصلاً ديگر ميهمانان و مكاني را كه بايد بدانجا برويد، نمي­شناسيد. در اين صورت شايسته است از روش هاي جرأتمندانه اي كه در ادامه بدان اشاره خواهد شد، استفاده نماييد.

1- « نه » گفتن

روش هاي متعدّدي براي ابراز جرأتمندانه « نه » وجود دارد كه برخي از آنها عبارتند از:

الف) صرفاً گفتن« نه » نظير: « نه » يا « نه متشكرم ».

ب) گفتن« نه » همراه با توضيح نظير : « نه متشكرم، من شبها از خانه بيرون نمي­روم».

2- تغيير دادن موضوع : در اين روش سعي بر آن است كه موضوع صحبت عوض گردد.

 فردا امتحان داريم؟

 راستي فيلم ديشب را ديدي؟

3- دليل آوردن

 روحيه­ام با اين­جور ميهماني­ها سازگاري ندارد و ضعيف مي­شود.

 رفتن به جايي را كه نمي­شناسم، اصلاً درست نمي­دانم.

4- ايجاد احساس شخصيّت مهم­تر در طرف مقابل

 از شما انتظار نداشتم چنين پيشنهادي به من بدهي!

من روي شما يك­جور ديگر فكر مي­كردم!

5- ارائه پيشنهادي بهتر

حاضرم با شما به تئاتر، سينما و يا منزل شما بيايم ولي به ميهماني در جايي كه ساير ميهمانها را نمي شناسم نمي آيم.

6- نشان دادن شأن بالاي خانوادگي خود

در خانواده ما رسم نيست كه در اين­جور ميهماني­ها شركت كنيم.

اگر اين موضوع را در خانواده خود مطرح كنم، خيلي متعجّب مي­شوند.

7- بيان موضوع در قالب شوخي

من هنوز بچّه ام، هنوز به اندازه كافي براي ميهماني شبانه بزرگ نشده­ام.

8- پافشاري و اصرار در ردّ درخواست

ديگر حرفش را نزن، من اهلش نيستم و به هيچ وجه نخواهم آمد.

9- دور شدن از موقعيّت: در مواقعي كه فرد بيش از حد اصرار مي­ورزد.

10- ابراز همدلي

شايد دلت مي­خواست كه من در جشن تولّدت باشم، اين موضوع را مي­فهمم ولي متأسفانه من اهل شركت در اين­جور مراسم نيستم.

11- معذرت خواهي

با عرض پوزش، اميدوارم مرا ببخشيد كه به هيچ وجه نمي­توانم در ميهماني شما شركت نمايم.

12- تشكر و قدرداني

لطف كرديد كه مرا به ميهماني خود دعوت نموديد، ولي من دوست ندارم و نمي­آيم.

 

فرهنگ گفتاري در رفتار جرأتمندانه

شايسته است در ابراز مهارت جرأت ورزي سعي نماييد، فرهنگ گفتاري خود را به اشكالي كه در زير بدان اشاره خواهد شد، تغيير دهيد.

1-     مطمئن شويد كه طرف مقابل از شما چه مي­خواهد. اگر مطمئن نيستيد، بگوييد: « بايد درباره آن فكر كنم». از اين راه، فرصتي را براي پاسخ دادن مشخص كنيد.

2-     اگر مطمئن نيستيد از شما چه چيزي را خواسته­اند، توضيح بيشتري بخواهيد.

3-     تا جايي كه مي توانيد، پاسخ ­هاي كوتاه دهيد و از آوردن دلايل زياد و دادن توضيحات طولاني خودداري كنيد.

4-     از عبارت­هايي با واژه« من» استفاده نماييد و به جاي سرزنش و يا محكوم كردن طرف مقابل، موضوع را طرح نماييد .

5-     به جاي عبارت­هايي نظير« فكر نمي­كنم بتوانم...»، از واژه « نه» استفاده نماييد.

6-      حركت­هاي غير كلامي خود را با پيامي كه مي­دهيد، همخوان سازيد.

7-     در مواردي كه ناچاريد، امتناع خود را چندبار تكرار نماييد؛ نبايد براي هر بار دليل جديدي بياوريد، بلكه كافي است همان گفته پيشين را تكرار نماييد.

8-     اگر با وجود تكرار پاسخ، باز هم طرف مقابل اصرار مي­ورزد، بايد سكوت كرد و يا اينكه موضوع بحث را عوض كرد.

 

نكات پاياني

-      به ياد داشته باشيد كه رفتار جرأتمندانه ضرورتاً شما را در راه رسيدن به اهدافتان موفّق نمي­سازد.

-       توجه داشته باشيد كه ديگران نيز حق دارند جرأتمندانه عمل كرده و با خواسته­هاي شما مخالفت نموده و احساسات و عقايد خود را بيان كنند.

-        هر چند رفتار جرأتمندانه معمولاً نتايج مثبتي در پي دارد، اما برخي افراد در برابر آن واكنش منفي نشان مي­دهند؛ لذا در هر موقعيّتي، پيش از تصميم به انجام يك رفتار جرأتمندانه، ابتدا بايد پيامدهاي آن را در نظر گرفت.

 

فهرست منابع

1-     امير حسيني، خسرو، مهارت هاي اساسي زندگي سالم، نشر عارف كامل، تهران: 1387، چاپ چهارم.

2-     باستاني، قادر، اصول و تكنيك هاي برقراري ارتباط مؤثر با ديگران، نشر ققنوس، تهران: 1386.

3-     پورافكاري، نصرت الله، فرهنگ جامع روانشناسي – روانپزشكي ، نشر فرهنگ معاصر، تهران: 1386، چاپ ششم.

4-     حسين زاده، علي ، همسران سازگار: راهكارهاي سازگاري، انتشارات مؤسسه آموزشي و پژوهشي امام خميني رحمه الله، قم: 1388، چاپ هفتم.

5-     حسين زاده، علي ، مهارت­هاي سازگاري، انتشارات مؤسسه آموزشي و پژوهشي امام خميني رحمه الله، قم: 1388.

6-     فتي، لادن و همكاران، آموزش مهارت­هاي زندگي، نشر دانژه، تهران: 1385.

كلينكه، كريس ال،  مهارت هاي زندگي، ترجمه شهرام محمد خاني، نشر نسل نوانديش، تهران: 1378.

7-     مهرابي زاده، مهناز و همكاران، كمال گرايي مثبت/ كمال گرايي منفي، نشر رسش، تهران 1382.


پي نوشت ها


[1] قادر، باستاني، اصول و تكنيك هاي برقراري ارتباط مؤثر با ديگران.

[2] كريس ال. كلينكه، مهارت هاي زندگي، ترجمه شهرام محمد خاني، ج 1، ص 261.

[3] مهناز مهرابي زاده و همكاران، كمال گرايي مثبت/ كمال گرايي منفي، ص 108.

[4]  لادن فتي و همكاران، آموزش مهارت هاي زندگي، ص 122.


نويسنده : رضا وظيفه مند
info@porseman.org
بازیابی شده از http://www.porseman.org/showarticle.aspx?id=750
نوشته شده توسط حسن عبداله زاده  | لینک ثابت |